32 éves Korában Még Mindig Szégyellem A Természetes Hajam

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

Az egészség és a wellness mindannyiunkat eltérően érinti. Ez egy ember története

- Annyira beteg vagyok, hogy fényképeket látom a kocsmaszerű hajadról és az ajkáról.

Egy rövid, anonim üzenet alapján, amelyben „rossz” feminista és újságíró voltam, ez a specifikus leírás meredt vissza rám.

Az üzenetnek szándékosan kegyetlennek és kifejezetten személyesnek kellett lennie.

Társadalmi szempontból a kocsmák nemkívánatosak és nemkívánatosak. Mint nőket bombáznak minket az a narratívum - a folyóiratcikkektől a reklámokig -, hogy szeméremszőrünket ki kell zárni.

(Csak nézzük meg a statisztikát: A felmérésben szereplő 3116 nő közül 85 százalékuk valamilyen módon távolította el a szemszőrzetét. Míg 59 százalékuk azt állította, hogy higiéniai célokra távolította el a szemszőrzetét, 31,5 százalék azt mondta, hogy eltávolította a szemszőrzetét, mert az „vonzóbb” volt. „).

Tehát azzal, hogy azt mondták, hogy a hajam olyan, mint a szeméremszőr, rámutattak arra, hogy a hajam is sértőnek látszik - hogy szégyellni kell a természetes állapotát.

Mint a legtöbb nő, akinek látszik a közösségi média jelenléte, és még inkább a médiában lévők számára, a trollingnak való alávetés semmi új. Természetesen megtapasztaltam a gyűlölet tisztességes részét.

Gyakran előfordulhat, hogy valami szerencsétlen ember megszólaltatásaként nevetem.

De miközben megkönnyebbültem a 32 éves korom mellett, hosszú út volt elérni a személyes elfogadás ezen szintjét.

Az a gondolat, hogy a hajam „nemkívánatos” volt, az a hiedelem, mellyel felnőttem

A hajamról szóló legkorábbi emlékeim szinte mindig valamilyen formában tartalmaznak fizikai vagy érzelmi kellemetlenségeket.

A férfi osztálytársa, aki megkérdezte, hogy az ott levő hajam megegyezik-e a fejemmel. A fodrász, aki fárasztott engem, miközben a szalonban ültem, azért, mert elhanyagolta a fejem hátsó részét, amikor kivágták a daganatokat, amelyek rohadtnak fordultak elő.

Számos idegen - gyakran nők -, akik indokoltnak érezték, hogy megérintsék a hajam, mert „csak azt akarták megtudni, hogy valódi-e”.

És azokban az időkben, amikor az osztálytársak szó szerint véletlenszerű dolgokat ragasztottak a fürtökbe, amikor az osztályban ültem.

Ossza meg a Pinterest oldalon

Noha a rokonok ragaszkodtak ahhoz, hogy megtanuljam megérteni, hogy mi a genetika megáldott engem, még mindig volt egy ki nem mondott szakadék a sajátom és a családomban lévő nők között.

Míg apám és én ugyanazokkal a szűk göndörökkel éltek, a családomban minden nő sötét, hullámos kelet-európai zárakat sportolt. Noha a családi fotók világossá tették a különbséget köztem és a nőim rokonai között, a megértés hiánya azért váltotta haza a hazámat, mint az enyém.

És így többé-kevésbé maradtam kitalálni a dolgokat.

Az eredmény gyakran frusztráció és könnyek voltak. A hajam szintén óriási szerepet játszott a testtel kapcsolatos sokféle szorongásom súlyosbításában, amely csak rosszabbodna, amint öregedtem.

Ossza meg a Pinterest oldalon

Viszont visszatekintve egyáltalán nem meglepő, hogy a hajam milyen hatással volt a mentális jólétre.

A kutatások újra és újra megmutatták, hogy a testkép és a mentális egészség összekapcsolódik. És nagy hosszúságú munkát végeztem, hogy a hajam kevésbé legyen észrevehető, hogy megpróbáljam ellensúlyozni a testi lógásaimat.

Kiürítettem a palackokat és a Dep gél palackjait, hogy a fürtöm a lehető legszélesebb maradjon. A középiskolai későbbi képeim többsége úgy néz ki, mintha éppen kiléptem a zuhanyból.

Bármikor lófarkot viseltem, aprólékosan elsimítottam a fejbőr szélein bélelt csecsemőhajat. Majdnem mindig felbukkannak, hogy ropogós dugóhúrok sorát képezzék.

Volt még egy igazán kétségbeesett pillanat is, amikor a barátom szülei vasalójához fordultam, miközben felkészültem a fél formálisra. Az égő haj szagja továbbra is kísért engem.

A „felnövekedés” csak több lehetőséget teremtett a kiszolgáltatottság és a fájdalom szempontjából

Ossza meg a Pinterest oldalon

Amikor elkezdtem randevúzni, a folyamat újfajta testi szorongást nyitott meg.

Mivel hajlamos vagyok a legrosszabbra válogatni, korosztályon töltöttem be mindazokat a különféle, meggyőző és nagyon valószínű helyzeteket, amelyek történhetnek - amelyek közül sokan a hajamhoz kapcsolódtak.

Mindannyian olvastam a sok anekdotát arról, hogy az emberek testükkel szégyellik az embereket - az egyik ember, akinek elvileg állítólag szeret téged, érted.

A formáló éveimben, a szociális média és a gondolkodó művek aranykora előtt, ezeket a történeteket megosztották a barátok között útmutatásokként arra, hogyan kell cselekednünk és elfogadnunk kell őket. És nagyon tudtam róluk, ami nem segített a saját szorongásomnál.

