16 Nyílt Kapcsolatokról Szóló GYIK: Mit Jelent, Hogyan Működik, A Szabályok és A Mo

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

Olyan termékeket tartalmazunk, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak az olvasók számára. Ha az ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, kevés jutalékot kereshetünk. Itt van a folyamatunk.

Bárok, fejek, földimogyoró üvegek. Arról van szó, hogy ezek a dolgok a legjobban nyitottak. Nos, sok nemmonogám ember azt állítja, hogy a kapcsolatok ebbe a listába tartoznak.

Mi is pontosan egy nyitott kapcsolat?

Attól függ, hogy ki válaszol. Két különböző definíció létezik.

Az első szerint a „nyitott kapcsolat” olyan esernyő, amely magában foglalja a nonmonogamia minden más formáját, például a monogam-ish-t, a swinget és a poliamóriumot.

Az ötlet az, hogy a monogám a zárt, és a nemmonogám kapcsolatok minden típusa nyitott.

Általában úgy gondolják, hogy a nyitott kapcsolatok két olyan ember között alakulnak ki, akik elsődleges kapcsolatban vannak, akik vállalják, hogy kapcsolatukat szexuálisan nyitják meg, de nem romantikusan.

Tehát, bár a „nyitott kapcsolat” mindig azt sugallja, hogy a kapcsolat létezik az „Egy személy mindenki” kereten (más néven: monogámia), hogy megtudja, pontosan mit jelent valaki ezzel, addig kell kérdeznie.

Ugyanaz, mint a poliamor?

Az LGBTQ-barát szexuális oktató és Liz Powell, PsyD engedéllyel rendelkező pszichológus, a „Nyílt kapcsolatok kiépítése: A kézbesítési útmutató a lengéshez, a poliamóriumhoz és azon túl” című cikk szerzője a poliamória ezen meghatározását kínálja:

"A poliamórium az a gyakorlat, vagy vágy, hogy szerető és / vagy bensőséges kapcsolatot létesítsen egynél több emberrel, minden érintett beleegyezésével."

Tehát nem, a poliamor nem ugyanaz. Noha a poliamóriumban kifejezetten megengedettek a szerető és romantikus kapcsolatok egynél több személlyel, a nyílt kapcsolatokban ez nem feltétlenül érvényes.

Davia Frost szexuális oktató megjegyzi, hogy gyakran a poliamorális emberek identitásuk szerves részeként látják, pont úgy, mint egyesek melegek vagy furcsák.

Általában a nyílt kapcsolatokban élő emberek nem érzik úgy, hogy jelenlegi kapcsolati struktúrájuk (más néven nonmonogamia) a vezetékes része annak, akik ők.

Ez nem ugyanaz, mint a csalás

A nyitott kapcsolatokban az emberek megállapodnak abban, hogy szexuális vagy érzelmi kapcsolatok más emberekkel rendben vannak.

Plusz, míg a csalást etikátlannak tekintik, a nyílt kapcsolatok - ha helyesen végzik el őket - természetük szerint etikusak.

Mi az értelme?

Nincs egy pont. Az emberek általában nyitott kapcsolatokba lépnek, mert azt gondolják, hogy ez több örömet, örömöt, szeretetét, elégedettségét, orgazmusokat, izgalmat vagy ezek valamilyen kombinációját hozza számukra.

Indokok, hogy mit gondolhat nyitott kapcsolatban:

• Te és partnered egyaránt nagyon szeretnek adni, és azt hiszik, hogy egyszerre több embert is szerethet.
• Szeretné felfedezni szexualitását vagy szexuális kapcsolatait más neműekkel.
• Önnek és partnerének nem megfelelő libidók vannak.
• Az egyik partner nem szexuális, és nem érdekli a szex, a másik szeretne szexelni.
• Az egyik partnernek van egy sajátos törpe vagy fantáziája, amelyet fel akarnak fedezni, és a másiknak nincs érdeke.
• Ha látja (vagy hallja) partnerét szexelni valakivel, akkor bekapcsol, vagy fordítva.

Honnan tudja, hogy ez megfelelő neked?

Sajnos annak megállapítása, hogy a nyílt kapcsolat megfelelő-e neked (vagy megfelelő-e neked és partnerének), nem olyan egyszerű, mint egy online kvíz elkészítése és a válaszok névértéken történő megvétele.

