A gyász másik oldala egy sorozat a veszteség életváltoztató erejéről. Ezek a hatalmas első személyű történetek felfedezik a sok okot és módot, amellyel a bánatot átéljük, és új normát keresünk
15 éves házasság után elvesztettem feleségemet, Leslie-t, rák miatt. A legjobb barátok voltunk, még mielőtt megkezdtük volna a randevút.
Közel 20 éve csak egy nőt szerettem: a feleségemet, a gyermekeim anyját.
Szomorúan és még mindig gyötrelem egy olyan nő elvesztése miatt, aki közel két évtizede Robin volt a Batmanomnak (szavai, nem az enyém).
Mindazonáltal, anélkül, hogy eltűnt volna a szeretett nőtől, hiányzik partnerünk. Hiányzik a kapcsolat intimitása. Valakivel beszélni. Valaki tartani.
A gyász-támogató csoport vezetője, amelyen részt vettem, a gyász „szakaszairól” beszélt, de azt is javasolta, hogy nem úgy, mintha ezeket a szakaszokat lineárisan dolgozza fel. Egy nap talán dühöngött, majd másnap elfogadta a veszteségét. De ez nem feltétlenül azt jelentette, hogy másnap nem ismét dühöngöttél.
A csoportvezetõ a gyászot inkább egy spirálnak tartotta, amely egyre közelebb állt az elfogadáshoz, hanem a vádat, tárgyalásokat, haragot és hitetlenséget is felvette az út mentén.
Nem vagyok biztos benne, hogy valaha is voltam-e a spirál analógiával.
A bánatom úgy tűnt, mintha egy nagyobb medencében lévő vízcseppekből sugárzódtak hullámok. Az idő múlásával a hullámok kisebbek és egymástól távol lennének, akkor egy új csepp esne le, és újból elkezdené a folyamatot - üresen csapódó csaptelep.
Sok szempontból soha nem „átélted” egy ilyen hatalmas veszteséget. Csak alkalmazkodsz hozzá.
És azt hiszem, itt vannak a lányaim és én most a történetünkben, amelyben Leslie nélkül élünk az életünkben.
Ossza meg a Pinterest oldalon
Ha soha nem vagy valóban olyan ember felett, akit szeretsz elhagyni, ez azt jelenti, hogy soha többé nem tudsz randizni? Soha ne találjon másik partnert és bizalmat?
Nevetséges volt az a gondolat, hogy állandó magányossal kell békét kötnem, mert a halál elválasztott engem a nőstől, melyben házas voltam, nevetséges, ám ez nem volt könnyű kitalálni, mikor készen állok randevúra.
Mikor van ideje randizni?
Ha elveszít valakit, érzés van egy mikroszkóp alatt lenni, a barátainak, családtagjainak, munkatársainak minden egyes mozdulatát megvizsgálva, és a közösségi médián keresztül kapcsolatba lépve.
Megfelelően viselkedik? „Helyesen” gyászolsz? Túl komor vagy a Facebookon? Túl boldognak tűnik?
Függetlenül attól, hogy az emberek valóban folyamatosan bírálnak-e vagy sem, az érzi magát a gyászoló embereknek.
Könnyű fizetni az érzést: "Nem érdekel, mit gondolnak az emberek." Nehezebb volt figyelmen kívül hagyni, hogy azok közül az emberek közül néhányat, akiket zavarhat, aggódhat vagy megbánthat a mai napim döntésem, közeli családtagok alkotják, akik szintén elvesztették Leslie-t.
Körülbelül egy évvel a halála után készen álltam egy másik partner keresésére. A bánathoz hasonlóan az egyes személyek felkészültségének időkerete is változó. Lehet, hogy kész lesz két évvel később, vagy két hónappal.
Két dolog határozta meg az eddigi készenlétmet: Elfogadtam a veszteséget, és inkább csak az ágy megosztása iránt érdekeltem. Érdekeltem az életem, a szerelem és a családom megosztása. A gyászcseppek ritkábban estek le. Az érzelmek hulláma, amely sugárzott, jobban kezelhető volt.
Tisztelgetni akartam a feleségem életében levő többi embert, aki szintén elvesztette őt. Nem akartam, hogy senki azt gondolja, hogy a randevúk negatívan tükrözik a feleségem iránti szeretetüket, vagy hogy "rajta vagyok".
De végül a döntés engem hozott. Függetlenül attól, hogy mások megfelelőnek ítélték-e vagy sem, úgy éreztem, kész vagyok randevúra.
Azt is hittem, hogy köszönöm a lehetséges dátumaimat, hogy a lehető legőszintebb vagyok magammal szemben. A szavaimból és a tetteimből vették fel jelzéseiket, nyitottak számomra, és - ha minden jól ment - hinni egy jövőbeni velem, amely csak akkor létezik, ha igazán kész vagyok.
Miért bűntudatom? Mit tehetek vele?
Szinte azonnal bűntudatom lett.
Közel 20 éve nem mentem el egyetlen romantikus randevút sem a feleségem kivételével, és most valakivel találkoztam. Dátumokon megyek és szórakoztam, és éreztem ellentmondásukat az elképzelésem szerint, hogy élvezzem ezeket az új élményeket, mert úgy tűnt, hogy Leslie életének rovására vásárolják őket.
Terveztem a dátumok kidolgozását a szórakoztató helyszínekre. Új éttermekbe mentem, filmeket néztem kívül a parkban éjjel, és jótékonysági rendezvényeken vettem részt.
