Bárcsak lennék olyan hideg, mint ő. Bárcsak a házam olyan minimalista és kifogástalan lenne. Olyan egyszerűvé teszi a szülői megjelenést. Képesek lennék fenntartani egy ilyen ütemtervet. Gyerekei ritkán használnak képernyőket, és órákon keresztül önállóan játszanak.
Sokak számára ez így hangzik rendszeresen a belső fecsegésünkből - amely gyorsan átírja: Nem vagyok elég. Mi a baj velem?
Ha mentálhigiénés állapotban is élsz, ezek a gondolatok még gyakoribbak vagy kegyetlenebbek lehetnek.
Mivel szorongó anya lehet, feltételezheti, hogy más anyukák nem rendelkeznek azonos félelmekkel - ami természetesen kiszorultnak érzi magát.
Depressziós anyaként elmerülhet a szíved, amikor egy mosolygós, gondtalan anyát látszik, miközben bogyókat szokott ültetni a napsütötte mezőbe a gyerekeivel, és kíváncsi lehet: Hogyan emelt fel még az ágyból?
Miért hasonlítjuk magunkat másokhoz?
"Az emberek természetesen összehasonlító lények, de a lányok és a nők különösen érzékenyek" - mondja Erika Ames pszichoterapeuta, LCSW.
„A nőket gyakran hallgatólagosan képzik arra, hogy másoktól kérjenek engedélyt, és hogy megbizonyosodjanak arról, hogy jól csinálják-e. És ez a vágy csak akkor erősödik, amikor a nők anyákká válnak”- mondta.
A „helyes” helyzet elérése érdekében olyan forrásokhoz fordulunk, mint például a közösségi média, amelyek segítenek meghatározni mindazokat a szabványokat, amelyek otthonaink tisztaságától kezdve a kisgyermekek által elvégzendő tevékenységekig terjednek - mondja Elizabeth Gillette, LCSW, a kötődésre összpontosító terapeuta.
Összehasonlításokat végezzünk azért is, mert veleszületetten társadalmi lények vagyunk, akik magas színvonalú kapcsolatokra vágynak, és attól tartanak, hogy mások mit gondolnak - mondja Jill A. Stoddard, PhD, pszichológus és a „Legyen hatalmas: Egy nő útmutatója a szorongástól való felszabadulásról” írója. Aggódj és stressz használd az éberséget és az elfogadást.”
Az anyukák azt mondták Stoddard-nak, hogy „úgy érzik, hogy mindenki másnak van valami különleges kulcsa az élethez - hogy mások tudják, mit kell mondani, hogyan kell sikerezni, és hogyan lehetnek magabiztosak, stresszmentesek és boldogok -, de valahogy hiányoztak a azon a napon, amikor ezeket a kulcsokat kiosztották.”
"Úgy számolnak, hogy tehetetlennek érzik magukat, amikor szorongással vagy termelékenységgel küzdenek, miközben más anyukák is megjelennek az iskolában a Pinterest cupcakes segítségével" - mondja.
Összehasonlítjuk magunkat másokkal is, mert azt akarjuk csinálni, ami a legmegfelelőbb gyermekeink számára, ezért olyan területeket keressünk, amelyekben esetleg „elmaradunk” a fejlesztés érdekében - mutat rá Saba Harouni Lurie, LMFT pszichoterapeuta.
Hogyan csökkenthetjük az összehasonlítást?
Ha összehasonlítjuk magunkat, reflexnek érezhetjük magát. De nem szabad hagynunk, hogy az életünket diktálja. Ez a nyolc tipp segíthet.
Temperálja meg a ravaszait
Milyen helyzetek vagy tevékenységek szivárognak az összehasonlítás során? Például a legtöbb anya számára a közösségi média hatalmas kérdés.
Szellemi értelemben tudjuk, hogy ezek a képek nagyon kidolgozottak, és csak apró pillanatok vannak az időben. De ez nem akadályozza meg, hogy rémülten érezzük magunkat, amikor egy anyát négy gyerekkel túrázunk, házi készítésű ebédet vontatunk - miközben a gyerekek a képernyőkre bámulnak, és megmaradnak a megmaradt fagyasztott pizza.
Sharon Yu, az LMFT pszichoterapeutája azt javasolja, hogy korlátozza a közösségi média görgetésének gyakoriságát, távolítsa el a közösségi média alkalmazásokat a telefonjáról, és kövesse le az összes olyan személyt, aki rosszul érzi magát (a hírességek anyáitól a befolyásolótól a szomszédaiig).
Csatlakozzon egy támogató közösséghez
„Minél őszintebb és nyitottabb vagyunk [a szülői szituációval kapcsolatban], annál őszintebb és nyitottabb megengedi másoknak” - mondja Gillette.
