A Büszkeség Nem Csak A Rainbows. Nekem Ez A Bánat

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

Legutóbb, a nagymamámmal telefonon telefonon beszélgettem tavaly áprilisban a születésnapomon, amikor megnyugtatott, hogy mindig unokája vagyok. Minden egyéb esetben ezek a szavak, amelyeket egy furcsa személy vágyakozik, hogy halljon attól a személytől, aki felhívta őket.

De nem vagyok az unokája. Meleg transzszexuális ember vagyok, akinek 79 éves nőt kellett letesztelnie, mert megtagadja tiszteletet engem, még akkor is, ha szeret

Még néhány hónap múlva a levegő elhagyja a tüdőmet, amikor megpróbálom feldolgozni a bűntudatomat, amelyet tudok, hogy az elmúlt két évben csak háromszor beszéltem vele, és minden egyes alkalommal véget ért azzal, hogy rám kiabált Krisztusról. szerelem és az „életmódválasztásom”.

Minden alkalommal azzal szinte könyörgöttem, hogy kérjem, csak használjam a nevemet. Az igazi nevem. - Nem leszek tökéletes tökéletes neked, Katie - sóhajtott rám a régi nevemmel -, és csak ezzel kell élned.

Nem élhetek vele. Ezért távol vagyok tőle és a családom többi részétől

2016-ban Trump megnyerte a választásokat, és én, mint millió ember szerte a világon, szeizmikus változást éreztem a biztonságérzetünkben.

Tudva, hogy az adminisztráció valószínűleg mit tervezett az LGBTQ + közösség számára, a szorongás és a kétségbeesés hátuljába váltott. Ironikus módon még mindig úgy teszem, mintha egyenes, piszkos nő lenne, de nem tudtam, mennyi ideig tudok így élni. Csapdában.

24 éven keresztül jól tartottam a cselekedetet, miután kezdetben megpróbáltam elmondani a családomnak 5 vagy 6 éves kor körül, hogy valójában fiú vagyok, és nem kislány. Mivel a 90-es évek elején fehér déli baptisták voltak, nem jöttek erre túl jól, és tudattak velem, hogy 1) összetörtek és 2) megtartom magam.

Ettől kezdve a lehető legtöbb eseménnyel ellenőrizték a bemutatásomat, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem szólok el. Nem engedtem, hogy levágjam a hajam. Pokolba ütköztem, amikor megpróbáltam kivenni ruhát a fiú osztályából. Érzelmileg elvonultam mindenkitől, de minden tőlem telhetőt megtettem a szerepet.

És éppen úgy, a kislány karakter egy rosszul nőtt nővé nőtte ki magát

Nem tudtam, hogyan lehet abbahagyni a játékot, csak pár évtizeddel később, amikor a választási éjszakán láttam, hogy az ország különböző emberei érzelmeket bocsátanak ki. Láttam és éreztem is, mert ugyanazok az érzelmek ömlöttek ki tőlem.

Már nem maradhattam a jelmezben - halálra fojtott. Kevesebb, mint 2 hónappal később jöttem ki

Szerencsére ezúttal már nem éltem egy konzervatív gazdálkodási közösségben egy családdal, aki öngyûlöletet tanított nekem. Los Angelesben voltam, olyan emberekkel körülvéve, akik megfogták a kezem, miközben elkezdtem hagyni, hogy Katie darabjai leesjenek tőlem, hogy mindenkinek megmutassam, ki vagyok: Reed.

A családom azonban passzív módon értesítette, hogy nem látják Reed. Nem láttak engem.

Alkalmi holtanyomás és téves értelmezés az üres bocsánatkérésekkel. Az invazív kérdések, amelyek célja, hogy kifejezetten emlékeztessenek nekem, mennyire visszataszítónak találták a „helyzetet”. Leginkább a csend volt. Egyre kevésbé hallottam tőlük. Hogyan reagál valaki pontosan a csendre?

