Pszichoterapeutaként dolgozom, de még új anyaként nem tudtam elmenekülni a szülés utáni depresszióból. Amit átmentem, kicsit küldetéssé vált egy olyan hely megtartása a gyakorlatban, ahol az új szülők ki tudnák állni a depresszióval, szorongással és mások ítéleteivel szemben.
Elkezdtem felkeresni a nőgyógyászokat, és beérkeztek a beterjesztések. Kivéve azokat az embereket, akik hozzám jöttek, nem voltak többnyire új szülők, akiknek karjai voltak. Újra és újra hallottam: “Dr. Úgy mondtam, fel kell hívnom téged … vetélésem volt és nagyon nehéz időm van."
Kiderült, hogy a terhességvesztés lehet a leggyakoribb tapasztalat, amiről senki sem tud. Amíg meg nem történik. És akkor egy nőnek és gyakran egy párnak meg kell élnie.
Egy ügyfél többször is azt mondta: "Bárcsak megértettem volna egy kicsit korábban." Tehát, nagyra értékelve mindenkit, aki irodámban egy csésze teával nyitotta meg a sebesült szívét, itt van öt dolog, amit megtanultam, miközben a párokat született gyermeke elvesztése során tanácsoltam.
1. A szavak fájnak
Vetélés: Azért jöttem, hogy megvetem maga a szót. Ez szó szerint azt jelenti, hogy „rosszul szállítják”. Az orvosi rendelőben lévő diagnosztizálástól kezdve már van arra utalás, hogy valami rosszul ment, és igaza lett volna. Nem veszi figyelembe a terhességvesztés mélyen személyes és egyéni tapasztalatait sem. Nagyon tisztában vagyok azzal, hogy utalunk bármilyen nyelvre, amely az emberhez tartozik, amikor a tapasztalataikról beszélnek:
- a veszteséged
- A te babád
- a gyerek, akit nem ismerkedett meg
„Legalábbis…” Jól értve, az emberek mindenféle dolgot mondanak annak érdekében, hogy megpróbálják visszatartani a gyászoló szüleket attól, hogy rosszul érezzék magukat ezzel a tapasztalattal: „Legalábbis korán történt!” vagy „Legalább megpróbálhatja újra!” Másfajta, de halálos szavak:
- "Nos, tudod, hogy nem azt akarták, hogy legyen"
- "Bizonyára hibásnak bizonyult, tehát ez jobb"
- "Ne aggódj, lesz még egy esélyed"
Hasznos tipp: Ha nem lenne helyes temetésen mondani, akkor nem helyénvaló azt mondani, hogy valaki elvesztette a terhességét. Sétálnál valakihez, aki éppen elvesztette élettársát, és azt mondta: „Nos, rengeteg hal van a tengerben!”? Dehogy.
Nem gondolnánk azt, hogy azt mondanánk: „Ezt nem kellett volna”, vagy „Van ott valaki, aki tökéletes az Ön számára, látni fogod.” Mondni ezeket a dolgokat a szülőknek, akik elveszítették a terhességet, ugyanolyan sértő és bántó lehet.
"Itt az idő hogy tovább lépj." Noha ez az üzenet nem mindig annyira kifejezett, az újonnan elvesztett szülők gyakran beszélnek mások fájdalmának nyilvánvaló feledékenységéről, ami a második dologhoz vezet, amelyet megtanultam…
2. A gyász valódi
A terhesség elvesztésének tapasztalatait néha láthatatlan gyásznak nevezem. Elveszíti a várható gyermek, amelyhez a szülők gyakran nagyon éreznek kapcsolatot, még akkor is, ha csak a növekedés nem egészen kellemes bizonyítékai alapján - egynél több nő, aki az első trimeszterben elvesztette a terhességét, beszélt a reggeli betegség vágyáról..
Az első alkalommal szülők kapcsolata van azzal az identitással - a szülővel -, amelyre nincs látható bizonyíték. Nincs több dudor, nincs új baba, amit meg kell mutatni. De a bánat ott van.
Az egyik anya beszélt a felébredés napi tapasztalatairól, és az ismét a bélben csapta fel, emlékezve arra, hogy már nem volt terhes, hogy a szomszéd szobában nem volt csecsemő.
Ennek elismerésére azonban kevés szankcionált módszer létezik. Nincs gyász szabadság. Gyakran nincs temetés. Az egyik dolog, amely sok ember szerint segítette őket, az volt a munkánk, hogy megtervezzük a búcsút.
A rituálé az, amit az emberek a világ minden tájáról csinálnak. Segít érezni, hogy valami befejeződött, egy új identitásra vagy fázisra való áttérés. Tehát gyakran felhívom az ügyfeleket, hogy hozzanak létre egy rituálét, amely számukra értelmes lesz.
Időnként felkérték a családot és a barátokat, hogy gyűljenek össze. Más esetekben elmentek és csináltak valami különlegeset. Az egyik pár egy különleges helyre ment az erdőben, ahol patak volt. Divatos kis csónakot készítettek, és leveleket tettek a babájukhoz, majd figyelték, ahogy az lecsúszik az áramból, és láthatatlan.
3. A partnerek eltérően reagálnak
Az agyunk csodálatos. Mindig tanulnak, próbálják kitalálni, hogyan lehetne jobbat csinálni. Ennek egyik hátránya, hogy amikor valami szörnyű történik, az agyunk meg van győződve arról, hogy meg tudtuk volna akadályozni.
