Amikor elveszítünk valamit, amit szeretünk, gyászolunk. Ez a természetünk része.
De mi van, ha a bűn bánja bánatának széleit? Lehet, hogy ez a kis hang suttogja, hogy ne szomorítsa munkahelyének elvesztését, amikor Ön és családja továbbra is jó egészségben él.
Talán azon tűnődsz, vajon „túl szomorú-e-e” háziállatának elvesztése miatt, esetleg amikor valaki zaklatottan azt mondja: „Nem olyan, mintha elvesztett volna egy gyermeket”.
Nem számít, milyen típusú veszteséget tapasztalt, a bánatad érvényes.
Ennek ellenére a társadalom gyakran nem ismeri el a gyász bizonyos típusait, s így nehéznek bizonyul a szomorúság kifejezése vagy a gyógyulási folyamat navigálása.
A lecsiszolt gyász, amelyet rejtett gyásznak vagy bánatnak is neveznek, minden olyan gyászra utal, amelyet a társadalmi normák elismernek vagy érvénytelenítenek. Az ilyen bánatot gyakran minimalizálják vagy mások nem is értik meg, ami különösen megnehezíti a feldolgozást és a munkát.
Itt található egy alapvető tudnivaló arról, hogyan jelenik meg az elválaszthatatlan gyász, és néhány tipp a nehéz veszteség kezelésére.
Milyen lehet ez?
A lecsiszolt gyász öt fő módon mutatkozik meg (bár nem feltétlenül korlátozódik ezekre a példákra).
Felismerhetetlen kapcsolatok
Ha bármilyen okból úgy érezte, hogy kapcsolatát titokban kell tartania, akkor nem tudja, hogyan kell kifejezni a bánatát, amikor partnere meghal. Az embereknek is nehézséget okozhatnak a megértés, ha gyászolsz valakit, akit még soha nem ismertek.
Ez magában foglalhatja:
- LGBTQ + emberek, akik nem tartózkodnak és biztonságban érzik magukat a partner elvesztése miatt
- többnemzetiségű emberek, akik elveszítik a nem elsődleges partnerét, különösen akkor, ha senki sem tudott a részvételről
- alkalmi partner, juttatásokkal rendelkező barát vagy volt partner halála, különösen akkor, ha közel álltál
- online barát vagy toll barátja halála
- valaki halála, akit soha nem ismert, mint egy ismeretlen testvér vagy távollévő szülő
„Kevésbé jelentősnek” tekintett veszteség
Sok ember nem látja a szétesést vagy az elidegenedést jelentős veszteségnek, bár véglegesen elveszítheti valakit, még akkor is, ha még életben van. Az ilyen típusú veszteség továbbra is mély, tartós szorongást okozhat.
A halálos veszteségek néhány típusa a következő:
- örökbefogadás, amely nem megy keresztül
- demencia vagy Alzheimer-kór
- vagyonvesztés
- szülőföldjének elvesztése
- a biztonság, a függetlenség elvesztése vagy élete éveinek visszaélése vagy elhanyagolása
- mobilitás vagy egészség elvesztése
A társadalom hajlamos arra, hogy minimalizálja a bizonyos veszteségekkel, például:
- mentor, tanár vagy hallgató
- beteg vagy terápiás kliens
- egy kisállat
- egy munkatárs
- „tiszteletbeli rokon”, mint egy barátja gyermeke
A veszteséget stigma veszi körül
Ha az elvesztése körülményei másoktól ítélnek vagy kritizálnak téged, akkor kaphatja az üzenetet, hogy állítólag egyedül bánsz.
Sajnos néhány veszteség inkább megbélyegzést okoz, mint együttérzés. Mások reakciói szégyellhetik vagy szégyenkezhetik ahelyett, hogy vigasztalják.
Vannak olyan emberek, akik szeretnének együttérzést és támogatást nyújtani. Lehet, hogy nem tudják, hogyan kell reagálni a gyakran nem tárgyalt dolgokkal kapcsolatos gyászra:
- meddőség
- öngyilkosság vagy túladagolás halála
- magzatelhajtás
- vetélés vagy halva született gyermek
- elidegenedés szeretteivel, függőség, kognitív funkciók elvesztése vagy súlyos mentálhigiénés problémák miatt
- bűncselekmény miatt elítélt és bebörtönzött szeretett elvesztése
Az abortusz utáni fájdalom különösen bonyolult példa lehet a megválasztott gyászra. Noha a társadalom elhanyagolhatja ezt a gyászot, az azt tapasztaló személy érvénytelenítheti saját bánatát is, mert az egy meghozott döntés eredményeként jött létre.