• Kezdje azzal, hogy megtudja, miért monogám vagy, és ez mit jelent számodra. Milyen üzeneteket kapott a monogámiaról felnőttként?
• Vegye fel a kapcsolatot, ha vagy miért érdekli a kapcsolat megnyitása. Azért azért van, mert valaki iránt érzéseit fejlesztette ki, és szeretne velük cselekedni? Ennek oka az, hogy Önnek vagy partnerének sok olyan szükséglete van, amelyet egynél több ember is kielégíthet?
• Most engedd meg magadnak, hogy elképzelje, milyen lehet az életed, ha nyitott kapcsolatban állsz. Legyen részletes. Hol fogsz élni? Lesznek gyerekek? Van partnere más partnerekkel is? Milyen szexet fog felfedezni? Milyen fajta szeretet? Hogyan érzi ezt a fantázia?
• Ezután többet megtudhat az etikus nonmonogámiaról. Először olvassa el a nyitott kapcsolatokról és a poliamórusos irodalmakról (erről bővebben az alábbiakban), látogassa meg a poliamoros MeetUp csoportokat, és kövesse azokat az embereket, akik etikus nonmonogamiát vagy poliamóriumot folytatnak az Instagram és a Twitter segítségével.

Van-e előnye a nyitott kapcsolatnak?

Naná! Ennek oka van, hogy a népesség több mint egyötöde volt vagy van egyben.

Az egyik számára ez (általában) több szexet jelent!

"Szeretem a nemmonogám létezni, mert valaki szeretem az újdonságot és a feltárást" - mondja Powell. "Ezt annyival szereztem meg, hogy annyi emberrel vagyok, amennyit csak akarok."

Hozzáteszi: "Nagyon jól képes vagyok megbirkózni - ami öröm más ember örömére -, tehát, ha partnereim szexuálisan teljesülnek és boldogok, boldoggá teszek."

Az engedéllyel rendelkező házasság- és családi terapeuta, Dana McNeil, az LMFT, a kapcsolatok helyének alapítója, a kaliforniai San Diegóban felhívja a figyelmet arra, hogy még ha végül is a kapcsolat lezárul, az etikus nonmonogámia gyakorlása segít az egyéneknek a problémák megoldásában, a kommunikációban, és határok megteremtése és tartása.

"Mindig arra kényszeríti az embereket, hogy valóban azonosítsák vágyaikat és igényeiket" - mondja McNeil.

Vannak hátrányok, amelyeket figyelembe kell venni?

A nyitott kapcsolatoknak önmagukban nincs hátránya, csak a nyílt kapcsolatba lépés rossz okai vannak.

"A nemmonogámia súlyosbíthatja a korábban létező személyes kérdéseket és a kapcsolat kérdéseit" - mondja Powell.

Hozzáteszi: "Ha rosszul érzi magát a kommunikáció, akkor, ha mélyebben és több emberrel kell kommunikálnia több témáról, akkor több lehetőséget kínál Önnek annak következményeinek megismerésére."

Ugyanez az ötlet érvényes, ha hajlamos becstelen, manipuláló, féltékeny vagy önző. Ahelyett, hogy egy másik személy megtapasztalná ennek a viselkedésnek a következményeit, a többit is érinti.

"A nonmonogámia nem fogja megbizonyosodni a kapcsolat egy instabil alapítványtól" - mondja Powell. Tehát ha ez az oka annak, hogy megnyitja a kapcsolatot, akkor valószínűleg szétesik.

Hogyan kellene előhozni ezt a jelenlegi partnerével?

Nem próbálja meggyőzni partnerét, hogy nyitott kapcsolatban álljon.

Kezdje az „I” nyilatkozattal, majd vegyen fel például egy kérdést:

• „A nyílt kapcsolatokról olvastam, és azt hiszem, ez valami, amit meg akarok kipróbálni. Nyitott volna-e beszélgetést folytatni a kapcsolatunk megnyitásáról?”
• „Arra gondoltam, hogy szexelni tudok más emberekkel, és azt hiszem, szeretném felfedezni ezt. Fontolná valaha egy nyílt kapcsolatot?
• „Azt hiszem, nagyon meleg lenne másokat nézni veled. Szeretne valaha harmadikat meghívni a hálószobába?
• „A libidóm sokkal alacsonyabb volt, mióta elkezdtem a [gyógyszert beszúrni], és azon gondolkodtam, hogy mi nyitja meg a kapcsolatunkat, hogy megszerezze nekünk szexuális igényeit és kívánságait. Gondolod, hogy erről beszélhetünk?"

Ha valóban nyílt kapcsolatban szeretne lenni, és a partner teljesen leállítja az ötletét, akkor ez leküzdhetetlen összeférhetetlenség lehet.

