Milyen érzés Bánni Az Abortusz Miatt, Amelyet Nem Sajnál

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

A gyász másik oldala egy sorozat a veszteség életváltoztató erejéről. Ezek a hatalmas első személyű történetek felfedezik a sok okot és módot, amellyel a bánatot átéljük, és új normát keresünk

Soha nem lesz nyár, ahol nem emlékszem a második terhesség nyárára.

Meglepve, hogy milyen gyorsan fogantunk, rögtön észrevettem a testben bekövetkező változásokat. Ugyanakkor azt is tudtam, hogy valami másnak érezte magát - nem egészen rendben.

Miután a júliusi korai ultrahang után megerősítették, hogy a terhesség életképes, megpróbáltam az aggódó intuíció érzést izgalommal cserélni.

Augusztusban az első trimeszter vége felé egy estélyi piknik volt vele a hasamban. A rózsaszín szülési inget viselve, amelyet a szállítmányboltban kaptam, szendvicset evett, amikor a férjem és a majdnem kétéves fiam játszott a homokban.

Arra gondoltam, hogy néz ki a családunk, amint a lányunk megérkezik.

A szülésznőnk javasolta a rendellenességek szűrését, figyelembe véve az akkori életkoromat - közel 35 éves - egy hétre volt. Aggódtam, de reménykedtem.

Noha elképzeltem, hogy rossz híreket kapok, nem tudtam, hogy egy hónappal később a terhesség véget ér.

Sosem gondoltam rá, hogy úgy döntök, hogy a terhességet abbahagyom, miután a 18. triszómia vagy az Edwards-szindróma okozta súlyos rendellenességek súlyos diagnosztizálása miatt nehézségekbe ütközött a testében való életében.

A terápián keresztül - mind egyedül, mind a férjemmel - megértem a második terhesség eredményét, mint traumatikus eseményt a szülõdésem során, amely mélyen hatott rám.

A szomorúan várható terhesség elvesztésének fájdalma

Nagyon világos akarok lenni azok számára, akik megpróbálhatják megváltoztatni a narratívamat. Ez nem „abortusz utáni trauma”.

Nem szeretném, ha más döntést hoznék, és nem is megkérdőjelezem döntésem, bár nehéz választás volt.

Nem sajnálom, hogy jól van a torkomban. Ez a gyász, amikor azt mondják: „Ez a terhesség valószínűleg nem fogja elérni. Ha ez élő szülést eredményez, akkor a baba soha nem hagyhatja el a kórházat. Ha elhagyja a kórházat, valószínűleg nem lesz első születésnapja.

Most naivnak tűnik, hogy egy lány és egy fiú családját elképzelte, mivel az enyém nőtt fel. De azt hiszem, ha egyszer már lánya voltál, természetes képet képzelni magáról, hogy anyának szól.

Jó katolikus lányt nevelve, aki soha nem tervezte meg abortusz szükségességét, az abortusz stigmáját internalizáltam, mielőtt a választásom lett volna.

Kevés beszéltünk a felnőtt szexről és terhességről. Én, sokhoz hasonlóan, megdöbbent, hogy megértettem, hogy annyira rossz lehet. És természetesen soha nem hallottam azokról a sok okról, amelyekre szüksége lehet az abortusz elvégzéséhez.

A „kisbabám” szavakat nehezen használhatom azzal a személlyel, amellyel nem találkoztam. Mivel azonban nem tudtam találkozni vele, anyjának kellett válnom.

Abbahagytam a terhességet, hogy a baba nekem ne szenvedjen. Volt egy esélyem, hogy valami helyes legyen neki - békét adjon neki, és megmentse őt és már élő fiam egy szomorú, túl hamarosan elkövetett haláltól, vagy a csövek és fájdalom még szomorúbb életétől.

Később szeptemberben, három nappal a 35 éves korom után búcsút mondtam.

Az abortusz után megpróbáltam előrehaladni anélkül, hogy felismertem volna a fájdalmat. Úgy tűnik, hogy néhány ember képes elválasztani a veszteséget, vagy úgy érzi, hogy képesnek kell lennie arra, hogy vállat vont, előrehaladjon, mintha soha semmi sem történt volna. Ezt próbáltam megcsinálni.

A második egészséges csecsemő születése utáni terhességvesztés érzése

Novemberre újra terhes voltam. Kezdetben csak néhány közeli embernek mondtunk. Később, miután elkezdtem elmondani az embereknek a boldog hírt, nem tudtam mást mondani nekik, mi történt először.

