Kérjen meg valakit, hogy mondja el egy olyan időt, amelyben magányosnak érezték magukat, és kétségtelenül lesz egy történetük, amelyet megoszthatnak. Először hallhatott a főiskolai újoncról, otthonról távol. Vagy az új anya, aki etette gyermekét négy óra reggel sötét csendben
"A legtöbb ember életében valamikor magányosnak érzi magát" - írja Ahmet Akin, a Sakarya Egyetem kutatója. "Mint társadalmi állatok, akik széles körben részt vesznek a társadalmi kapcsolatokban, az emberek megnyitják magukat a magány lehetőségeinek."
A kutatók úgy találják, hogy a magány az öregedéskor viszonylag kiszámítható módon elbukik és áramlik. Ellentétesen, hajlamosak vagyunk egyedülállónak lenni fiatalkorban és időskorban is. A magas kockázatú csoportok között az embereknek mindössze egynegyede érezheti magát rendszeresen magányosnak. A megértés, hogy miért válunk magányossá bizonyos életfázisokban, segíthet kezelni az elszigeteltség kellemetlen érzéseit, amikor azok elkerülhetetlenül felmerülnek.
A mennyiségetől a minőségig
A kutatók a magányt „érzékelt társadalmi elszigeteltségnek” nevezik, a kulcsszónak, amelyet érzékelnek. Ha két embernek azonos számú barátja van, akikkel azonos időt töltenek és ugyanazon dolgokról beszélnek, akkor az egyik tökéletesen elégedettnek érezheti magát, míg a másik magányosnak érzi magát.
Más szavakkal: a magány szubjektív; ez a komoly szakadék a meglévő kapcsolatok és a kívánt kapcsolatok között. Ez az oka annak, hogy minden életkorú ember magányosabb, amikor zavaróbb és kevésbé kellemes kapcsolatai vannak, elégedetlen a kapcsolatokkal, vagy több időt akar a barátokkal.
„A magány érzése az érintkezés iránti vágytól, a kapcsolat érzékelésétől és a társadalmi kapcsolatok értékelésétől függ” - írják Magnhild Nicolaisen és Kirsten Thorsen kutatók, az Oslo Egyetemi Kórház.
Ki lehet értékelni ezeket a társadalmi kapcsolatokat mind mennyiségi, mind minőségi szempontból, a másokkal eltöltött időnek és az élvezetességének szempontjából. Kiderül, hogy a mennyiség és a minőség fontossága változik a különböző életkorokban.
Nicolaisen és Thorsen például közel 15 000 norvég embert vizsgáltak meg társadalmi aktivitásukról és magányosságukról. A legfiatalabb, 18–29 éves korosztály számára a mennyiség tűnt a legfontosabbnak: A fiatal felnőttek, akik ritkábban láttak barátokat, hajlamosabbak lettek magányosak. A 30-64 éves felnőttek körében a minőség kiemelkedő jelentőségű: Ez a csoport magányosabb volt, amikor nincsenek bizalmasaik, olyan emberekkel, akikkel szorosan tudtak beszélgetni. A barátokkal töltött időnek nem volt jelentősége.
Ha az élet tipikus pályájára gondolunk, ezeknek az eredményeknek van értelme. A fiatalabb emberek számára, akik karriert építenek és társaikat keresnek, ez segít sok emberrel találkozni és időt tölteni. Ahogy öregszünk, és talán szülõvé válunk, ritkábban találkozhatunk barátokkal, de szükségünk van valakire, aki felhív, ha a beteg kisgyermekek stressze vagy a munkahelyi erõfeszítések túl sokat viselnek. A korábbi kutatások valóban azt találták, hogy egészségünkre gyakorolt hatásuk szempontjából a barátok száma inkább a tizenévesek és a 20 éves korosztály szempontjából fontos, a barátság minősége pedig 50 éves korig inkább fontos.
