Attól a pillanattól kezdve, amikor megfogalmaztam elsőszülöttem, nagyon szeretem. Gyakran dörzsöltem a kiszélesedő hasomat, elképzelve, hogy néz ki a lányom és ki lesz.
Lelkesen dobtam a középső részem. Imádtam, ahogy reagál a megérintéseimre, itt egy rúgással és egy lökéssel, és ahogy nőtt, úgy érezte a szeretet iránta.
Alig vártam, hogy a nedves, ráncos testét a mellkasára tegyem - és megnézem az arcát. De furcsa dolog történt, amikor született, mert ahelyett, hogy az érzelmek elárasztották volna őket, semmi voltam.
- összerezzenttem, amikor meghallottam a sikolyot.
Kezdetben kimerültem a zsibbadást. 34 órán át dolgoztam, ezen idő alatt monitorokhoz, csepegtetőkhöz és gyógyszerekhöz kötöttem, de még étkezés, zuhanyzás és néhány rövid napozás után a dolgok is kikapcsoltak.
A lányom idegenként érezte magát. Megszabadítottam őt a kötelességtől és a kötelességtől. Megvetéssel táplálkoztam.
Természetesen szégyelltem a válaszomat. A filmek a szülést gyönyörűnek ábrázolják, és sokan az anya-baba köteléket mindent átfogó és intenzívnek tekintik. Sokak számára ez is azonnali - legalábbis a férjemnél. A szeme a második pillanatban sugárzott, amikor látta. Láttam, hogy a szíve megduzzad. De én? Nem éreztem semmit, és rettegtem.
Mi a baj velem? Megcsavartam? Egy nagy, hatalmas hiba a szülői volt?
Mindenki biztosította, hogy a dolgok jobb lesz. Természetes vagy, mondták. Nagyszerű anya leszel - és akartam lenni. 9 hónapot vágytam erre a kis életre, és itt volt: boldog, egészséges és tökéletes.
Szóval vártam. A fájdalomra elmosolyodtam, amikor a meleg Brooklyn utcákat sétáltuk. Könnyet nyeltem, amikor idegenek a Walgreensben, a Stop & Shopban és a helyi kávézóban fecsegtek a lányomnál, és megdörzsöltem, amikor tartottam. Normálisnak tűnt, mint a helyes cselekedet, de semmi sem változott.
Dühös vagyok, szégyelltem, tétováztam, ambivalens vagyok és haragudtam. Ahogy az időjárás lehűlt, a szívem is. És hetekig tartózkodtam ebben az állapotban … amíg el nem törtem.
Amíg nem tudtam tovább venni.
Az érzéseim egész helyben voltak
Látja, amikor a lányom 3 hónapos volt, megtudtam, hogy szenvedtem szülés utáni depresszióban. A jelek ott voltak. Ideges és izgatott voltam. Sírtam heves, heves zokogást, amikor a férjem dolgozni ment. A könnyek estek, amikor a folyosón sétált, jóval azelőtt, hogy a hollandiac a helyére csúszott.
Sírtam, ha kiömlött egy pohár vizet, vagy ha megfázott a kávém. Sírtam, ha túl sok étel van, vagy ha a macskám dobott fel, és mert azért sírtam.
A legtöbb nap legtöbb óráját sírtam.
Dühös voltam a férjemre és magamra - bár az előbbi helytelen volt, az utóbbi pedig félrevezető volt. Azért csattantottam a férjemre, mert féltékeny voltam, és undorodtam magamért, hogy ilyen távoli és leromlott. Nem tudtam megérteni, miért nem tudtam összevonni magam. Folyamatosan megkérdőjeleztem az „anyai ösztöneimet”.
Nem megfelelőnek éreztem magam. „Rossz anya voltam”.
A jó hír az, hogy segítséget kaptam. Kezeltem a gyógyszert és a gyógyszert, és lassan kijöttem a szülés utáni ködből, bár még mindig nem éreztem semmit a növekvő gyermekem felé. Gumis mosolya nem tudta átszúrni a hideg, halott szívemet.
És nem vagyok egyedül. Egy 2018-as tanulmány megállapította, hogy az anyák „megszakítják a várakozásokat és a valóságot, valamint a gyermek iránti elválasztást”, ami „bűntudatot és szégyenet” eredményez.
Katherine Stone, a Postpartum Progress alkotója hasonló érzelmet fejezett ki fia születése után. „Szerettem őt, mert biztos, hogy enyém” - írta Stone. „Szerettem őt, mert gyönyörű volt, és szerettem, mert aranyos, kedves és apró. Imádtam őt, mert ő volt a fiam, és szeretnék őt szeretni, nem igaz? Úgy éreztem, hogy szeretnem kell, mert ha nem, ki más lenne? … [De] meggyőződtem arról, hogy nem szeretem őt eléggé, és valami baj van velem.”
„Mi több, minden új anyám, akivel beszélt, folytatnám és folytatnám arról, hogy mennyire szeretik gyermekét, milyen könnyű volt és milyen természetes volt számukra… [de nekem] - Nem történt egyik napról a másikra - ismerte be Stone. "Tehát hivatalosan egy ember szörnyű, csúnya, önző bolondja voltam."
A jó hír az, hogy végül az anyaság kattintott nekem és Stone-nak. Egy évet vett igénybe, de egy nap a lányomra nézett - igazán rám nézett - és örömöt éreztem. Az első alkalommal hallottam édes nevetését, és attól a pillanattól kezdve a dolgok javultak.
A nő iránti szeretet nőtt.
A szülői viszont időbe telik. A ragasztás időbe telik, és bár mindannyian szeretnénk „első látásra szeretettel” élni, a kezdeti érzéseitek nem számítanak, legalábbis nem hosszú távon. A lényeg az, hogyan fejlődsz és növekedsz együtt. Mivel ígérem neked, a szerelem megtalálja az utat. Becsapódni fog.
Kimberly Zapata anya, író és mentálhigiénés képviselő. Munkája számos helyszínen megjelent, köztük a Washington Post, a HuffPost, az Oprah, az alelnök, a szülők, az egészségügy és a félelmetes anya - néhányat említve -, és amikor az orrát nem temelik el a munka (vagy egy jó könyv), Kimberly Szabadidejét a Nagyobb mint: Betegség futtatásával tölti, egy nonprofit szervezet, amelynek célja a mentális egészségi állapotban küzdő gyermekek és fiatal felnőttek felhatalmazása. Kövesse Kimberly-t a Facebookon vagy a Twitteren.