A született szülők szó szerint zavartnak érzik magukat, amikor megpróbálják kitalálni, hogy mit tehettek volna másképp, és hagyták, hogy szégyenüket átvegyék. Más esetekben hibás játékmá változhat:
- Az egyik ember úgy érzi, hogy a terhesség elvesztése az idő körülbelül egynegyedén történik, tehát ez nem olyan nagy ügy, miközben partnerük elpusztult.
- A gyászoló gyerek pragmatikus - a gyermek nem élt volna túl. Az apa viszont bűntudatot érez, biztos abban, hogy az ő „rossz génjei” tették lehetővé.
- Egy nem házas nő mélyen sérti ennek a terhességnek az elvesztését, és szembe kell néznie azzal a valódi eséllyel is, hogy soha többé nem lesz esélye a fogamzásra. Társa megkönnyebbült - soha nem akart gyerekeket.
- Egy nő dühös, mert figyelmeztette a várandós partnerét, hogy ne folytassa olyan keményen a testmozgást, és bármennyire is szólnak az orvosok, biztos benne, hogy ezért fejeződött be a terhesség.
Ami a negyedik számhoz vezet
4. A szégyen és a hibás pár egymástól elválaszthatják
A szégyen és a hibás egyaránt elválasztja az embereket. Elvesztési fájdalmukhoz hozzáadhatják az elszigeteltség vagy az értéktelenség érzéseit. De ha a párok összejönnek, hogy felálljanak a szégyenért és a hibákért, közelebb kerülhetnek egymáshoz.
A fájdalom gyengédséget igényel. Láttam, hogy a veszteség fájdalma nyitja meg a párokat az együttérzés és a gyengédség új szintjeire.
5. A gyógyulás lehetséges
A gyász időt vesz igénybe, és ha nincs útiterv, akkor úgy tűnik, hogy soha nem fog véget érni.
Mivel a terhesség-veszteségről nem beszélnek, az emberek gyakran úgy érzik, hogy elmentek a pályájukról, és nem haladnak előre úgy, ahogy kellene.
Elvihető: Párok tanácsai, akik már ott voltak
Íme néhány dolog, amelyet ügyfeleim megosztottak hasznosként:
Tervezzen a fontos dátumokat: Sokszor az emberek, akikkel dolgoztam, olyan helyre kerültek, ahol jól működnek, majd hirtelen igazán, nagyon szörnyűnek érzik magukat, csak hogy rájöjjenek, hogy elfelejtették, hogy a baba miatt dátum vagy kulcsfontosságú évforduló.
Tervezze meg ezeket a dátumokat. Nagyszerűek rituálékhoz. Szintén nem kell, hogy időnként befutjanak. Ha jól érzi magát a baba esedékességének napján, és tervezte, hogy pihentesse a napot, élvezze! Megérdemled.
Határozzon meg az igényeinek megfelelő embereket: Hagyja azt a családtagot, aki azt kérdezi: „Szóval, elkezdted próbálni?” vagy más zavaró kérdések tudják, hogy érti, hogy jól értik, de ez valóban zavaró. Az egyik anya azt mondta nekem, hogy csak most kezdte el használni az „ez privát” kifejezést az ismétlésnél.
Ha valaki ki akarja ölteni, hogy felvidítson, és nem akarja, akkor ossza meg velük. Ha ez megfelel a velük fennálló kapcsolatodnak, tudathatja velük, hogy értékeli szándékát, és mi működne érted: „Nagyon nagyra értékelem, hogy azt akarja, hogy jobban érzem magam, de most csak szomorú vagyok. Szeretnék látni téged / menni moziba / vacsorázni, ha nem bánod, ha szomorú vagyok.”
Kényeztesse magát: Egy barátom elkezdett használni a radikális önellátás kifejezést, és azt hiszem, hogy tökéletesen megfelel annak, amit a gyászoló szülőknek szükségük van. Ez nem karbantartási vagy különleges kezelési idő. Ez az idő, ahol csak lehet.
Ne aggódjon, ha szüksége van erre a manikűrre vagy extra tornateremre, vagy a fagylalt-kúpra a nap közepén-különös ok nélkül. Ha ez kis élvezetet vagy kényelmet nyújt, és nem veszélyes, akkor keresse meg.
Legyen kedves magaddal és partnerével szemben: Ha nincs partnere, tudassa vele a barátaiddal, hogy extra kedvességre van szüksége.
Emlékeztesse magára, hogy a bánat az idő múlásával könnyebbé válik: nem kell elengednie gyermekét, vagy továbbmennie tőle. Megtalálhatja a saját módját arra, hogy kapcsolatba lépjen velük, bármennyire rövidebb is, az életében.
Az az anya, aki arról beszélt, hogy minden reggel megsérül a bélben? Mondtam neki, hogy ezt a darabot írok, és azt mondta: „Mondd el nekik, hogy könnyebb lesz. Mindig ott van, de nem ennyire nem fáj.”
Ossza meg a Pinterest oldalon
Dove Pressnall egyedülálló anya, pszichoterapeuta és nonprofit vállalkozó, aki Los Angeles belvárosában él. Korábban Oregonban, Montanában, Texasban, Oklahomában, Pápua Új-Guineában és Libériában él, ebben a sorrendben. Terapeutaként Dove szereti segíteni az embereket abban, hogy megtalálják a problémáknak a mindennapi életükre gyakorolt hatását.
