A Visszaélésszerű Barátságok Valósak. Itt Van, Hogyan Lehet Felismerni, Hogy Egyben Vagy

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

Amikor az emberek a médiában vagy a barátaikkal való visszaélésszerű kapcsolatokról beszélnek, többnyire romantikus párkapcsolatokra vagy családi kapcsolatokra hivatkoznak.

Míg a múltban mindkét típusú visszaélést megtapasztaltam, ezúttal más volt.

És ha őszinte legyek, akkor olyasmi volt, amire kezdetben nem voltam teljesen felkészülve: Az egyik legjobb barátom kezébe került.

Emlékszem, amikor először találkoztunk, csakúgy, mint tegnap. Cserébe szellemes tweeteket cseréltünk egymással a Twitteren, és kijelentették, hogy rajongói az írómunkámnak.

2011-ben volt, és Torontóban a Twitter-találkozók (vagy amint általában online „tweet-up” -nek hívták őket) nagyok voltak, tehát nem gondoltam erre. Teljesen nem voltam hajlandó új barátot szerezni, ezért úgy döntöttünk, hogy egy nap találkozunk kávéval.

Amikor találkoztunk, az majdnem olyan volt, mint egy első randevú. Ha nem sikerült, akkor semmi baj, sem rossz. De azonnal rákattintottunk és olyan vastagokká válunk, mint a tolvajok - palackozott bort inni a parkban, egymásnak étkezni, és együtt koncertekre járni.

Gyorsan legjobb barátokká váltunk, és bárhova is mentem, ők is megtettek

Eleinte a kapcsolatunk nagyon jó volt. Találtam egy embert, akiben jól éreztem magam, és értelmes módon hozzájárult az életem minden részéhez.

De amikor megkezdtük megosztani önmagunk sebezhetőbb részeit, a dolgok megváltoztak.

Észrevettem, hogy milyen gyakran kerülnek drasztikus ciklusba a közös közösségünkkel élők. Eleinte vállat vont. De úgy érezte, mintha a dráma bárhová ment is, és amikor megpróbáltam ott lenni nekik és támogatni őket, az sokat okozott a mentális egészségemnek.

Egy délután, amikor elindultunk a helyi Starbucks-hoz, elkezdték nevetségessé tenni egy közeli kölcsönös barátot, és megpróbálták meggyőzni, hogy „ők a legrosszabbok”. De amikor a részleteket kértem, megjegyezte, hogy csak „idegesítő” és „próbálkozók”.

Zavartan elmagyaráztam nekik, hogy nem érzem magam így - és szinte sértettek, csak rám fordultak.

Úgy éreztem, hogy teszteltem a hűségemet, és kudarcot valltam

Dr. Stephanie Sarkis, a pszichoterapeuta és a mentálhigiénés szakértő a 29. finomítóval készített interjúban megosztotta, hogy „a gázgyújtók szörnyű pletykák”.

Ahogy a kapcsolataink fejlődni kezdett, hamarosan rájöttem, hogy ez igaz.

Baráti társaságunk minden hónapban összegyűlt és összekapcsolódott az ízletes ételekkel. Vagy különféle éttermekbe mennénk, vagy egymásra főznénk. A kérdéses éjszakánk ötfős csoportunk a népszerű kínai étterembe indult a városban, amely a gombócokról ismert.

Ahogy nevettek és megosztottuk a tányérokat, ez a barátom elkezdte - egyértelműen részletesebben - elmagyarázni a csoportnak azokat a dolgokat, amelyeket bizalommal osztottam meg velük az ex-partneremről.

Miközben az emberek tudták, hogy keltem ezt a személyt, nem tudták a kapcsolatunk részleteit, és nem voltam hajlandó megosztani. Természetesen nem számítottam arra, hogy aznap kiáramolnak a csoport többi tagjához.

Nem csak szégyenteltem, hanem elárultak is.

