Ha vásárol valamit az ezen az oldalon található link segítségével, akkor kereshetünk kis jutalékot. Hogyan működik?
Amikor 2001-ben először költöztem a (most) házastársam házába, nem akarta, hogy a nevem szerepeljen az üzenetrögzítőnk üdvözlésén. Nagy korhatár és az azonos neműek kapcsolata miatt ésszerűen aggódott, hogy a szülei hogyan reagálnának az én beköltözésemre; tehát néhány hónapig tartotta tőlük. Bár nagyon nagy részvétben éreztem magam és a helyzetét, azt is csalódtam, hogy szorongása engem érint - és nem szeretem úgy viselkedni, mintha valami szégyenteljünk lenne.
Az ilyen forgatókönyvek akkor gyakoriak, amikor valaki életedben szorongással küzd. Szeretett ember annyira félelmet érezhet, hogy elkerüli a cselekedeteket, vagy olyan módon cselekszik, amely nem elhanyagolható vagy növeli a saját szorongását. Úgy néz ki, mintha egy barátja folyamatosan elhárítja a fontos feladatokat vagy megbeszéléseket, egy barátja panaszkodik, hogy magányos, de megtagadja a mai napig, vagy a főnök mindig arra összpontosít, amely rosszra fordulhat, és mindenkit nyomorúságossá tesz. Nehéz tanúzni a szorongást valakivel, akit ismersz, és még nehezebb, ha szorongása kiváltja a tiéd.
De mit tehetsz a szorongó embereknek?
Először meg kell értenie, hogy a szorongás emberi tulajdonság, nem hibája. Legtöbbünk időnként aggódik, mert ez egy általánosan hasznos érzelem, amely segít felismerni a potenciális veszélyeket, aggódik a társadalmi elutasítás iránt, és figyelmeztet arra, hogy becsapjunk. Noha a szorongásra való hajlam hibának tűnhet, valójában hasznos, ha a lakosság körében óvatosabb emberek vannak, akik gyakran gondolkodnak azon, hogy mi történhet rosszul.
Az emberek azonban néha olyan szorongáskezelési mintákba kerülnek, amelyek hógolyókat okoznak. Átgondolódnak (dörzsölnek a múltról vagy aggódnak a jövő miatt), elkerülik a szorongást kiváltó tényezőket, és olyan kompenzációs stratégiákat alkalmaznak, mint például a rendkívül perfekcionisták, hogy elkerüljék a csalást a munkahelyen, és amelyek ideiglenesen csökkentik szorongásukat, de hosszabb ideig növelik azt. távon. Ezek a megküzdési stratégiák az embereket is elmozdíthatják, mint te.
Miközben idegesítő és bosszantó látni, hogy ezek az emberek szenvednek, vannak dolgok, amelyeket megtehetsz. Íme néhány stratégia, amelyet az Anxiety Toolkit könyvem alapján ajánlom.
1. Megértsék a szorongás megnyilvánulásának különbségeit
Az evolúció miatt képesek vagyunk a félelemre küzdelem, repülés vagy fagyasztás útján reagálni. Különböző emberek esetében a válaszok egyike jellemzően dominál. Például a házastársam hajlamos a fagyra, és a homokba temeti a fejét, ahelyett, hogy olyan dolgokkal foglalkozna, amelyek stresszt és pánikot okoznak. Hajlamosak vagyok inkább a harcra, és ingerlékenyvé válhat, túlzottan perfekcionista vagy dogmatikus, ha stresszbe érzem magam.
Ha megérti, hogy a szorongás célja, hogy egy fenyegetés-érzékenységi módba vezessen bennünket, könnyebb megérteni valakit, aki félek (vagy stresszt érez) és ingerlékeny vagy védekező módon cselekszik, és együttérzést találni rájuk. Figyelembe véve azt, hogy a szorongás miként jelentkezik az érdekelő személyben, megismerheti a mintázatokat, és jobban segíthet.
2. Egyeztesse támogatását az ő preferenciáival és a csatolási stílusgal
A legjobb, ha inkább megkérdezi valakit, hogy milyen típusú támogatást részesítenek előnyben, mint kitalálni! Ugyanakkor a kutatásokból tudjuk, hogy azok az emberek, akiknek elkerülhetetlen ragaszkodási stílusa van (általában azok, akik a múltban megtapasztalták a gondozást vagy a kapcsolatokat) valószínűleg a legjobban reagálnak a konkrét gyakorlati támogatás erőteljes megjelenítésére. Ez magában foglalhatja a szorongó személy feladatainak kezelhető lépésekre bontását, vagy egy speciális lehetőségek megbeszélését a nehéz helyzetek kezelésére, például egy dühös e-mailekre való válaszolást, emellett elismerve önállóságukat és függetlenségüket, miközben ezt teszik.
