Az egészség és a wellness mindannyiunkat eltérően érinti. Ez egy ember története
Olvastam a cukorral bevont süteményeket a szupermarket hátulján, miután néhány hétig nagyon kevés ételt tápláltam. Az idegeim azzal vártak, hogy az endorfin-hullám csupán egy szájú távolságra van.
Időnként bekapcsolódott az „önfegyelem”, és folytatnék a vásárlást anélkül, hogy kirekesztenék a megsemmisítő késztetést. Máskor nem voltam olyan sikeres.
Az étkezési rendellenességem bonyolult tánc volt a káosz, a szégyen és a megbánás között. A haszontalanság könyörtelen ciklusát kompenzáló viselkedés követi, például böjtölés, öblítés, kényszeres testmozgás és néha a hashajtók visszaélése.
A betegséget hosszabb ideig tartó élelmezési korlátozások folytatták, amelyek a korai tizenéves koromban kezdődtek, és a 20-as évek végén jelentkeztek.
A természetben rejtett bulimia sokáig diagnosztizálhatatlan
A betegséggel küzdő emberek gyakran nem néznek ki „betegnek”, de a megjelenés félrevezető lehet. A statisztikák szerint 10-ből kb. 1-en részesülnek kezelés, az öngyilkosság gyakori a halál oka.
Sok bulimikushoz hasonlóan nem is megtestesültem az étkezési rendellenességben élő túlélő sztereotípiáját. A súlyom ingadozásom alatt ingadozott, de általában egy normatív tartomány körül mozogott, tehát a küzdelmeim nem feltétlenül voltak láthatóak, még akkor sem, ha hetekkel egyszerre éheztem.
A vágyam soha nem volt sovány, de kétségbeesetten vágyakoztam a visszatartás és az irányítás érzetére.
Saját étkezési rendellenességem gyakran hasonlított a függőségre. Elrejtettem az ételeket zacskókban és zsebekben, hogy visszatértek a szobámba. Éjszaka a konyhába csúsztattam, és megszállott, transzszerű állapotban kiüríttem a szekrény és a hűtőszekrény tartalmát. Addig ettem, amíg fájni nem lehetett lélegezni. A fürdőszobákban észrevétlenül tisztítottam, és bekapcsoltam a csapot a hangok álcázására.
Néhány nap alatt csak egy kis eltérés volt szükség ahhoz, hogy igazolja a harapást - egy extra szelet pirítós, túl sok négyzet csokoládé. Időnként előre megterveztem őket, amikor elvonultam, és képtelen voltam elviselni azt a gondolatot, hogy még egy nap túléljen cukor nélkül.
Ugyanazon okokból kötöttem össze, korlátoztam és megtisztítottam, mintha alkoholhoz vagy drogokhoz fordultam volna - tompították az érzékeimet, és azonnali, mégis rövidebb gyógyszerként szolgáltak a fájdalomra
Az idő múlásával azonban az eltúlzás kényszere megállíthatatlannak tűnt. Mindegyik szaggatás után harcoltam a betegség megtámadására irányuló ösztönzés ellen, miközben a korlátozásból kapott diadal ugyanolyan addiktív. A megkönnyebbülés és a megbánás majdnem szinonimává vált.
Néhány hónappal azelőtt, hogy elértem a legalacsonyabb pontomat, amelyet az addiktív gyógyulás során gyakran „alsó szintnek” neveztem, felfedeztem az Anonymous Overeaters (OAAT) - egy 12 lépésből álló programot, amely nyitva áll az ételekkel kapcsolatos mentális betegségben szenvedők számára.
Számomra ez a gyengítő pillanat „fájdalommentes módszereket kerestem meg, hogy megöljem magamat”, ahogyan néhány napos szinte mechanikus beinjekciózás után az ételt a száomba lapottam.
Annyira elmélyültem a megszállottság és kényszer hálójába, hogy attól tartottam, hogy soha nem tudok elmenekülni.
Ezt követően szórványosan részt vettem heti négy-öt alkalommal a találkozókon, néha napi több órát utaztam London különböző sarkaiba. Majdnem két évig éltem és lélegzem.
A találkozók kivezettek az elszigeteltségből. Bulimikusként két világban léteztem: egy olyan színlelés világában, ahol jól össze voltam állítva és magas szintű eredményeket értek el, és egy olyan, amely magában foglalja a rendezetlen magatartásomat, ahol éreztem, hogy folyamatosan fulladok.
A titoktartás úgy éreztem, mint a legközelebbi társam, de az OA-ban hirtelen megosztottam régóta rejtett tapasztalataimat más túlélőkkel, és olyan történeteket hallgattam, mint a sajátom
Régóta először éreztem a kapcsolat érzését, amelyet a betegségem évek óta megfosztott tőlem. A második ülésem során megismerkedtem a szponzorommal - egy szelíd nővel, szent szerű türelmével -, aki mentorommá vált, és elsődleges támogatási és útmutatási forrásmá vált a gyógyulás során.
A program olyan részeit öleltem meg, amelyek kezdetben ellenállást okoztak, a legnehezebb feladat a „nagyobb hatalomra” való alárendelés. Nem voltam biztos benne, mit hiszek vagy hogyan definiálhatom, de nem számított. Minden nap térdre ült és segítséget kértem. Imádkoztam, hogy végre megszabadulhassam a terhektől, amelyet ilyen sokáig viszem.
