Az első halálos tapasztalatom az volt, amikor apasapám elmúlt. De nem voltam közeli apámmal, aki felnőtt, tehát nagyon nagyapám óta nem láttam a nagyapámat. A második tapasztalatom az volt, amikor anyai nagymamám elmúlt. Szerepelt a nevelésben, tehát halála elég súlyosan sújtott.
Mielőtt 2015-ben meghalt, azt hittük, hogy családunk legyőzhetetlen. A halál idegen fogalom volt számunkra. De miután elment, minden megváltozott. A halál ismeretlenségétől kezdve gyakran láttam. Kevesebb, mint két évvel a nagymamám halála után elvesztettem nagynéném, két barátom, és legutóbb a nagynéném. A nagynéném elmúlt váratlanul jött, de szerencsém volt, hogy jelentős időt töltöttem vele az utolsó napjaiban.
Ez volt az első számomra. Soha nem fogtam meghaldó ember kezét, és fájdalmas volt látni, hogy annyira különbözik a szokásos élénktől. A tapasztalat ugyanakkor némi megértést hozott a halálról. Bár távol vagyok a halál kezelőjétől, nem vagyok olyan rémisztve, mint korábban. A veszteség kezelése nehéz, ám vannak módok egészséges módon szomorítani szeretteit.
Constance Siegel, az engedélyezett mester szociális munkás (LMSW) és a Mayhill Kórház vezető értékelési koordinátora felméri a beérkező sürgősségi ellátásban részt vevő ügyfeleket, és meghatározza, hogy a betegek vagy a járóbetegek számára a legjobban segítik-e őket. Elmondása szerint a legtöbb ember valójában elhanyagolja a gyászoló folyamatot, ami megnehezítheti a megbirkózást.
„A gyász egy folyamat. Szakaszban érkezik. Előfordulhat tagadás, lehet harag, és ezek az érzések külön-külön vagy egyszerre jelenhetnek meg. De a halál egy folyamat, mielőtt az elfogadás megérkezik.”
Ez az, amit első kézből megtanultam idővel. Noha a halál nem örvendetes barát, tudom, hogy szomorúnak kell lennem. Így tanultam meg jobban megbirkózni a halállal.
1. Szánjon időt gyászra
Mindig tart egy ideig, amíg elfogadom, hogy a szeretteink eltűntek. Kevesebb, mint két hét telt el a nagynéném távozása óta, és még nem ment be teljesen. Most már tudom, hogy ez rendben van.
"A gyásznak számos változója van, beleértve az életkort, a kapcsolat időtartamát és a halál típusát (traumatikus, természetes, hirtelen stb.), Amelyek befolyásolják a halál folyamatát" - mondja Siegel.
Más szavakkal, mindannyian eltérő körülményekkel nézünk szembe veszteséggel, ezért van értelme, hogy eltérő időt veszünk igénybe.
Számomra kiküszöbölem a stresszt azáltal, hogy nem határozom meg az „elfogadás” időbeli elvárásait. A halál félelmetes, mert rejtély veszi körül. Hasznos, ha nem határoz meg határidőt, amikor veszteséggel foglalkozik.
2. Ne feledje, hogyan befolyásolta a személy az életét
Amikor a nagynéném és a nagymamám elmentek, vigasztaltam, hogy tudomást szereztek arról, hogy én vagyok. Felnőttként heteket töltöttem egy időben a nagymamám házában, és a világgal kapcsolatos sok nézetem ezekből a kölcsönhatásokból származik. De ami a legfontosabb: megtanította, hogy higgyek magamban. A nagynéném arra inspirált, hogy látjam a világot, és mindig hangsúlyoztam a táplálkozás fontosságát. Nagyon sok emlékeim vannak mindegyikről, és tudom, hogy óriási szerepet játszottak az identitásom alakításában.
Bármennyire klisé is, úgy gondolom, hogy szeretteim bennem élnek. Hálás vagyok a befolyásomért és tudom, hogy lehetőségem van továbbítani üzenetüket a fiamnak, így ők is benne fognak élni. Emlékezve erre az egész életen át tartó hatásukra, amelyet életemre gyakoroltak, valami pozitív eredményt ad nekem, amelyre a bánat idején kell összpontosítanom. Nem tudom visszahozni szeretteimet, de soha nem hagynak el engem. Tudni, hogy ez megnyugtató.
