Termékenység: A Leg Magányosabb Klub, Amelybe Valaha Is Tartoztam

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

A gyász másik oldala egy sorozat a veszteség életváltoztató erejéről. Ezek a hatalmas első személyű történetek felfedezik a sok okot és módot, amellyel a bánatot átéljük, és új normát keresünk

A szexuális és leginkább a gyűlölettel való kapcsolat, amely a reproduktív rendszerrel van, egy konkrét vasárnap délutánon nyúlik vissza, amikor nyolcadik osztályban voltam.

Még mindig azt állítom, hogy a menstruáció megszerzése volt a legrosszabb napom. Nem akartam ünnepelni. Inkább egész nap elbújtam a hálószobámban, remélve, hogy csak eltűnik.

Érzelmeim átváltottak a főiskolai éveim során. Az én időszakom megszerzése olyan volt, mintha megszerezzük azt, amit karácsonyra kívánt.

Igen! Pfuj! Végül azt hittem, hogy soha nem érkezel ide! Ez a kis WC-ülőhelyes boldog tánc azt jelentette, hogy bármi móka is voltam abban a hónapban, kissé hosszabb ideig élvezheti a szórakozást.

31 hónapig egymás után játszottam ezt a játékot, mielőtt végül az orvoshoz mentem.

Bármely nő, akit valaha is arra késztettek, hogy teherbe esjen és családot hozzon létre, tudja, hogy közelebbről figyeli a ciklust, mint egy bor esetére vonatkozó szállítási értesítést.

Közel három éven keresztül nyomon követtem az ovulációmat, koordináltam az adott nemi napokat, majd visszatartottam abban a reményben, hogy az én időszakom nem jelenik meg.

Hónap után csak egy kis piros pont azt jelentette, hogy nincs értelme kipróbálni két rózsaszín vonalat.

Ahogy a hónapok összeadódtak és évek óta próbálkozom, egyre inkább vereséget éreztem. Dühösnek éreztem magam körülöttem, akik könnyedén terhesek voltak. Megkérdőjeleztem mindazt, amit valaha tettem, ami befolyásolhatta a termékenységet vagy a rossz karmát hozta magamhoz.

Még a jogosultság túlnyomó érzetét is kifejlesztettem. A férjemmel és főiskolai végzettséggel és jelzáloggal házasodtunk - jó emberek, akik visszaadtak a közösségünknek. Miért nem érdemeltünk meg egy babát, amikor tizenéves családtagjaink egyre születtek?

Néhány nap mély, fájdalmas szomorúsággal volt tele, másnapok pedig bánhatatlan dühvel tele voltak.

A kiváló csecsemőkészítő szex és a nem működő visszajelző jel közötti idő izgalmas volt. Mindig bíztam abban, hogy ez a munkamenet megcsinálja, ez volt az.

De végül azt tapasztaltam, hogy egy újabb sikertelen kísérletre bámulom, töröltem a naptárba beillesztett jegyzeteket, és újra vártam.

Egyedül a fájdalmammal szemben a meddőség körüli tabu miatt

A meddőség a leghosszabb klub, amelybe valaha tartoztam.

Senki sem képes igazán emlegeteni vele. Még anyád és élethosszig tartó legjobb barátja csak azt mondhatja: „sajnálom”.

És nem az ő hibájuk, nem tudják, mit kell tenni. Nem tudod mit kell csinálni. A partner sem tudja, mit tegyen.

Ez az egyetlen dolog, amelyet mindketten többet meg akarnak adni egymásnak … és egyszerűen nem tudsz.

Szerencsém volt, hogy olyan partner van, aki mindent közreműködik velem - megosztottuk a szomorúságot és a terhet, majd az ünnepeket. Megállapodtunk, hogy ez a mi „meddőségünk”, valami, amivel szembe kell néznünk.

A termékenységet tabu és szégyen borítja, tehát úgy éreztem, hogy nem tudok róla nyíltan beszélni. Megállapítottam, hogy kevés információ áll rendelkezésre, amelyekkel valóban azonosulhatok vagy kapcsolatba léphetek. Azt hagytam, hogy kezelje az őszinte vágyakozást, a törött alkatrészekkel egyedül.

A ciklusok közötti érzelmek kezelése érdekében minden hónapban kénytelenek voltam emlékezni arra, hogy hol vagyunk, és újra erőteljes csalódásomnak adnám vissza.

A meddőség vírusként fertőzte meg az életünket.

Azt hiszem, jól vagyok, békéljek vele, csak annyira boldogan és teljes mértékben éljük az életünket, amennyire csak tudtunk. De mindig minden baba zuhany alatt várt rám, ahol a bánat felbukkanna és elkísért a fürdőszobába.

Mindig várt rám, amikor egy idegen a repülőgépen megkérdezte, hogy hány gyermekem van, és nem kellett mondanom.