Annyira könnyű beleragadni az ötletbe, hogy mindig lesz idő későbbi randevúk estéire.
Soha nem gondoltuk arra, hogy korunk korlátozott. Soha nem tettünk rá egy figyelmet arra, hogy találj egy gyermekül, így időt vehetünk nekünk.
Mindig holnap, vagy később, vagy azután, hogy a gyerekek idősebbek voltak.
És akkor már késő volt. Később már most volt, és életem utolsó hónapjaiban inkább gondozóként, mint férjré váltam.
Egészségügyi hanyatlásának körülményei nem hagytak időt és lehetőséget arra, hogy a várost vörösre festsük. De 15 évig voltunk házasok.
Elégedettek vagyunk. Önelégültem.
Nem változtathatom meg. Csak annyit tudok felismerni, hogy történt, és tanulni belőle.
Leslie jobb embert hagyott hátra, mint az, akivel feleségül vette.
Olyan sok pozitív módon változtatott meg engem, és nagyon hálás vagyok érte. És az a bűntudatom, hogy nem vagyok a legjobb férj, aki lehetett vele, azt a gondolatot enyhíteni kell, hogy ő még nem fejezte be még engem.
Tudom, hogy Leslie életének célja nem az volt, hogy jobb emberré váljon. Ez csak gondoskodó, ápoló természetének mellékhatása volt.
Minél hosszabb ideig randizok, annál kevésbé bűnösnek érzem magam - minél természetesebbnek tűnik.
Elismerem a bűntudatot. Elismerem, hogy másképp megtettem volna a dolgokat, és alkalmazhatom magam a jövőben.
A bűntudat nem azért volt, mert nem voltam készen, hanem azért, mert a randevúk elmulasztásával még nem foglalkoztam azzal, hogy ez milyen érzelemmel járhat. Akár 2 vagy 20 évet vártam, végül bűnösnek éreztem magam és fel kellett dolgoznom.
Fotók és emlékek a kijelzőn
Készen állni a randevúra és készen áll arra, hogy visszahozza dátumát a házába, két nagyon különböző dolog.
Amíg készen voltam arra, hogy visszaviszem magam, házam szentély maradt Leslie felé. Minden szoba tele van családi és esküvői képekkel.
Éjjeliszekrénye tele van fényképekkel és könyvekkel, levelekkel, sminkzsákokkal és üdvözlőlapokkal, amelyeket három évig zavartalanul hagytak fenn.
Még mindig viszem a jegygyűrűmet. A jobb kezemben van, de olyan árulásnak érzi magát, hogy teljesen levonja. Nem tudok teljesen megosztani vele.
Nem tudom eldobni ezeket a dolgokat, és néhány közülük már nem felel meg az elbeszélésnek, miszerint nyitott vagyok hosszú távú kapcsolatba lépni valakivel, akit érdekel.
A gyermekek gyermekei egyszerűsítik a kezelésének problémáját. Leslie soha nem hagyja abba az anyját, hogy elhaladása ellenére. Noha az esküvői képeket el lehet távolítani, a családi képek emlékeztetik anyjukra és az iránti szeretetre, és fel kell maradniuk.
Ugyanúgy, ahogy nem féltem a gyerekekről beszélgetni az anyjukról, nem bocsánatot kérlek arról, hogy Leslie-kel megbeszéltem a dátumokat (úgy értem, nem az első randevún, gondolkozom). Életem és gyermekeim életének fontos része volt és a része.
Emlékezete mindig velünk lesz. Tehát beszélünk róla.
Mégis valószínűleg meg kellene tisztítanom és megszerveznem az éjjeliszekrényt ezekben a napokban.
Nem tovább, csak előre
Vannak más dolgok is, amelyekre gondolkodni kell - további mérföldkövek, amelyekkel foglalkozni kell: Találkozás a gyerekekkel, találkozás a szülőkkel, az új kapcsolatok minden lehetséges csodálatos félelmetes pillanata.
De az előrehaladással kezdődik. Ez az ellenkezője, ha elfelejtjük Leslie-t. Ehelyett aktívan emlékszik rá, és eldönti, hogyan lehet a legjobban továbblépni, miközben tiszteletben tartja a megosztott múltat.
A „randevúi napjaim” újraindítása könnyebb azzal a tudattal, hogy Leslie maga akart, hogy találjak valakit, miután eltűnt, és ezt a vége előtt elmondta nekem. Ezek a szavak akkoriban fájdalmat keltettek, ahelyett, hogy megnyugtattam volna őket.
Tehát megengedöm magamnak, hogy örüljek egy nagyszerű új ember felfedezésének, és mindent megpróbálhatok megtartani a sajnálom és a múltbeli hibákat, amelyeket nem tudok ellenőrizni azzal, hogy elrontom ezt.
És ha mindezek után a randevúmat „nem megfelelőnek” ítélik meg, akkor csak udvariasan egyet kell értenem.
Szeretne több történetet elolvasni az új normákat navigáló emberekről, amikor váratlan, életet megváltoztató és néha tabu bánat pillanataiba kerülnek? Nézze meg a teljes sorozatot itt.
Jim Walter a Just a Lil Blog szerzője, ahol kalandjait két lánya egyedülálló apjaként írja le, akik közül az egyik autista. Követed őt a Twitteren.