Körülbelül egy évvel a megjelenése után 2017 decemberében hormonpótló terápiát kezdtem a tesztoszteronnal. Kettős bemetszésű mastectomiumon is átvitték (más néven „top műtét”), hogy a testem a legmegfelelőbben tudja bemutatni azt a nemet, amelyet én ismerek.

Ez volt életem legnagyobb kihívásokkal teli, félelmetes és brutális tapasztalata. Amikor a műtétből felébredtem, fájdalomcsillapítás és egyidejű enyhülés közben, a családomra gondoltam. Miért nem írtak vagy nem hívtak, hogy szerencsét kívánjanak nekem?

A nagy műtétem előtti napokban egyetlen családomnak sem sikerült elérnie

Egy héttel később, a választott családom elkísértésével, el kellett vetnem az ideget, hogy szembeszálljak velük.

"Mindannyian rossz dátumot tettünk a naptárba, jaj!" a nagymamám, nagynénik és unokatestvéreim egyenesen összekapcsolódtak. Nem számított, hogy hónapok óta mindenkit széles körben frissítem a közösségi médián.

Nem is számított, hogy információkat küldtem nekik arról, hogy ki fog gondoskodni azon a napon, hogy vészhelyzetben álljanak kapcsolatukat, vagy hogy néhány héttel ezelőtt emlékeztettem rájuk, amikor Disneyland jegyek, hogy megismerhessék az első embert, akivel meleg férfi voltam.

Öt embernek sikerült még mindig rossz dátumot feltenni a naptárába, milyen szerencsét!

Ahogy elnézést kértek, hogy „így éreztem magam” - még mindig a régi nevemet és a névmásokat használtam egész idő alatt -, végül lehetővé tettem, hogy mérges vagyok rájuk

Mondtam nekik, hogy addig nem tekinthetem őket a családomnak, amíg tisztelettel bántak velem, és kérlek, ne vegye fel a kapcsolatot velem, ha továbbra is be akarnak vonni a múlt traumáimba. Ez volt a legnehezebb döntés, amit valaha meghoztam.

Azóta csak alkalmanként hallom a nagyanyám. Körülbelül hathavonta felhív. A beszélgetés soha nem megy öt perc múlva, mielőtt le kellett szakítanom. Nem tudok bejutni egy sikító mérkőzésbe, mint gyanítom, hogy akarja.

És bár tudom, hogy ez a legegészségesebb számomra, és büszke vagyok magamra, hogy odaértek, hogy önmagam is tudatában vagyok a saját határaimmal, még mindig annyira szakadt vagyok

Miért érzem magam ilyen bűnösnek? Miért érzem magam, amikor rájuk fordítottam, rájuk, amikor nem voltak értem, amikor leginkább szükségem volt rájuk - amikor valószínűleg soha nem voltak ott, ahol kezdem?

A Büszkeség hónapja hamarosan lezárul. És beismerem, csendesebb pillanataimban még mindig bántalmazom a személyes költségemet

Miközben melegíti a szívemet, ha látom az LGBTQ + emberek családtagjainak szolidaritását - különösen abban az időben, amikor leginkább szükségük van rájuk -, továbbra is a veszteségeim fájdalmával kell ülnöm, annak ellenére, hogy nincsenek sajnálom.

Ha elidegenedett, bezárt vagy bánta valaki ezt a büszkeséget, kérjük, vegye figyelembe, hogy nem vagy egyedül. Az érzéseid érvényesek. Ezek a rugalmasság és a túlélés részei, amiben a Pride mindig is szó esett.

Az egyik „furcsa árvától a másikig” tudd ezt: látlak téged, még ha senki más sem.

Reed Brice Los Angelesben született író és komikus. Brice az UC Irvine Claire Trevor Művészeti Iskolájának öregdiája és volt az első transzszexuális személy, akit valaha a második városba szakmai emeletre vettek. Amikor nem beszél a mentális betegségek teájáról, Brice feltölti a szerelem és a szex oszlopát is, „U Up?”