Hogy elvesztettem a terhességet - egy kislány tervemet.

Ezen a folyamaton keresztül rájöttem, hogy felfüggesztett, kétértelmű gyászot éreztem. Elkezdett vágyakozni a rituálékra és a spirituális kapcsolatra, amelyben az igazságomnak nem kellett elrejtenie vagy szégyenkeznie.

Vigasztalást találtam a másokkal való kapcsolatteremtés során, akik terhességvesztést tapasztaltak meg.

Tapasztalataink eltérőek, de egy közös vonásunk van: volt valaha ott valami, ami már eltűnt, valaki, aki soha nem jött haza. Számunkra a szülői helyzet nem lehet és nem is lehet ártatlan vagy szorongásmentes.

Ossza meg a Pinterest oldalon

A fiaim még mindig fiatalok, de most már tudják, hogy közöttük volt még egy szinte kisbaba. „NINA” - írta idősebb fiam a közelmúltban szinte suttogva - ezt a nevet adtam neki három évvel azután, hogy elhagyta a testem.

Arról beszéltünk, hogy az emberek és állatok, akiket szeretünk, nem maradhatnak örökké, de ha szívünkben tiszteljük őket, angyalokká válnak.

Amikor elmondtam nekik róla, nem tudtam mondani, hogy volt egy baba, aki meghalt. Azt tudtam mondani nekik, hogy volt egy olyan terhesség, amely nem válhat egész testré, minden test eltérő ideig él, és néhányuk sajnos még soha nem született földön.

A legfiatalabb fiam egyértelműen megérti, hogy ha nem a szomorú dolog miatt, ami előtte történt, akkor nem lett volna az, aki ő. A családunk nem lenne a családunk, ha nem volt abortuszom, amikor csináltam.

Megtalálva hálámat a gyermekek iránt, segítettem megbirkózni az elveszett szomorúsággal.

Ossza meg az abortusz gyászom igazságát, sajnálom nélkül

Nehéznek tűnik az emberek számára annak felismerése, hogy az abortusz fájdalommal járhat, miközben hiányzik a sajnálatától.

Bár nem sajnálom, hogy úgy döntöttem, hogy megszüntem a terhességet, vannak dolgok, amelyeket sajnálom.

Sajnálom, hogy nem szántam időt és megtaláltam a módját, hogy gyászoljam a veszteségemet, amikor ez történt. Sajnálom, hogy a férjemnek az előcsarnokban kellett várakoznia, amikor átéltem az életem talán legnehezebb tapasztalatait, egyedül arra várva, hogy a méhnyak érezzék az előkezelés előtti helyiségben, összehúzódásom erősödjön, és végül, amikor bekerültem a szoba a piros műanyag doboz.

Mindig sajnálom, hogy nem kérdezem, mi történne a terhesség maradványaival, miután eltávolítottuk a testemből. Sajnálom, hogy nem tudtam megnyugtatni a hitem iránt.

A második trimeszterben a terhességvesztés nehezen sújtható. A hasunk még nem nagy és kerek. A testünkön kívüli emberek nem mindig értik, hogy a növekvő kapcsolat mély kötés, függetlenül a terhesség hosszától.

Egész elveszett csecsemővé vált csak a testem sötét tereiben, ahol egyszer magzatként élt. Angyalmá vált, amikor megérintette a szívemet.

Erről írok, mert mint az életben, az abortusz is bonyolult lehet.

Gyakran nehezen érzem, hogy a történetemet értelmessé tegyem, vagy hogy helyet teremtsek annak minden darabjára. De tudom, hogy a veszteségemről való beszéd segít nekem helyet biztosítani az életem hátralévő részében.

Tudom, hogy a veszteség szó fontos az elbeszélésemben, mert segített megtalálni a bánatomat. És fontos számomra, hogy elmondjam az abortusz szót, mert ez az igazságom, és hogy ennek megosztása valakinek nyitást kínálhat a saját számára.

Szeretne több történetet elolvasni az új normákat navigáló emberekről, amikor váratlan, életet megváltoztató és néha tabu bánat pillanataiba kerülnek? Nézze meg a teljes sorozatot itt.

Ossza meg a Pinterest oldalon

Jacqui Morton egy szabadúszó író és doula, aki Massachusettsben él, ahol szeret táncolni és pizzát enni a családjával. Kérjük, látogasson el a webhelyére vagy a Twitterbe.