Eközben a tanulmány legrégebbi csoportjának (65-79 évesek) magánya nem függött attól, hogy milyen gyakran láttak barátokat, vagy hogy volt-e bizalmasaik. A kutatók spekulációja szerint ezeknek az idősebb felnőtteknek alacsony a várakozásaik a barátságukkal kapcsolatban, mivel elégedettséget találnak az alkalmi látogatás vagy néhány kellemes társ mellett. Vagy inkább a családra támaszkodhatnak, mint a barátokra: Az Egyesült Királyságban végzett egyik tanulmányban, amely minden típusú kapcsolatot (nem csak a barátságot) vizsgált, a minőségnek ebben a korban továbbra is számíthat.
A barátaink és a családunk mellett a romantikus kapcsolatok megvédhetnek bennünket a magánytól, és még inkább, az öregedéssel. Egy másik nagy tanulmányban, ezúttal Németországban, az egyedülálló fiatal felnőtteknél nem volt nagyobb a magány kockázata, mint egy másik jelentős betegnél. De az idősebb egyedülállók esetében - a 30 éves kortól kezdve - inkább jobban érezték a magány jelentőségét.
Arra törekszem, hogy normálisan érezze magát
Mi folyik egy 20-as ember fejében, akit nem mélyít meg az egyéni élet magánya? Vagy egy 40-es ember, aki gyakran nem túlliciklik, de úgy érzi, hogy a legjobb barátja által heti felzárkóztatással teljesül?
Egy elmélet szerint minden attól függ, mit gondolunk „normálisnak”. Ha társadalmi életünk úgy néz ki, mint amit korunkban valakitől elvárhatnánk, akkor kevésbé valószínű, hogy megpróbáljuk megszabadulni kapcsolatainkról, és elindíthatjuk a magány riasztási harangjait.
„Egy tizenéves lány magányosnak érzi magát, ha csak két jó barátja van, míg egy 80 éves nő nagyon összekapcsolódhat, mert még mindig van két jó barátja” - írják Maike Luhmann és Louise C. Hawkley kutatók.
Mint magyarázzák, ezeket a normákat a természetes fejlődési folyamatok is befolyásolják. Egy kutatási áttekintés szerint a hét éves koráig a kisgyermekek főként arra keresnek valakit, aki játszik és szórakozhat. Ezután fontos, hogy legyen közeli barátja, akivel beszélgethet, aki az ön oldalán van. A kortárs csoportok fontossága növekszik a korai tizenévesekben, amikor a tartozás és az elfogadásuk kritikusnak érzik magukat.
A 20-as évekbe beindulva gondolkodásunk romantikus kapcsolatok felé fordul, és a potenciális partnerek által visszautasított érzés különösen fájdalmas lehet. Növekszik az intimitás iránti igény, ideértve az érvényesítést és a megértést, amelyet a közeli barátok nyújthatnak.
Ezek a szükségletek általában öregedéskor viszonylag állandóak maradnak, bár elvárásaink változhatnak. Az időskor elveszíti a barátok vagy a partnerek elvesztését, vagy olyan egészségügyi problémákat, amelyek megakadályozzák bennünket, hogy kávészüzletekre vagy családi vakációra menjenek - ebből a 80 éves nőből, aki két jó barátját ápolja.
Amikor egyedül érezzük magunkat a szenvedésben
Ez az elmélet megmagyarázhatja, hogy az élet nehézségei miatt miért különös korban érzi magát különféle korokban - ez egy másik fő kutatási eredmény.
Vegyük például a munkát és a jövedelmet. Az alacsonyabb jövedelemmel rendelkezők egyedülállóak középkorban, mint a magasabb jövedelemmel rendelkezők, inkább, mint fiatal vagy öreg felnőttkorban. Míg a 20-as emberek viccelődhetnek a törés miatt, és az idősek várhatóan nyugdíjba vonulnak, a legtöbb ember reméli, hogy középkorban nem kell aggódniuk a pénz miatt. A pénzügyi nehézségekkel küzdő emberek szégyellhetik magukat az eszközeikkel szemben, miközben mindenki, aki körül van, kényelmesnek bizonyul.