"Végső soron, ha csak egy létező kapcsolati személy akar nyitni ezt a kapcsolatot, akkor el kell szakítania" - mondja McNeil.

Hogyan állapíthatja meg az alapszabályokat?

Nyers lenni: Ez a rossz kérdés.

„A határ a személyedre vonatkozik. A saját szíved, időd, elméd, testetek”- mondja Powell.

Tehát egy olyan határ körül lehet, hogy nem folyadék kötődik valakihez, aki folyadékkal kötődik valaki máshoz.

Nem határolhatja meg, hogy kinek a szexuális partnere van, hogy miként esnek szexuálisan, és hogy akadályokat alkalmaznak-e.

„Egy határ ránk hárul, és nem a partnerével szemben” - magyarázza Powell. "Ez több felhatalmazással rendelkezik."

A megállapodásokat bárki megtárgyalhatja, akik azokat végrehajtják.

„Ha partnerünk és én megállapodunk abban, hogy a többi partnerünkkel mindig fogkrémeket, óvszereket és kesztyűket használunk, de akkor élettársam, és egyikük partnere azt akarja mozgatni, hogy ne használjunk akadályokat, hárman ülhetünk le, és együtt írja felül ezt a megállapodást, hogy mindannyian kényelmesek vagyunk”- magyarázza Powell.

A harmadik személy érzéseit, vágyait, igényeit és szükségleteit gyakran (mint amelyeket egyszarvúnak neveznek) kevésbé fontosnak tekintik, mint a párokat. A megállapodások inkább úgy kezelik őket, mint az embereket, mint mondjuk, szabályok.

"A szabályok olyan dolgok, amelyeket két vagy több ember tesz, és amelyek hatással vannak a körülöttük lévőkre, de a körülöttük lévőknek nincs véleményük" - magyarázza Powell.

Általánosságban elmondható, hogy a „szabályok” kísérlet partnerünk viselkedésének és érzéseinek ellenőrzésére.

"A szabályok kidolgozásának vágya általában a monogám kondicionálásból fakad, amely azt mondja nekünk, hogy partnerünk csak egy embert szerethet, vagy elhagy minket, ha valaki" jobb "lesz." - mondja Powell.

"Általában a szabályok a gyakorlatban diszkriminatívok és etikátlanok" - mondja Powell, és hozzáteszi, hogy a személyes határokkal kezdi.

Milyen érzelmi határokat kell figyelembe vennie?

Amikor az érzések fogalma felmerül, a párok gyakran olyan szabályokat akarnak kidolgozni, hogy senki sem szerelmeskedjenek bele - mondja Powell.

Ez a gondolkodásmód keretezi a szeretet korlátozott erőforrásként, és végül felkészít téged a kudarcra.

"Nem számít, mennyire ismeri jól magad, valójában nem tudja, kinek fog esni" - mondja.

Tehát a Nem érzelmek megengedett szabálya helyett Powell azt javasolja, hogy forduljon befelé, és kérdezd meg magadtól:

• Hogyan mutathatom ki a szeretet? Hogyan kaphatom meg?
• Milyen gyakran kell látnom a partneremet, hogy értékeltek legyenek? Hogyan szeretném elosztani az időmet? Mennyi egyedül lenne időm?
• Milyen információkat szeretnék tudni? Hogyan akarok megosztani?
• Kivel oszthatom meg a teret és milyen feltételekkel?
• Milyen szavakat használok másokkal való kapcsolatom megjelölésére?

Milyen fizikai és szexuális határokat kell figyelembe vennie?

A közös fizikai és szexuális határok középpontjában a szexuális kockázatkezelés áll, a szexuális cselekedetek korlátozzák vagy korlátozzák, és hogy / mikor / hogyan mutatják ki a szeretetüket.

Például:

• Ki fog megérinteni és hol? Van olyan típusú érintés, amelyet nem akarok adni? Mi a helyzet a fogadással?
• Milyen gyakran tesztelnek, milyen teszteket teszek? Elviszem a PrEp-t?
• Ki, mikor és milyen cselekedetekre fogom használni a korlátozó módszereket?
• Mikor fogok beszélni a népekkel arról, hogy nemrégiben tesztelték őket, és mi volt azóta a különféle biztonságosabb szexuális gyakorlatok?
• Hogyan fogják használni / megosztani / tisztítani a játékomat?
• Hol lehet kényelmesen szexelni?
• Mit jelent számomra a PDA? Kivel érzem magam, ha fizikailag vagyok nyilvános helyeken?

Mennyire kérdezze meg elsődleges partnerével a határokat?