Más emberek inkább az érzelmi támogatást részesítik előnyben, különösen azok, akik biztonságosan kapcsolódnak egymáshoz, vagy akiknek „elfoglaltak” kötődési stílusai vannak, mert félnek attól, hogy elhagyják őket, vagy hogy érzelmeik túlterhelnek másokkal szemben. Az ilyen emberek jól reagálnak a nyilatkozatokra, hangsúlyozva, hogy szoros csapat tagjai - például a támogatóik azt mondják: "Ez kemény, de szeretjük egymást, és együtt fogunk átjutni."
Természetesen ezek általánosítások, és a támogatást úgy kell testreszabnia, hogy megfigyelje, mi működik az adott helyzetben. De ha nagyon szoros kapcsolatban áll valakivel, akkor támogatást nyújthat, ha szeretteinek szoros megértése alapján érzékeli a szorongását.
3. Keresse meg a szorongással kapcsolatos betekintésük módjait
Ha szeretett ember betekintést nyer a szorongásba, segíthet nekik észrevenni, amikor a szorongásvezérelt minták megjelennek. Hasznosnak tartom, amikor a házastársam észreveszi, hogy a munkával kapcsolatos aggodalmamat azért ingerlik, hogy vele ingerlékeny vagy, vagy túl zavaró. Mivel olyan jól ismerjük egymás mintáit és bizalmi kapcsolatunk van, rámutathatunk egymás szokásaira. Nem mintha ezt mindig kegyelem veszi figyelembe, de az üzenet egyébként is elsüllyed.
Ha ezt megteszi, érdemes először engedélyt szerezni. Ne feledje, hogy a szorongással kapcsolatos betekintést nyújtó emberek gyakran továbbra is kénytelenek „átadni” szorongó gondolataikat. Például egy egészségügyi szorongással küzdő ember logikusan tudja, hogy szükségtelen több héten menni orvoshoz, de nem tudnak segíteni. Ha szeretettének nincs betekintése a szorongásba, vagy ha problémája van a kényszer kezelésének, valószínűleg legjobb ösztönözni őket olyan klinikai pszichológushoz, aki a szorongás kezelésére szakosodott.
4. Segítsen valakinek, aki vágyakozik a gondolkodás enyhítésére
Hasznosabb támogató személy lesz, ha oktatja magát a szorongás kognitív-viselkedési modelleiről, amit megtehet, ha elolvassa vagy szeretettel terápiás ülésen vesz részt. Ennek helyett megpróbálhat olyan technikákat alkalmazni, amelyek hasznosak lehetnek a szorongástól szenvedő emberek számára.
A szorongó emberek általában elfogultak a legrosszabb esetekre gondolkodni. A kognitív terápiás technika segítségével megkönnyítheti nekik nézeteiket erről a kérdésben, ha három kérdést mérlegel:
- Mi a legrosszabb, ami történhet?
- Mi a legjobb, ami történhet?
- Mi a legreálisabb vagy valószínűbb?
Tehát, ha szeretett embere aggódik, amit órák óta kellett volna hallaniuk a szülektől, de nem, akkor javasolhatja, hogy a kapcsolat hiányának legrosszabb, legjobb és legvalószínűbb magyarázatát vegye figyelembe.
Vigyázzon, nehogy túlzottan megnyugtassa kedvesét, hogy félelmük nem fog teljesülni. Hasznosabb hangsúlyozni megküzdési képességüket. Például, ha attól tartanak, hogy pánikrohamot okoznak egy repülőgépen, akkor mondhatják: “Ez rendkívül kellemetlen és ijesztő lenne, de ezzel foglalkoznod kell.” És ha a szeretett egy idegesnek érzi magát, hogy valaki másra dühös vagy csalódott benne, gyakran hasznos emlékeztetni őket, hogy csak a saját tetteit választhatja meg, és nem tudja teljesen irányítani mások válaszát.
5. Kérjen támogatást, de ne vegye át
Az elkerülés a szorongás egyik legfontosabb jellemzője, ezért néha úgy érezzük magunkat, hogy „segítenek” azáltal, hogy az elkerülő szeretteink kedvéért csinálunk valamit, és véletlenül tápláljuk az elkerülést. Például, ha szorongó szobatársa hihetetlenül stresszesnek találja a telefonhívásokat, és ezt végül elvégzi értük, soha nem fogja átkerülni az elkerülést.