Ez öntudattá tett engem, és azon gondolkodott: „Mit mond ez a személy rólam, amikor nem vagyok körül? Mit tudtak mások rólam?”

Később azt mondták nekem, hogy megosztották a történetet, mert kölcsönös barátunk most beszélt vele … de előbb nem kérhették az engedélyomat?

Eleinte továbbra is mentséget tettem számukra. Még mindig felelősek voltam értük

Nem tudtam, hogy a zajló világítás vagy érzelmi visszaélés történt.

Egy 2013. évi tanulmány szerint a 20 és 35 év közötti fiatalok és nők általában az érzelmi visszaélés áldozatai. Ez magába foglalhatja a verbális támadást, a dominanciát, az irányítást, az elszigeteltséget, a nevetséget és az intim tudás felhasználását a pusztuláshoz.

Gyakran előfordulhat, hogy intim kapcsolatokban vagyunk, beleértve a barátságokat is.

A statisztikák kimutatták, hogy az verbális vagy fizikai zaklatást tapasztaló emberek 8% -ának az agresszor általában közeli barátnak bizonyul.

Időnként a jelek egyértelműek, mint nap - és néha úgy érezheti, mintha a fejedben felidéznéd a helyzetet.

Mivel a barátok közötti feszültség néha magas lehet, gyakran úgy érezhetjük, hogy a visszaélés nem valós.

Dr. Fran Walfish, a kaliforniai Beverly Hills család- és kapcsolati pszichoterapeuta néhány jele:

• A barátod hazudik neked. „Ha elkapja őket, hogy többször hazudik neked, ez probléma. Az egészséges kapcsolat a bizalmon alapszik”- magyarázza Walfish.
• A barátja állandóan kísértetjárta vagy nem foglal magában. „Ha szembeszáll velük, védekezővé válnak, vagy mutatnak az ujjal, mondván, hogy a te hibád. Kérdezd meg magadtól, miért nem bírják meg ezt?
• Nagyon nagy ajándékokra kényszerítenek téged, például pénzt, majd rávilágít arra, hogy azt gondolja, hogy nekik inkább „ajándékot” jelent nekik, mint kölcsönt.
• A barátja megadja neked a csendes kezelést, vagy rosszul érzi magát, ha bírálja. Ez a bántalmazó módja az erődinamika szabályozására - magyarázza Walfish. "Nem akarja közeli kapcsolatban lenni, ahol úgy érzi, hogy le van téve, vagy kevesebb, mint a másik."
• A barátja nem tartja tiszteletben a határokat vagy az időt.

Annak ellenére, hogy a helyzet elhagyása reménytelennek tűnik, vannak kiútvonalak és különféle lépések, amelyeket megtehetünk, ha megpróbálják elhagyni a bántalmazó barátságot

Noha a nyílt kommunikáció általában a legjobb politika, Dr. Walfish szerint legjobb, ha nem áll szemben a bántalmazóval, és csendesen távozik.

- Olyan, mintha beállítanád magad. Valószínűleg hibáztatni fognak téged, ezért jobb, ha [kegyes]. Ezek az emberek nem kezelik jól az elutasítást”- magyarázza.

Dr. Gail Saltz, a NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell Orvostudományi Iskola pszichiátriai professzora és a pszichiáter osztja az Healthline-vel: „Szüksége lehet terápiára, ha ez a kapcsolat károsítja az önértékelés érzéseit, és megérteni, miért belépett ebbe a barátságba, és elsősorban tolerálta azt annak elkerülése érdekében, hogy visszatérjen ahhoz, vagy hogy belépjen egy másik bántalmazóba.”

Dr. Saltz azt is javasolja, hogy tegye világossá másoknak, ideértve a barátokat és a családtagokat is, hogy nem tartózkodsz többé a másiknál.

"Mondja el a közeli barátoknak vagy a családnak, hogy mi történik, és hagyja, hogy segítsenek önöknek maradni" - mondja.

