Soha nem éreztem sok szégyenmet, amíg gyermekem nem volt.
Két évvel ezelőtt a massachusettsi Cambridge-ben egy zsinagógában vaskos csecsemőmmel és messze a leghangosabb, legkifejezőbb párral voltunk egy új anya támogató csoportban. Azért mentem, mert barátokat kellett szereznem, és ez egy rövid autóútra volt akkori otthonunkból, Bostonból.
A földön egy körben ülve a többi szülő kellemetlenül nézett ki, amikor lelkesen beszéltem az új szülői sokkokról. Egyértelmű volt, hogy én vagyok a páratlan anya.
Emlékeztetett arra, hogy milyen érzés volt, amikor otthon voltam, a Facebook szülői csoportjain csapkodtam, és nem voltam kapcsolatban egyetlen üzenettel sem. Próbáltam csatlakozni, hiányzott a jel.
Miamiból Bostonba költöztem, amikor 7 hónapos terhes voltam, egy városba, ahol nagyon kevés embert ismertem meg. Míg Cambridge-ről ismert, hogy a Harvard Egyetem jövőbeli vezetõit oktatja, az emberek gyakran látogatják Miami-t hajnalig táncolni és tanga megtöltött alsó részüket.
Valójában a vad olyan szó, amelyet az életem leírására használtam egészen röviddel azelőtt, hogy 36 éves koromban terhes lettem. Akkoriban úgy éreztem magam, mint egy becsület jelvényt. Régóta kalandos szellemmel rendelkező zenei szerkesztő voltam, és szíves történetekkel kedveltem a fiatalabb diszfunkcionális férfiakat és barátokat. Gyakran túl sokat ittam, túl keményen táncoltam és túl gyakran vitáztam a nyilvánosság előtt.
Elkezdett aggódni, hogy hogyan tudnám leírni a baba előtti életem olyan potenciális barátoknak, akik sokkal letelepedtebbnek tűntek, mint én valaha.
Úgy éreztem, hogy ez a furcsa háborgó belsejében észreveszi a szégyen bűntudatát. Mialatt a fiam nem volt ritkán megengedte magának szégyen érzéseit, de ott volt, csak ültem a mellkasomon, letelepedtem és vigyorogva nézett rám.
Mi a szégyen?
Brené Brown, a „Nők és a szégyen” kutatója és szerzője az érzést így határozza meg: „A szégyen az az erőteljesen fájdalmas érzés vagy tapasztalat, miszerint hibásnak tartjuk magunkat, ezért nem vagyunk elfogadhatók és tartozunk. A nők gyakran szégyenteljesek, amikor beleakadnak a rétegezett, egymásnak ellentmondó és egymással versengő társadalmi-társadalmi elvárások hálózatába. A szégyen azt jelenti, hogy a nők csapdába esnek, tehetetlenek és elszigeteltek.
Brown valójában anyai tapasztalatának köszönhetően kezdte a nők szégyenét tanulmányozni. Megalkotta az „anya-szégyen” kifejezést, hogy alkalmazható legyen a számtalan szégyen típusra, amelyet az anyaság körül tapasztalunk.
Az Anya mozgalma interjújában Brown megjegyezte a közösségek szigorú elvárásait, valamint a személyes tapasztalatokat, amelyek szégyenteljesíthetik az anyákat.
"Ez annyira veszélyesvé teszi az képességét, hogy úgy érzzen, hogy úgy érezzük magunkat, mint mi vagyunk a csoporton kívüliek - különböznek" - mondta.
Természetesen úgy éreztem, hogy az egyetlen koszos kacsa egy tiszta tóban.
A szégyenteljes tapasztalataim
Fiunk születése után az élettársam és én édesanyja Petri-csészében éltem, amely tökéletesen szégyenteljes volt.
Mindketten vad pastassal józan új szülõk voltunk, támogató hálózat nélkül. Ezenkívül otthonról is dolgoztam - egyedül. És hasonlóan a nők 20% -ához és a férfiak 5% -ához, a szülés utáni depresszió és szorongás tüneteit tapasztaltam, amelyek között szerepelhet a szégyen is.
A szülés előtt magabiztos ember volt, aki azt gondolta, hogy a szégyen anyukám vagy az internetes trollok által gyakorolt kontroll eszköz, amikor nem tetszett nekik a rövid szoknyám vagy a véleményem, amelyet egy koncertértékelésben írtam.