Hasonlóképpen, bár néhány kutatás ellentmondásos eredményeket talált, úgy tűnik, hogy a munkanélküli középkorú felnőttek leginkább a magány érinti a részmunkaidőben vagy a teljes munkaidőben foglalkoztatott munkavállalókat, de ez nem igaz fiatal vagy idős korban. Valójában a fiatal felnőttek általában részmunkaidőben dolgoznak a legkevésbé magányosakban - pontosan ez tűnik „normálisnak” egy tini vagy főiskolai hallgató számára.
Eközben úgy tűnik, hogy a magány akkor is növekszik, amikor egészségügyi problémáinkkal alakul ki, mielőtt korunkba kerülne, amikor a középkorú felnőttek rokkantsági ellátásokat kapnak, vagy életveszélyes állapotban vannak, például szívproblémák vagy stroke. Ezzel szemben: „az időskorú súlyos betegség normálisabb és bizonyos mértékig várható” írja a kutatás mögött álló kutatók.
Mivel az időskorban általában több nehézséget várunk el, az idősödéskor is a rossz érzések általában kevésbé válnak magányossá. Egy tanulmányban, amelyben több mint 11 000 német követte a 40-84 évet 15 éves korig, a negatív érzések és a magány közötti kapcsolat az életkorral gyengült. A kutatók szerint a boldogtalan felnőttek visszakapják a barátokat és a családot, de hajlamosabbak vagyunk az inga nagyapák számára - még egy mód, amellyel a normák és az elvárások érvényesülnek.
Mégis úgy tűnik, hogy egyes nehézségek nem tesznek hátrányos megkülönböztetést életkor alapján. A kisebbségi csoportba tartozó vagy hosszan tartó mentális rendellenességgel küzdő embereknél nagyobb a magány kockázata, függetlenül attól, hogy időskék-e.
Hogyan lehet kevésbé magányosnak érezni?
Ha a magánynak különböző eseményei lehetnek életünk során, mi a legjobb válasz erre?
A kutatás még nem érte el az optimális kezelések különböző életkorban történő meghatározásának szakaszát, de tudjuk, hogy az emberek természetesen hajlamosak megbirkózni, köszönhetően a York-i Egyetem Ami Rokach felmérésének, amely több mint 700 embert kért, hogy mutassa be a magány elleni leghatékonyabb stratégiákat..
Amikor elszigetelten érzik magukat, minden életkorú ember megteszi, amit elvár, és megpróbálják újracsatlakozni. Olyan társadalmi támogató hálózatok kiépítésén dolgoznak, amelyek szeretettel, útmutatással és tartozással rendelkeznek, és hobbik, sport, önkéntesség vagy munka útján teszik ki magukat.
Eközben a 18 életév előtt az emberek kevésbé érdeklődnek az önmagában gondolkodó gondolkodásmód és a nehéz érzéseik elfogadása, a támogató csoportokhoz vagy a terápiához való csatlakozás, illetve a valláshoz és a hithez való visszatükröződő, közvetett módjai iránt. Felnőttek (31–58 éves korosztályban) használják ezeket a stratégiákat gyakrabban, mint más korosztályok, beleértve egy olyan stratégiát is, amely nem tűnik olyan egészségesnek: elhagyja magányát alkohollal vagy kábítószerrel.
Ha azonban a magány inkább a lelkiállapotunkon, mint a naptárunkban szereplő találkozók számán alapszik, akkor a felnőttek valószínűleg folytatnak valamit a belsőleg koncentráltabb stratégiáikkal.
Ez a cikk eredetileg a Greater Good, az UC Berkeley Greater Good Science Center online magazinjában jelent meg.
Kira M. Newman a Greater Good vezérigazgatója. Ő egyben a boldogság évének, a boldogság tudományának egy éven át tartó tanfolyamának, valamint a Toronto székhelyű CaféHappy, a torontói találkozó alkotója. Kövesse őt a Twitteren!