Mindig várt rám, amikor egy jó szándékú nagynénje esküvőn megbánta nekünk, hogy nem adtunk neki gyermeket játszani, mivel ebben a forgatókönyvben szükségletei nagyobbak voltak, mint a miénk.

Nagyon szerettem volna egy gyermeket és egy családot - anyának lenni -, mint bármi más, amit valaha is szeretettem volna.

És ennek hiánya - annak ellenére, hogy még nem tudtam, mi valóban hiányzik - veszteségnek érezte magát.

Ossza meg a Pinterest oldalon

Tudományunk baba, és a kitartó érzés, hogy még többet hagyjunk ki

Két éven keresztül megpróbáltuk önmagában teherbe esni, mielőtt orvoshoz fordultunk segítségért.

Az első orvos kinevezése négy hónapos alapvető testhőmérsékleti diagrammá változott, amely a férjemnél a részének ellenőrzésével vált át, amely a vas deferens veleszületett hiányának diagnózisává vált, amely további négy év várakozásra és megtakarításra vált egy 20 000 dolláros in vitro megtermékenyítési (IVF) ciklus.

Készpénz. Vesztett.

Öt év próbálkozás, várakozás és remény után 2009-ben végre átmentünk az IVF folyamaton.

Igaz, hogy szerencsések vagyunk. Az első ciklusunk sikeres volt, ami jó volt, mert egyetértettünk egy egyszerû tervvel: vagy ez mûködött, vagy haladtunk tovább.

Maga a ciklus brutális volt - érzelmileg és fizikailag is.

67 egymást követő nap volt injekcióm (egy forró Kansas-i nyár alatt), néha napi kettővel. Minden egyes piszkálás haladásnak érezte magát, ugyanakkor arra is emlékeztette, mennyire tisztességtelen volt mindez.

Minden piszkálással éreztem a 20–1500 dolláros árcédulát, amikor injekciónként összepiszkáltam a bőröm.

De megérte.

Ossza meg a Pinterest oldalon

Kilenc hónappal később volt egy tökéletesen egészséges, gyönyörű lányunk.

Most 8 éves, és az ő iránti hálám nem ismeri a határokat. Barátaink tudományos babának hívják. És igaz nekem és a férjemnek az egymás iránti ígéretére, ő az egyetlen.

Elég szilárd háromcsomagot készítünk. Noha ezen a ponton nem tudom elképzelni, hogy életünk másképp működik, gyakran nehéz el nem csoda, hogy mi hiányzott, ha nem volt több gyermek.

Az emberek sokáig azt kérdezték, hogy van-e másikunk. Gondolkodtunk rajta, de beleegyeztünk abba, hogy érzelmileg, fizikailag és pénzügyi szempontból nincs újabb IVF szerencsejáték bennünk. Ha ez nem sikerülne, akkor összetörni fogok. Elpusztított.

A meddőség fájdalma még akkor is, ha látszólag legyőzte azt, soha nem tűnik el teljesen.

Minden alkalommal vár rád, amikor barátai elküldnek egy képet, amelyben megünnepelik a terhességüket, és rájössz, hogy soha többé nem szabad megismerkednie a saját terhességi híreivel.

Minden alkalommal rád vár, amikor barátai bemutatják a legidősebbet legújabb fiatalemberüknek, és a ravaszság megszakíthatja az internetet, de soha nem fogja tudni, hogy ez milyen.

Minden alkalommal vár rád, amikor gyermeke elér egy mérföldkövet, és rájössz, hogy ez nem csak az első érdemes megünnepelni, soha, soha nem lesz még egy.

Manapság szórakoztatom a histerektómiát, mivel terhesség óta havi két periódusom van. Mindegyik emlékeztet arra, hogy annyira értelmetlenek és ilyen pazarolják az időmet, mert erről semmi sem fog következni.

Nevetünk, hogy mennyire teljes körűen jártam ezzel a jelenséggel az életemben, és hogyan kezdtem beszélni a saját lányommal a korszakokról.

Ez a ragyogott kapcsolat valamival, amiben nincs befolyásom - mégis valami, amit életemnek annyira diktált - továbbra is uralkodik rajtam.

Néhány napon hálás vagyok, mert ez hozta a legnagyobb ajándékomat. Másokról ez még mindig emlékeztet arra, hogy soha nem tudtam meg, milyen érzés pálcára bújni, és örökre megváltoztatni az életem menetét.

Szeretne több történetet elolvasni az új normákat navigáló emberekről, amikor váratlan, életet megváltoztató és néha tabu bánat pillanataiba kerülnek? Nézze meg a teljes sorozatot itt.

Ossza meg a Pinterest oldalon

Brandi Koskie a Banter Strategy alapítója, ahol dinamikus ügyfelek tartalomstratégiája és egészségügyi újságírója. Vándorszelleme van, hisz a kedvesség hatalmában, Denver lábánál dolgozik és játszik a családjával.