Kirekesztés a gyászból
Ha elveszíti szeretteit, aki nem volt romantikus partner vagy közvetlen családtagja, akkor olyan következményekkel szembesülhet, hogy kevesebb joga van gyászolni őket.
A valóságban teljesen normális, ha szomorúan elveszítjük bárki elvesztését, akivel kapcsolatban van értelmi kapcsolat, beleértve:
- a legjobb barátom
- nagycsalád
- egy osztálytárs
- egy ex
Az emberek azt is néha feltételezik, hogy egyes csoportok nem képesek gyászolni, beleértve:
- gyermekek
- kognitív károsodásban vagy funkcionális veszteségben szenvedő emberek
- fejlődési fogyatékossággal élő emberek
- súlyos mentális egészségi állapotú emberek
Gyász, amely nem igazodik a társadalmi normákhoz
A legtöbb társadalom nem hivatalos „szabályokat” alkalmaz a gyászra vonatkozóan, és magában foglalja azokat az elvárásokat, amelyek szerint az emberek gyászolják veszteségeiket.
Ha a közelmúltban veszteséget tapasztal, az emberek számíthatnak arra, hogy:
- sírni és más módon vizuálisan megmutatni a szomorúságot
- visszavonulni a társadalmi eseményekből
- elveszíti étvágyát
- Aludj sokat
Ha bánatát más módon fejezi ki, akkor az emberek zavartnak tűnhetnek, vagy azzal vádolhatják, hogy nem gyászolja elvesztését. Néhány általános, de kevésbé validált módszer a bánat megjelenítésére:
- harag
- érzelem hiánya
- fokozott elfoglaltság, például munkába dobás
- anyagok vagy alkohol használata a megbirkózáshoz
Milyen érzés egy veszteséget elbocsátani mások
A gyász általában több szakaszból áll. Ha azonban nem tudsz nyíltan gyászolni, nehéz ezeket a szakaszokat eredményesen átvágni.
A bánattal járó tipikus érzések mellett, mint például a szomorúság, a harag, a bűntudat és az érzelmi zsibbadás, a megszabadult bánat hozzájárulhat a következőkhöz:
- álmatlanság
- anyaggal való visszaélés
- szorongás
- depresszió
- fizikai tünetek, például izomfeszültség, megmagyarázhatatlan fájdalom vagy gyomorpanasz
- csökkent önértékelés
- szégyen
A megfosztott bánat további tapasztalatai:
- kapcsolatproblémák
- nehéz fókuszálni
- érzelmi túlterhelés
- hangulatingadozás
Magától értetődik, hogy azok az emberek, akik nem számítanak rá, hogy bánnak, valószínűleg nem fogják megérteni a támogatás szükségességét a veszteség feldolgozásakor. Ez megnehezítheti a szükséges idő elvonását a munkától vagy az iskolától.
Amikor mások elutasítják a bánatát, vagy azt sugallják, hogy ne érezzük magunkat „annyira szomorúként”, akkor akár azon tűnhet, hogy azon tűnik, vajon igazuk van-e. Ezeknek az üzeneteknek a internalizálásával hatékonyan megszabadul a saját fájdalmától, ami a következőkhöz vezethet:
- kétség és bűntudat a „nem megfelelő” reakció körül
- megnövekedett nehézségek a vészhelyzet miatt végzett munka során
- nehézségek a jövőbeli veszteségek kezelésében
Megoldási tippek
A gyászlás rendetlen, összetett folyamat. Nincs egyetlen helyes módszer a navigáláshoz.
Ha nehézségei vannak, vegye figyelembe a következőket.
Kérjen támogatást azoktól, akik megértik
Lehet, hogy az életedben néhány ember nem igazolja érzéseit vagy sok támogatást kínál. Ez némi szorongást okozhat neked, de próbáljon bele venni az a tényt, hogy más életedben megérti és segíteni akar, amennyire csak tud.
Forduljon barátokhoz és családtagokhoz, akik:
- tudott az elveszett emberrel vagy háziállattal fennálló kapcsolatáról
- hasonló, jelentős veszteséget szenvedett
- hallgassatok türelmesen anélkül, hogy minimalizálná vagy tagadná érzéseit
- érvényesítse tapasztalatait
Az anonim támogatás sok embernek is segít veszteségben. Az ön környékének helyi támogató csoportjai, vagy akár online közösségek kapcsolatba léphetnek Önnel olyan emberekkel, akik megpróbálják megismerkedni a megfosztott bánat bonyolult érzéseivel.
