Tegyük fel, hogy egy átlagos ember érzelmeket 1 és 10 közötti skálán él. Általában a napi érzések 3 és 4 közé esnek, mert az érzelmek léteznek, de nem diktálják… amíg valami rendkívüli nem történik - válás, halál, munkahelyi előléptetés vagy más szokatlan esemény.
Akkor az ember érzelmei a 8-10 tartományba esnek, és kissé megszállottak lesznek az eseménytől. És ezt mindenki megérti. Van értelme annak, hogy valaki, aki elvesztette szeretteit, az idő nagy részében a fejében legyen.
Kivéve a súlyos depressziót, szinte mindig a 8-10 tartományban élek. És ez arra késztethet engem - valójában az érzelmi kimerültség - „rossz” barátmá válhat.
Néha úgy tűnik, hogy nem fektettem be a történetedet vagy az életét
Hidd el, amikor elmondom neked, törődöm a körülöttem lévőkkel. Még mindig szeretnék tudni rólad, még akkor is, ha elfelejtem kérdezni. Néha a fájdalom annyira rossz, hogy ez az egyetlen dolog, ami a legfontosabb.
A szenvedésem, a szomorúságom, a fáradtságom, a szorongásom … a depressziómmal járó összes hatás szélsőséges, és ott tartózkodik, bármi is legyen. Ez a mindennapi tapasztalatom, amelyet az emberek nem mindig kapnak. Nincs szokatlan esemény, amely magyarázza ezeket a szélsőséges érzelmeket. Agyi betegség miatt állandóan ebben az állapotban vagyok.
Ezek az érzések olyan gyakran vannak a fejemben, hogy úgy tűnik, hogy csak ezekre gondolok. Találkozhatok köldökzsinórral, mintha belemerülnék a saját fájdalmaimba, és csak én gondolok, amire gondolok.
De továbbra is érdekel. Lehet, hogy tapasztalataink és reakcióink átmérőjű depressziós fülkon keresztül kiszűrődnek, de továbbra is érdekel. Még mindig barátom akarok lenni. Még mindig ott akarok lenni neked.
Szinte mindig nem küldöm vissza az e-maileket, szövegeket vagy hangpostait
Tudom, hogy öt másodperces feladatnak tűnik, de nekem nehéz ellenőrizni a hangpostámat. Igazán. Fájdalmas és félelmetesnek tartom.
Nem akarom tudni, mit mondanak mások rólam. Félek, hogy lesz valami „rossz” az e-mailben, szövegekben vagy a hangpostában, és nem fogom tudni kezelni. Órákba vagy akár napokba is eltarthat, hogy felszabadítsam az energiát és az erőt, csak hogy ellenőrizzem, amit az emberek mondanak nekem.
Nem úgy gondolom, hogy ezek az emberek nem kedvesek vagy gondozók. Csak az, hogy depressziós agyam azt hiszi, hogy valami rossz történik, ha úgy döntök, hogy hallgatok.
És mi van, ha nem tudom kezelni?
Ezek a gondok valósak számomra. De az is igaz, hogy törődöm veled és reagálni akarok. Kérjük, vegye figyelembe, hogy a velem folytatott kommunikáció akkor is fontos, ha nem mindig tudok viszonozni.
Gyakran nem mutatom be a társadalmi eseményeidet
Imádom, amikor az emberek társadalmi eseményekre hívnak fel. Néha még izgatottak is vagyok, amikor megkérdezik - de a hangulatom olyan kiszámíthatatlan. Ez valószínűleg úgy tesz, hogy rossz barátom vagyok, akinek meg akarja hagyni, hogy felkérje a társadalmi eseményeket.
Csak az az idő, amikor a rendezvény körüljár, akkor lehet, hogy túl depressziós vagyok ahhoz, hogy elhagyjam a házat. Lehet, hogy napok óta nem zuhanyoztam. Lehet, hogy nem fogmostam meg a fogaimat vagy a hajam. Úgy érzem magam, mint valaha a legvékonyabb tehén, amikor olyan ruhában látom magam, amelyet esetleg el akarok viselni. Biztos lehet benne, hogy nagyon rossz ember vagyok és túl „rossz” ahhoz, hogy mások előtt legyek. És mindez nem tartalmazza a szorongást.
Társadalmi szorongásom van. Aggódom, hogy új emberekkel találkozom. Aggódom amiatt, hogy mások mit gondolnak rólam. Aggódom, hogy rossz dolgot fogok csinálni vagy mondani.
Mindez felépíthető, és mire a rendezvény körüljár, valószínűleg nem veszek részt. Nem az, hogy nem akarok ott lenni. Tudom. Csak az agyi betegségemet vette át, és nem tudok elég küzdeni azzal, hogy elhagyjam a házat.
De azt szeretném, ha tudnád, hogy továbbra is azt akarja, hogy kérdezzen, és valóban ott akarok lenni, ha lehetséges.
Tényleg rossz barát vagyok? Nem akarok lenni
Nem akarok rossz barát lenni. Annyira jó barátom akarok lenni, mint te. Ott akarok lenni neked. Szeretnék hallani az életedről. Beszélni akarok veled és időt akarok tölteni veled.
Csak úgy történik, hogy a depresszióm hatalmas akadályt hozott közted és közted. Megígérem, hogy arra törekszem, hogy ezt az akadályt elárusítsam, amikor csak tudok, de nem ígérem meg, hogy mindig képes leszek rá.
Kérem, értse meg: Noha a depresszióom időnként rossz barátomká tehet engem, a depresszióom nem én vagyok. Az igazi, hogy törődik veled és azt akarja, hogy úgy bánjon veled, amellyel megérdemli, hogy kezeljék.
Natasha Tracy híres hangszóró és díjnyertes író. Blogja, a Bipolar Burble következetesen az első 10 egészségügyi blog között szerepel az interneten. Natasha szerzője az elismert Lost Marbles: Betekintés az életembe depresszióval és bipoláris hittel. Fontos befolyásoló tényezőnek tekintik a mentális egészség területén. Számos webhelyen írt, köztük a HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, a Huffington Post és még sokan mások számára.
Keresse Natasha-t a Bipolar Burble-on, Facebook;, Twitter;, Google+;, Huffington Post és az Amazon oldalán.