Nem tudtam megakadályozni, hogy elképzelje, hogy társam hasonló reakcióba kerül, amikor először látja a hamis, ellenőrizetlen, első dolgot a reggeli típusú hajamban.

Elképzeltem egy jelenetet, ahol kihívtam valakit, csak hogy nevetjenek az arcomon, mert… ki randevúzhatna egy nőt, aki hasonlóan néz ki? Vagy egy másik jelenet, ahol a srác megpróbálta ujjaival átcsavarni a hajam, csak azért, hogy belegabalyodjanak a göndörbe, úgy játszották, mint egy komédia slapstick rutin.

Az a gondolat, hogy így ítéltem meg, rémült. Noha ez soha nem akadályozta meg a randevút, óriási szerepet játszik annak súlyosbításában, hogy milyen súlyosan bizonytalan voltam a testemmel szemben a komolyabb kapcsolataim során.

A munkaerőpiacra való belépés több okot adott nekem a stresszre. Az egyetlen olyan hajstílus, amelyet láttam és amelyet „profi” felirattal láttam, nem tűnt úgy, mint amit a hajam képes megismételni.

Attól tartottam, hogy a természetes hajam professzionális körülmények között nem megfelelő.

A mai napig soha nem volt ez a helyzet - de tudom, hogy ez valószínűleg fehér nőként járó kiváltságomra vezethető vissza.

(Ugyanakkor tisztában vagyok azzal is, hogy sok professzionális színű ember rendkívül eltérő tapasztalatokkal rendelkezik, és valószínűleg büntetést kapnak a hajukért, mint a fehér társaik.)

A szépségért való hajlítás nem fájdalom. Ez a pokol

Négy évig tartana a lapos vasalást, mielőtt belépnék a kémiai relaxánsok kemény világába.

Még mindig emlékszem az első permre: a tükörre bámultam, a hülye dolgot, miközben egyetlen ujj nélkül végigfutottam az ujjamon. Elmentek a vadon élő források, amelyek kihúzódtak a fejbőrből, és helyükön voltak, tökéletesen elegáns szálak.

25 éves korában végül elértem azt a megjelenést, amelyet annyira vágyakoztam: hétköznapi.

És egy ideig igazán boldog voltam. Boldog, mert tudtam, hogy fizikai képességeim egy részét meg tudtam hajlítani, hogy megfeleljen a társadalom „esztétikailag gyönyörű” szabványának.

Boldog, mert végre szexelhettem anélkül, hogy összecsaptam volna, hogy visszahúzzam a hajam, így nem érzem magam vonzónak. Boldog, mert életemben először az idegenek nem akartak megérinteni a hajam - kijöttem a nyilvános helyet, és egyszerűen beleolvadhattam.

Két és fél évig érdemes volt a hajam rendkívüli traumát átváltani, és érezni, hogy a fejem ég, és viszketni fog a vegyi anyagoktól. De a boldogságnak, ha ilyen felületesen érik el, gyakran megvannak a korlátai.

Visszatekintve ezt a tapasztalatot csak pokolnak tudom leírni.

Abu Dhabiban dolgoztam, és túlléptem. Most kezdtem új szerepet a nagy regionális angol nyelvű újságban, és ott voltam a női WC-kben, amikor hallottam, hogy két kolléga beszélget. Az egyiknek pontosan ugyanaz a természetes haja volt, mint én, és a másik megjegyezte neki, milyen csodálatos volt a haja.

És igaza volt.

A haja hihetetlennek tűnt. Ez volt a korábbi hajam tükörképe: vad, szoros tekercsek, amelyek a vállán hullámzottak. Csak ő tűnt teljesen nyugodtnak az övével.

Sajnálatos összeomlás hullámát éreztem magam felett, amikor elmondom az időt és energiát, amelyet azzal töltöttem, hogy imádkozom azon a dologon, amelyet most imádtam. Életemben először hiányzott a fürtök.

Ettől a pillanattól kezdve a következő két és fél évet töltöm a hajam kihúzásával. Igaz, hogy voltak olyan kísértések, amikor visszatértem a kémiai hajkiegyenesítésre, mert a hajam valóban szörnyűnek tűnt.

De ez a növekedés sokkal több volt, mint fizikai. Szóval ellenálltam.

A házi feladatomat úgy döntöttem, hogy elolvastam a természetes hajblogokat. Nagyon sok ilyen gyönyörű nőm van, akiknek köszönetet szeretnék mondani, valamint a számtalan nővel, akikkel nyilvános beszélgetéseket indítottam, akik mindegyik segített megtanulni a hajam gondozását.

Visszatekintve a korábbi önmagamra, és hogyan reagáltam volna egy olyan megjegyzésre, amely összehasonlította a fürtöimet a „szépségszőrzettel”, tudom, hogy elvontam volna a figyelmemet.

De egy kis részem azt is érezte volna, hogy a komment megérdemeljen - valahogy, mivel nem tudtam megfelelni az előírt szépségügyi előírásoknak, megérdemlem ezt a szörnyűséget.

Ez pusztító megvalósítás.

Most azonban, bár a megjegyzések nem kevésbé ártalmasak voltak, egy olyan ponton vagyok, ahol egyértelműen látom, hogy a szavaik megválasztása ellensúlyozta a társadalmi szépség elvárásait.

Megtanulva figyelmen kívül hagyni ezeket a mérgező normákat, képesek vagyok ilyen jellegű megjegyzéseket kiküszöbölni - mind másoktól, mind a saját önbizalmaimtól -, és ehelyett máris megkönnyíthetem mindazt, ami engem, nekem, az én * tty rúzs a természetes hajhoz.

Ashley Bess Lane egy szabadúszó fordítással szerkesztett szerkesztő. Rövid, lelkes, gin szerelmese, feje felesleges haszontalan dalszövegekkel és film idézetekkel. Ő a Twitteren van.