Készítse el saját gyász rituáléját
A rituálék gyakran biztosítanak némi bezárást, és segíthetnek az embereknek a veszteségben.
Ha bánatát nem széles körben ismerték vagy nem fogadták el, előfordulhat, hogy nincs hivatalos rituálé (például temetés vagy más emlékmű), amelyet követni kell. Ezzel elveszítheti magát, és várta a bezárást.
Saját rituálé létrehozása segít elérni az elfogadási pontot, amely lehetővé teszi az előrelépést.
Néhány példa rituálékra:
- feldarabolás után egy ex tulajdonát
- levelet írni, hogy elbúcsúzzon
- egy fa ültetése szeretteinek tiszteletére
- fotókat és emlékezeteket készít kollázst
- egy emlékmű tartása egyedülálló helyen, amely jelentős szerepet játszik
Ne félj kérdezni amire szüksége van
Lehet, hogy szerettei szeretnének támogatást nyújtani, még akkor is, ha nem értik a bánatodat, de bizonytalannak érzik magukat, amire szüksége van. Ez gyakran akkor fordul elő, amikor öngyilkosság, vetélés és más körülmények miatt vesztegetik az embereket.
Lehet, hogy nem is tudja pontosan, mi segít. Ez teljesen normális. De ha valami különlegesre van szüksége, tudassa vele szeretteivel. Ez konkrét módszert adhat nekik az Ön számára.
Ön például azt mondhatja:
- „Nem akarok egyedül lenni. Tudna egy ideig társaságot tartani?
- "Tudna segíteni egy zavaró tevékenység megtalálásában?"
- „Szeretnék erről beszélni. Figyelsz?
Segítség
Nem mindig lehetséges csak bánaton keresztül dolgozni. Különösen a szakosodott bánat szakmai támogatás nélkül különösen nehéz lehet legyőzni.
A gyásztanácsadók és más mentálhigiénés szakemberek segíthetnek a veszteség felismerésében és elfogadásában, miközben validálják a fájdalmat.
Ha eltemette a szorongását és küzdött az önmegtagadással, a terapeuta:
- normalizálja érzéseit
- segít felismerni, hogy rendben van a gyász
- biztonságos, ítéletmentes helyet kínálnak a bánat kifejezésére
- források biztosítása az egymást támogató vagy az önsegítő csoportok számára
A gyász feldolgozása nem igazán szórakoztató, de fontos. A címtelen gyász, amelyet bonyolult gyásznak is neveznek, hozzájárulhat a mentális egészség tüneteihez, beleértve a depressziót. Szakemberek támogatása ajánlott, ha:
- a bánat nem javul az időben
- gyakori hangulatváltozásokat észlel vagy érzelmek kezelésének nehézségeit
- a fizikai tünetek nem javulnak
- öngyilkossági vagy önkárosító gondolatai vannak
Bölcs dolog akkor is segítségért fordulni, ha bánatja hatással van a felelősségre vagy a személyes kapcsolatokra, vagy ha továbbra sem érdekli a tevékenységek, amelyeket általában élveznek.
Ha most segítségre van szüksége
Ha öngyilkosságot fontolgat, vagy ha önnek hátrányos gondolatai vannak, felhívhatja az Anyaghasználat és Mentális Egészségügyi Szolgáltatások Igazgatóságát a 800-662-HELP telefonszámon (4357).
A 24/7 forródrót összekapcsolja Önt a mentálhigiénés erőforrásokkal az Ön területén. Képzett szakemberek segíthetnek abban is, hogy megtalálják az állama kezelési forrásait, ha nincs egészségbiztosítása.
Alsó vonal
A gyász még nehezebbé válhat, ha mások csökkentik a bánatát, vagy teljesen figyelmen kívül hagyják. Minden gyász érvényes. Senki más nem mondhatja meg neked, hogy kellene-e szomorúnak lennie.
Rajzolj erőt azáltal, hogy megkeresed azokat a szeretteket, akik megpróbálják enyhíteni a terhedet, nem pedig rosszabbá tenni.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területe az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy hozzájárul a mentális egészséggel kapcsolatos megbélyegzés csökkentéséhez.