Azt is gondolja, hogy bölcs dolog megváltoztatni minden olyan jelszót, amelyet ez a személy tudhat, vagy az otthonához vagy munkahelyéhez való hozzáférési eszközöket.

Noha először nehéznek tűnik elhagyni, és ha egyszer, amikor veszteséget gyászol, Dr. Walfish úgy gondolja, hogy hiányzik a barátja, akiről azt gondolta, hogy volt.

"Akkor vedd fel magad, nyisd ki a szemét, és kezdj el másfajta embert választani, akiben bízik az érzéseidben" - mondja. "Az érzéseid értékesek, és nagyon megkülönböztetőnek kell lennie abban, kiben bízol."

Időbe telt, amíg megértettem, hogy amit tapasztaltam, visszaélés

A mérgező emberek vicces módon írják át a narratíva úgy, hogy mindig úgy tűnik, hogy a te hibád.

Miután rájöttem, hogy ez történik, olyan volt, mint egy gödör a gyomromban.

"Sértő barátságok esetén az ember gyakran rosszul érzi magát" - mondja Dr. Saltz, amely szerint bűntudat, szégyen vagy szorongás érzi magát, különösen akkor, ha megpróbálják elhagyni a helyzetet.

A klinikai pszichológus és a szerző, Elizabeth Lombardo, PhD, a Women's Health interjújában azt mondta, hogy az emberek gyakran észlelik a „szorongás, fejfájás vagy gyomorzavar” fokozódását, amikor megpróbálják elhagyni toxikus barátságukat.

Ez határozottan igaz nekem.

Végül elkezdtem látni egy terapeutát, hogy erőt és bátorságot szerezzem a továbblépéshez.

Amikor találkoztam a terapeutammal, és elmagyaráztam neki néhány tevékenységemet, amikor megpróbáltam kijutni ebből a barátságból, amelyet egyesek elfogadhatatlannak és talán manipulálhatónak tartanak, elmagyarázta nekem, hogy nem az én hibám.

A nap végén nem kértem, hogy ez a személy bántalmazjon - és amennyire megpróbálhatják ellenem felhasználni, az elfogadhatatlan volt.

Továbbra is elmagyarázta nekem, hogy tetteim érthető reakciók voltak a kiváltásra - bár nem meglepő, hogy ezeket a reakciókat később velem szemben alkalmazzák, amikor a barátságunk véget ért, és más közeli barátaink ellenem fordítottak.

A visszaélésszerű barátságokat nehéz navigálni, különösen akkor, ha nem látja a figyelmeztető jeleket

Ezért annyira fontos, hogy nyíltan beszéljünk róluk.

Gyors keresés, és látni fogják, hogy az emberek olyan webhelyekhez fordulnak, mint a Reddit, és felteszik a következő kérdéseket: „Van-e olyan dolog, mint visszaélésszerű barátság?” vagy „Hogyan lehet elmenni egy érzelmileg sértő barátságon?”

Mert a jelenlegi helyzetben nagyon kevés odakint lehet segíteni az egyéneknek.

Igen, a bántalmazó barátok dolog. És igen, tőlük is gyógyíthat.

A visszaélésszerű barátságok nem csupán dráma, hanem valódi élet, és ártalmas formája lehet a traumanak.

Megérdemli az egészséges, teljes kapcsolatokat, amelyek nem okoznak félelmet, szorongást vagy megsértést. És ha bántalmazó barátságot hagyunk, bár fájdalmas, hosszú távon képessé válhat - és ez nélkülözhetetlen mentális és érzelmi egészségéhez.

Amanda (Ama) Scriver egy szabadúszó újságíró, aki legismertebb, hogy kövér, hangos és kiabált az interneten. Az örömét merítik a merész rúzs, a valóság televízió és a burgonya chips. Írta: Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus és Allure. A kanadai Torontóban él. Követed őt Twitter-en vagy Instagram-on.