Természetesen nehéz lehet egy hiteles közösséget megtalálni.
Gillette azt javasolja, hogy kezdje el egy olyan anyával, amelyben igazán jól érzi magát, és kérdezze meg tőle az anyukákat, akik átláthatóak tapasztalataikról.
„Azoknak az anyáknak, akik küzdenek a mentális egészséggel kapcsolatos kérdésekben, alapvető fontosságú egy támogatási kör létrehozása más anyákkal, akik hasonló mentálhigiénés kihívásokkal szembesülnek” - mondja Richelle Whittaker, LPC-S, oktatási pszichológus és anyai mentálhigiénés terapeuta.
A Postpartum Support International online támogató csoportokat kínál perinatális hangulatban és szorongásos szülőknek.
Készítsen elmeváltó mantrákat
Amikor elkezdi összehasonlítani önmagát, ismételje meg a veled rezonálódó mantrát, például „elég vagyok” vagy „tiszteld meg az utat” - mondja Laura Glenney, MSc terapeuta.
Az értelmes mantrát vagy pozitív vonásait fel is sorolhatja a cetlikra, és a ház körül helyezheti el - mondja Ashley Rodrigues, az MS, a mentálhigiénés tanácsadó. Ezek a vizuális emlékeztetők azonnal elmozdíthatják a perspektívát.
Használja ki erősségeit
Michelle Pargman, az EdS, az LMHC azt javasolja, hogy rendszeresen tegyék fel ezt a kérdést: „Kivel és mit köthetek be manapság azért, hogy támogassam és megerősítsem azokat az egyedülálló erősségeket, amelyeket anyám és személyiségként adok?”
Fókuszban a kapcsolat
Amikor legközelebb attól tart, hogy ínyenc ételeit táplálja a gyerekeinek, vagy szórakoztatja őket a Pinterest kézművességével, emlékeztesse magát, hogy „a gyerekek emlékeznek arra, hogyan érezzük őket, és rengeteg módon - saját magunknak elég sok módja van - hogy látottnak érzzük őket., hallotta, megértette és szerette”- mondja Stoddard.
Például néhány család csatlakozik a főzéshez, míg mások a konyhában a táncpartierekhez kapcsolódnak.
Légy extra kedves magadnak
Amikor Lurie különösen rossz napot szenved szorongással és depresszióval, bizonyos mértékű önelégültséget gyakorol.
"Ha a gyerekek és én le tudunk ülni és egy másik filmet nézni, ahelyett, hogy valamilyen interaktív vagy tudományos tevékenységet végezzünk együtt, az rendben van" - mondja. "Ha a célom az, hogy minden nap sétálok a karantén alatt, de … csak az előcsarnokra tudom tenni, az rendben van."
Olvassa el döntéseit
Lauren Hartz, az LPC pszichoterapeuta arra ösztönzi az anyukat, hogy vizsgálják meg, miért választanak bizonyos döntéseket.
Azért jelentkezteti gyermekét kosárlabda táborra, művészeti órákra és hangórákra, mert valóban érdekli őket, vagy mert szeretne lépést tartani azzal, amit más szülők tesznek?
Összpontosítson az értékeire
"Amikor az anyák összehasonlítják magukat más anyukákkal, akkor feltételezzük, hogy a többi anyu a szokásos, vagy amit a legtöbb anyának kellene csinálnia" - mondja Yu.
"Amit az anyukák figyelmen kívül hagyják, az az, hogy anyukák előtt különböző emberek voltak, és még mindig vannak." Tehát összpontosítson olyan tevékenységekre és magatartásra, amelyek életet adnak neked - mondja.
Hasonlóképpen, Hartz azt javasolja, hogy tisztázzák a családja értékeit - szintén nagyszerű döntéshozó eszköz. Például, ha azon gondolkodik, vajon önként vállalkoznia kellett volna-e az iskolai adománygyűjtőnél, emlékeztetheti magát arra, hogy a pénteki családi film este a prioritás - mondja.
Végül gondolkozzon azokra az értékekre, amelyeket szeretne gyermekének - tette hozzá Whittaker.
"Minden anya természeténél fogva képesített és jól hangzik gyermekeivel" - mondja Rodrigues. „A kettő pótolhatatlan mérkőzés. Az anyák összehasonlítása olyan, mintha két különböző puzzle-darabot próbálnánk összeilleszteni.
Margarita Tartakovsky, MS, szabadúszó író és társszerkesztő a PsychCentral.com-nál. Több mint egy évtizede írt a mentális egészségről, a pszichológiáról, a testképről és az öngondozásról. Floridában él a férjével és a lányukkal. További információt a www.margaritatartakovsky.com oldalon találhat.