3. Tegyenek temetést, amely beszéli a személyiségüket
Amikor a nagynéném utolsó ruháját választottuk, egy gyönyörű halvány rózsaszín ruhát választottunk. Világos és gyönyörű volt, mint ő. A legközelebbiek közülük nem volt hajlandó feketét viselni a temetésén. Eleinte úgy éreztük, hogy megsértünk egy íratlan szabályt. De tudtuk, hogy egy olyan élénk és gondtalan ember, akit szolgálatában a legnagyobb szépség megérdemel. Aznap szinte minden megjegyzés a szomorúság helyett a humor volt, mert olyan személy volt, aki szeretett nevetni. A temetésén minden, a dekorációtól a helyszínig tiszteletére emlékezett. Családunk megnyugtatta, hogy tudta, hogy szolgálata olyan jól illeszkedik alapértékeihez.
4. Folytassa örökségüket
Csodálatos módja annak, hogy tiszteletre méltó életet élj szeretteink küldetéseivel. Mind a nagynéném, mind a nagymamám úgy gondolta, hogy az oktatás fontos - különösen a nők számára. Tehát amikor az iskolában voltam, keményen dolgoztam magam és nekik. Felnőttkorban megtanultam, hogy a nagynéném a világ utazásának kultúrájából származik. Most, hogy elmúlt, azt tervezem, hogy folytatom utazási szerelmét, és látni fogom sok látott helyet, valamint néhányat, amelyeket nem. Úgy gondolom, hogy nincs kedvezőbb módja annak, hogy megértsük egy szeretett embert, mint hogy éljünk át tapasztalataikat. Szóval ezt tervezem megtenni.
5. Folytasson beszélgetést velük és róla
„Beszélj a szeretettről, hogy mennyire hiányzik róluk, és a jó emlékeidről arról az emberről” - tanácsolja Siegel.
Csak azért, mert nem láthatjuk szeretteinket halála után, még nem jelenti azt, hogy nem tudunk beszélni velük. Amikor a nagymamám elment, folytattam a beszédet vele. Amikor zavarban vagyok, vagy egyszerűen túlterheltek, jobban érzem magam, hogy beszéljek vele. Sok hitrendszer hangsúlyozza az őseivel való kommunikáció fontosságát, és ez sokkal kevésbé furcsa, mint amilyennek hangzik. Még néhány ruháját is viszem, amikor különösen lefelé érzem magam. Siegel szerint az ilyen gyakorlatok a helyes ötlet.
„Nem javaslom, hogy rohanj át a megszabadultól a kedvesétől. Szánjon rá időt a feldolgozásra, így véletlenül nem ad el valamit, amit később kívánhat.
Noha a nagymamám nem válaszol, tudom, hogy mindig velem van. És azt hiszem, még mindig irányítja a lépéseimet.
6. Tudja meg, mikor kérjen segítséget
A veszteség kezelése kihívást jelenthet. Eltarthat egy ideig, de megtanuljuk igazodni a valósághoz elhagyott szeretteink nélkül. Az egyik legfontosabb lépés a gyógyuláshoz való idő engedése. Ismerje meg a jeleket, hogy segítségre van szüksége. Azok számára, akiknek a kórtörténetében depresszió van, a gyászoló folyamat nagyobb kihívást jelenthet.
„Ha valaki depresszióban szenvedett, mielőtt egy szerettese elmúlt, akkor valószínűbb, hogy„ bonyolult gyászot”szenved. Ezt eltávolították a mentális rendellenességek legutóbbi diagnosztikai és statisztikai kézikönyvéből, de ha a gyász embolizálása több mint hat hónapon át megy, valóban depressziónak számít”- mondja Siegel.
Néhányan a szeretett ember elmúltával is először élhetnek depresszióval. Ha segítségre van szüksége, vegye fel a kapcsolatot barátaival, családjával vagy szakembereivel, akik lehetőségeket kínálnak Önnek. Nincs szégyen a szükséges segítség megszerzésében. Csak meg kell kérni.
Elvitel
Igaz, a halál továbbra is jelen lesz az életemben, ahogy a tiéd is. Valaki elvesztése mindig fájdalmas lesz, de tudom, hogy ez idővel könnyebbé válhat. Megtanultam szomorúan elkerülni, és így tudom megbirkózni a halállal a legegészségesebb módon, amit tudok.
Milyen tanácsot ad a halál elfogadásához? Kérjük, ossza meg velem az alábbi megjegyzéseket.
Rochaun Meadows-Fernandez szabadúszó író, aki az egészségügyre, a szociológiára és a nevelésre szakosodott. Időt tölti az olvasással, a családjával szeretettel és a társadalom tanulmányozásával. Kövesse írójának cikkeit az író oldalán.