Amikor valaki megkísérelte szégyenkezni magamtól - mint a fiatalságomat lakó kínoktól -, szégyelltem magam, dühre fordítottam azt az embert, majd elengedtem.
Bűntudatot éreztem, amikor valami rosszat csináltam, és zavarba ejtettem, amikor hibát követtem el, de ha valaki megpróbált engem rosszul érezni, hogy csak önmagam vagyok, azt gondoltam, hogy „f @! # Nekik” nem „f @! # Nekem”. Ezek voltak a kérdésük - nem az enyém.
Még a szülés után sem érdekeltem, hogy beleférjek egy „ideális” anya formájába. Szeretnék együtt lógni az anyukával a jóga nadrágban, lelkesen ujjongva gyermekeit a vasárnapi focimeccsen. De soha nem lennék ő.
A Madonna-kurva-koncepciót is szarnak tartottam, és soha nem gondoltam, hogy beleesek ebbe a mentális csapdába. Tehát, amikor szégyellni kezdtem a kurva és még inkább a Madonnát, mélyen zavart voltam.
Hogyan tudunk kezelni a szégyenet?
A szégyen ellenszere, Brown szerint, a sebezhetőség, az empátia és a kapcsolat.
Azt mondja, hogy a barátai figyelte az anyák szégyenét, és kutatása felkészítette a szülővé váláshoz kapcsolódó érzelmekre és elvárásokra. Mivel nem voltam olyan ismeri az érzelem, nem voltam hajlandó dolgozni rajta.
Úgy döntöttem azonban, hogy harcolok a kijáratomatól a szégyenfúrólyukból.
Hiteles önálló szarvom az új, bölcs szülő-énmel. Anyámként tárgyként láttam magam, amely kizárólag egy másik élet irányítója volt. Tejkészítő voltam, akinek minden kirándulása rendetlen pótágyasztallal állt elő, és minden délután a bébi ételeket jégkockákká tették.
Nehéz együttérzés és empátia iránta van egy dolog iránt, ezért emlékeztetnem kellett magamra az értékemet és az emberiséget.
Miután majdnem két évig küzdöttem ezzel az átmenettel, újrakapcsolatba kezdtem azokkal az emberekkel, akik elfogadtak engem.
Felhívtam régi barátaimat, és élveztem a pletykájukat és a shenaniganjaikat ítélet nélkül. Ezt a nem ítéleti megközelítést alkalmaztam, és alkalmaztam a saját múltom emlékeire.
A fiam, élettársam és szerencsére egy olyan városba költözöttünk, ahol azok az emberek élnek, akik már kisbabám előtt ismertek és a családom. A velük való lógás emlékeztetett arra, hogy nem nehéz társadalmi helyzetben botladozni. Nevetni tudtam a misztikus lépéseim miatt, ami viszonylag rugalmasnak, emberiesnek és szeretetteljesvé tesz.
Arra is rájöttem, hogy a cambridge-i szülők csoportjában a többi szülő valószínűleg nagyon úgy érezte magát, mint én: elszigetelten és összezavarodva.
Akik szültek, hatalmas testi átmeneteken ment keresztül, amelyek nemcsak arra vonatkoztak, hogy mi nézünk ki, hanem az agyunk működésére is. Újonnan alkalmazkodtunk az újszülöttek védelmére irányuló biológiai változásokhoz - nem kötődtek egymáshoz.
Csak akkor tudtam abbahagyni az elmúlt év rossz éjszakainak összpontosítását, és a többiekre emlékezni. Hosszú kalandos napok voltak, amelyek új kapcsolatokhoz, izgalmas felfedezésekhez vezettek, és biztos, hogy ezek a napok reggel a mimosákkal kezdődtek.
Emlékeztem a kisgyermekkor előtti életem jó és rossz helyzetére, kapcsolatba léptem a barátokkal, és emlékeztem arra, hogy elfogadtam magam, amikor engedtem, hogy beépítsem a kockás múltomat az új, anyu szerepébe.
Nincs szégyen a jelenlegi játékomban (szinte semmi). És ha újra felmerül, akkor már rendelkezem az eszközökkel, hogy szembenézni tudjak és elengedhetem.
Liz Tracy író és szerkesztő Washingtonban, DC-ben. Olyan publikációk számára írt, mint a The New York Times, az The Atlantic, a Refinery29, a W, a Glamour és a Miami New Times. Időt egy szörnyetegnek játszik fiatal fiával, és rögeszmésen figyeli a brit rejtélyeket. Többet olvashat munkájáról a theliztracy.com webhelyen.