Számomra az elfogadás szimbólumává vált, hogy egyedül nem tudtam legyőzni a betegséget, és hajlandó vagyok mindent megtenni, hogy javuljon.
A tartózkodás - az OA egyik alapelve - lehetőséget adott nekem arra, hogy emlékezzem meg, milyen érzés az éhségjelre reagálni és enni anélkül, hogy ismét bűntudatom lenne. Következetesen egy napi három étkezés tervét követtem. Tartózkodtam a függőségszerű viselkedéstől, és kivágtam a túlzott mértékű étvágyat. Minden nap hirtelen csodának érezte magát anélkül, hogy korlátozta volna, megharapta vagy megtisztította.
De amint ismét normális életet éltem, a program bizonyos tételeit nehezebb elfogadni
Különösen a bizonyos élelmiszerek megkeseredése és az a gondolat, hogy a teljes absztinencia volt az egyetlen módja annak, hogy megszabaduljanak a rendezetlen étkezéstől.
Hallottam, hogy az emberek évtizedek óta gyógyulnak, még mindig függőknek nevezik magukat. Megértettem, hogy nem hajlandóak megkérdőjelezni az életüket megmentő bölcsességet, de megkérdőjeleztem, hogy hasznos és őszinte volt-e számomra továbbra is a félelemre alapozni döntéseit - a visszaesés félelmét, az ismeretlen félelmét.
Rájöttem, hogy a helyreállítás középpontjában az ellenőrzés áll, csakúgy, mint egykor az étkezési rendellenességem.
Ugyanaz a merevség, amely segített nekem az egészséges táplálék-kapcsolatok kiépítésében, korlátozóvá vált, és leginkább nyugtalanítóan összeegyeztethetetlennek érezte magát az általam elképzelt kiegyensúlyozott életmód miatt.
Támogatóm figyelmeztetett a visszahúzódó betegségre a program szigorú betartása nélkül, de bíztam benne, hogy a moderálás ésszerű lehetőség számomra, és lehetséges a teljes gyógyulás.
Tehát úgy döntöttem, hogy elhagyom az OA-t. Fokozatosan abbahagytam a találkozókat. Elkezdtem „tiltott” ételeket enni kis mennyiségben. Már nem követtem az étkezési strukturált útmutatót. A világom nem összeomlott körülöttem, és nem működött vissza funkcionális mintákba, hanem új eszközöket és stratégiákat kezdtem elfogadni, hogy támogassam új helyreállítási útomat.
Mindig hálás lennék az OA-nak és a szponzoromnak, aki kihúzott egy sötét lyukból, amikor úgy érezte, hogy nincs kiút
A fekete-fehér megközelítés kétségkívül erősségei vannak. Nagyon elősegítheti a függőséget okozó magatartás visszaszorítását, és segített engem néhány veszélyes és mélyen beépített mintázat visszavonásában, mint például a szesz és öblítés.
Az absztinencia és a vészhelyzeti tervezés egyesek számára a hosszú távú gyógyulás eszközét képezheti, lehetővé téve számukra, hogy fejüket a víz felett tartsák. Utazásom azonban megtanította nekem, hogy a gyógyulás olyan személyes folyamat, amely mindenki számára másképp néz ki és működik, és életünk különböző szakaszaiban fejlődik ki.
Ma továbbra is figyelmesen eszem. Megpróbálok tudatában maradni szándékaimnak és motivációimnak, és kihívást jelent a mindenre vagy semmire gondolkodás, amely olyan hosszú ideig csapdába ejtett egy csalódási csalódás körében.
A 12 lépésből álló bizonyos aspektusok továbbra is jellemzőek az életemben, beleértve a meditációt, az imát és a „napi egyben” élést. Most úgy döntök, hogy a fájdalmat közvetlenül a terápián és az öngondozáson keresztül kezelem, felismerve, hogy a korlátozás vagy megharapásolás jele azt jelzi, hogy valami érzelmileg nincs rendben.
Annyi „sikertörténetet” hallottam az OA-ról, mint negatívokat, bár a program meglehetősen sok kritikát kap a hatékonyságával kapcsolatos kérdések miatt.
Az OA számomra azért működött, mert segített befogadni mások támogatását, amikor leginkább volt rá szükségük, kulcsszerepet játszva az életveszélyes betegség leküzdésében.
Ennek ellenére az elmenekülés és a kétértelműség felkarolása hatalmas lépés volt a gyógyulás felé vezető úton. Megtanultam, hogy néha fontos bízni magadban egy új fejezet elindításában, ahelyett, hogy egy olyan narratívához ragaszkodnának, amely már nem igazán működik.
Ziba londoni író és kutató filozófia, pszichológia és mentális egészséggel. Szenvedélyesen foglalkozik a mentális betegségekkel kapcsolatos megbélyegzés lebontásával, és a pszichológiai kutatások hozzáférhetőbbé tételével a nyilvánosság számára. Néha énekesként holdfényben van. Tudjon meg többet a webhelyén, és kövesse őt a Twitteren.