Nem akarja, hogy a kapcsolata (i) feldolgozásának csapdájába esik, nem csak azért, ha élsz vele (ők), de ideális esetben rendszeresen bejelentkezni fogsz.

Előfordulhat, hogy egy állandó találkozóval folytatja, és ritkábban készíti el, amikor bejut a dolgok hintájába.

Hogyan hozza fel kapcsolati státusát egy potenciális másodlagos partner felé?

Azonnal.

"Ön többrétegű lehet, hogy üzletkötőt jelent számukra, és hogy monogámok lehetnek, üzletkötők lehetnek számodra, tehát átláthatónak kell lennie" - mondja Powell.

Néhány sablon:

• "Mielőtt komolyabbá válnánk, szeretnék megosztani, hogy jelenleg nyitott kapcsolatban vagyok, ami azt jelenti, hogy bár kapcsolataim során véletlenül randizhatok, van egy komoly partnerem."
• „Szeretném tudatni veled, hogy nem vagyok jóga, és élvezem, hogy egyszerre több emberrel ismerkedhetek. Végül exkluzív kapcsolatban állsz?
• „Szeretném tudatni veled, hogy nem monogám módon randizok, és nem keresek exkluzív kapcsolatot. Hogyan érzi magát azzal, ha egyszerre több embert randevúzik, vagy valakit, aki egyszerre több embert randevúzik?”

Ha online társkereső vagy, McNeil azt ajánlja, hogy helyezze oda közvetlenül a profilodba.

Nem számít, ha másodlagos partnere monogám vagy poliamor?

Az egyoldalú nyitott kapcsolatok különféle iterációi vannak, más néven mono-poli hibrid kapcsolatok.

Egyes kapcsolatokban, szexuális irányultság, libidó, érdeklődés stb. Miatt, a pár vállalja, hogy megnyitja a kapcsolatot azzal a szándékkal, hogy csak az (általában elsődleges) partnerek „nem” viselkedjenek.

Más esetekben az a személy, aki monogámnak minősül, dátummal választhat valakit, aki poliamoros.

Tehát a válasz: „Nem feltétlenül” - mondja McNeil. "[De] mindenkinek tudatában kell lennie arról, hogy a többnemzetiségű személy egyhangúan randizik közvetlenül a denevérrel."

"Ez lehetővé teszi a másik személynek, hogy megalapozottan döntjön arról, hogy nyílt kapcsolatba akar lépni."

Be kell jelentkeznie a másodlagos partnerével / partnereivel is?

Jelentése: győződjön meg arról, hogy másodlagos partnere élvezi az összekapcsolódást? És tiszteletenek és gondozottnak érzi magát? Magától értetődően.

Ön dönti el, hogy ütemezte-e a hivatalos bejelentkezéseket. Nem számít, milyen a kapcsolati struktúrád, valószínűleg olyan dinamikára van szükséged, ahol minden fél úgy érzi, kényelmesen kommunikálja igényeit és kívánságait, és kielégíti a kielégítetlen igényeket.

Hol lehet többet megtudni?

Nem szabad számítania arra, hogy a nyitott kapcsolatokban lévő haverjaid fogják a kezed a kapcsolatok megnyitása során (* köhögés * érzelmi szülés * köhögés *).

Ha olyan barátok vannak, akik nemmogamámiát gyakorolnak, akkor hasznos lehet beszélgetni velük arról, hogy mi néz ki számukra, hogyan határozták meg saját határaikat és hogyan kezelik a féltékenységet.

A nyitott kapcsolatokról szóló népszerű könyvek a következők:

• „Nyílt kapcsolatok kiépítése”
• „Több, mint kettő”
• „Az etikus ribanc”
• „Nyitás: Útmutató a nyitott kapcsolatok létrehozásához és fenntartásához”

Ellenőrizheti más (ingyenes!) Forrásokat is, például:

• IAmPoly.net
• Dean Spade „Szerelmeseknek és harcoknak” cikke
• PolyInfo.org

Az olyan cikkek, mint például az olvasott (hi!), A poliamóriumról szóló útmutató és a folyékony kötésről szóló cikk szintén jó források.

Gabrielle Kassel New York-i szexuális és wellness író, valamint a CrossFit 1. szintű oktatója. Reggeli emberré vált, több mint 200 vibrátort kipróbált, evett, részeg és faszénnel kefe - mindezt az újságírás nevében. Szabadidejében önsegítő könyveket és romantikus regényeket olvashat, padon nyomja vagy rúdtáncol. Kövesse őt az Instagram-on.