Egy jó általános elv, amelyet szem előtt kell tartani, hogy a támogatás azt jelenti, hogy valaki segítséget nyújt önmagának, és nem csinál érte dolgokat, ami gyakorlatilag mindent magában foglal, ami elmarad attól, hogy valójában önmaga csinálja. Előfordulhat például, hogy részt vesz egy első terápiás ülésen szeretteivel, ha ők állítják be az időpontot. Vagy ha nem biztosak benne, hogyan kell kiválasztani a terapeutát, akkor előfordulhat, hogy ötletgyűjtési módszerekkel jár, de hagyja, hogy döntsenek.
Kivétel lehet, ha valaki szorongását súlyos depresszió kíséri. Ha nem tudják magukat kikelni az ágyból, akkor annyira leállhatnak, hogy ideiglenesen szükségük van az emberekre, hogy tegyenek meg mindent, ami szükséges az életben maradáshoz. Ezenkívül a szeretteket néha annyira megragadják a szorongásos zavarok, hogy tisztán túlélési módban vannak, és több gyakorlati segítségre van szükségük a dolgok elvégzéséhez. Kevésbé szélsőséges körülmények között azonban a legjobb, ha támogatást kínálunk anélkül, hogy átvennénk vagy túlzottan meg kellene győződnünk a bizalomról.
6. Ha valaki komolyabb szorongási problémával rendelkezik, kerülje megbélyegzését
Mit tehetnénk a súlyosabb kérdésekkel küzdő emberek számára? Azok az emberek, akik olyan dolgokon élnek, mint pánikzavar, depresszió, szorongással keverve, poszt-traumás stressz, vagy megszállott gondolkodás (ideértve az étkezési rendellenességekkel kapcsolatos gondolatokat), attól tarthatnak, hogy szó szerint őrült. Ha segít nekik, akkor a képességeiteken túl érezheti magát.
Mégis sokféle módon támogathatsz. Ha valaki jelentős szorongást tapasztal, akkor hasznos megnyugtatni őket arról, hogy általános véleményük róluk nem változott. Még mindig ugyanaz a személy; csak átmeneti problémás helyzetet szenvednek, amely az ellenőrzésből kikerül. Nem törve, és ki is, nem változott meg. Ha lehetséges, akkor segítheti az embert, hogy kapcsolatban maradjon identitásának pozitív aspektusaival, ha részt vesz az érdeklődésükben és hobbijaikban, vagy ösztönzi őket.
Időnként azok a személyek, akiknek krónikus szorongási problémái vannak, nem érdekli a változást. Lehet, hogy barátokkal állsz olyan emberekkel, akik agorafóbia vagy étkezési rendellenességek vannak, de állapotuk hosszú távú és stabil. Ezekben az esetekben elfogadhatja az embert, hogy ne érjen elszigetelten. Gyakran a legjobb stratégia a korlátokért való tényezés anélkül, hogy túlzottan szégyentelnék őket, vagy ragaszkodnának ahhoz, hogy törekedjenek arra, hogy „normálissá váljanak”.
7. Vigyázz magadra is
Felismerje, hogy a célja az, hogy segítsen, ne gyógyítsa meg az embert, vagy enyhítse őket a szorongásuktól. A túl sok felelősségvállalás valójában a szorongás tünete, ezért ügyeljen arra, hogy ne essen bele ebbe a csapdába.
Ne feledje, hogy támogatásának nem kell közvetlenül a szorongásra összpontosítania. Például a testmozgás rendkívül hasznos a szorongáshoz; így talán egyszerűen felajánlhatja sétálni vagy együtt részt venni egy jógaórában. Az is jó, ha korlátozza a támogatását. Séta közben egy 20 perces stresszbeszélgetés sokkal inkább hasznos (és kevésbé kimerítő), mint egy két órás maratoni beszélgetés.
A szorongással küzdő embereknek nyújtott segítség nem mindig könnyű, és érezheti, hogy rosszul téved. De ha emlékezteti magára, hogy te és a szeretett ember is mindent megtesz a legjobban, ez segíthet a dolgok perspektíva tartásában. Fontos, hogy lelkiismeretes maradjunk, és amint a mondás mondja, először öntsen fel saját oxigénmaszkot. Ily módon tisztább fejjel fogja kideríteni, mi folyik a szorongó kedvesével, és hogy valóban hogyan segíthet.
Ez a cikk eredetileg a Greater Good, az UC Berkeley Greater Good Science Center online magazinjában jelent meg
Alice Boyes, Ph. D., a The Healthy Mind Toolkit szerzője, amelyből ezt az esszét adaptáltam. A The Anxiety Toolkit szerzője és a Pszichológia Ma gyakori blogja. Kutatását az American Psychological Association publikálta.
