Bárki, Aki Küzdi A Szorongást és A Depressziót, Nem „csak A Stressz”

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

Héj sokk. Ez az egyetlen szó, amelyet leírhatok, amit éreztem, amikor elkezdtem egyetemet. Keményen képzett hallgatóként küzdöttem, és elriasztott voltam a teljesítményem és a nagy stresszkörnyezet miatt. Hihetetlen volt a családi nyomás az orvostudomány karrierje folytatására. Minél inkább nyomást gyakoroltak nekem, annál jobban éreztem magam, hogy belemerülök a kétségekbe, hogy vajon sikerülhetek-e valójában sikerrel.

Olyan keményen dolgoztam, de mégsem sikerült jól. Mi a baj velem?

Junior évben a pályafutásomat választottam. Olyan bél volt az érzésem, hogy orvosként való választás nem rám kattint. Ahogy jobban gondolkodtam rajta, rájöttem, hogy a szakterületet nem azért választottam, mert érdekeltem, hanem azért, mert iránti szükségtelenségem volt a szüleim büszkesége. Végül úgy döntöttem, hogy abbahagyom az orvostudomány folytatását, és arra összpontosítottam, hogy karriert készítsek valami olyasmi miatt, amelyben mély szenvedélyem volt: a közegészségügyről.

A szüleim támogatása döntésem óriási akadálya volt az ugrásnak, de a legnagyobb kihívás, amellyel szembesültem, az volt, hogy először békét kötöttem a döntésemmel. Ekkor kezdődött az egész - tavaly nyáron -, amikor Bostonban, Massachusettsben dolgoztam.

Elkerülhetetlen sötétség

Először jött az állandó nyugtalanság és aggodalom. Éjszaka felébredek, fejfájással és émelygéssel. A gondolatom versenyre kelne, a szívem úgy érezte, hogy kibomlik a mellkasomból, és a tüdő nem volt képes lépést tartani a test többi részével, miközben küzdöttem, hogy lélegezzek. Ez az első a sok pánikroham közül.

Ahogy a nyár folytatódott, rájöttem, hogy szorongásom van. A pánikrohamok gyakoribbak lettek. Egy terapeuta azt mondta nekem, hogy maradjon aktív és körülvegye magát a barátokkal, amit tettem, de az állapotom nem javult.

Miután szeptemberben visszatértem az iskolába, reméltem, hogy az iskolai munkával való elfoglaltság elvonja a figyelmet, és szorongásom végül elhalványul. Végül pontosan az ellenkezőjét tapasztaltam meg.

A szorongásom felerősödött. Idegesnek éreztem magam előtt és az osztályban. A csalódás ismét megütött. Miért nem javultam? Hirtelen visszatérve az iskolába bénító érzés volt. Aztán jött a legrosszabb.

Elkezdtem kihagyni az osztályokat. Az alvás lett a menekülésem. Még akkor is, ha korán felébredtem, visszakapnom magam aludni, csak hogy elkábítsam a kínzó elmémet. Sírnék - néha ok nélkül. Végtelen ciklusba estem, amikor gonosz gondolatok merültek fel.

A fizikai fájdalom hirtelen elvonta az érzelmi önkínzástól. A szorongásom és a depresszióm közötti háború könyörtelen volt.

Annak ellenére, hogy barátaim körülvették, olyan egyedül éreztem magam. Úgy tűnt, hogy a szüleim nem értik, miért éreztem magam rosszul, még akkor is, amikor megpróbáltam elmagyarázni nekik. Anyám javasolta a jógát és a meditációt, hogy javítsam a hangulatomat. Apám azt mondta, hogy mind a fejemben van.

Hogyan tudnám megmondani nekik, hogy vannak napok, amikor minden lényem szálamat fel kell használni, hogy felkeljek és elkezdjem a napot?

Hála és remény a jövő számára

Hónapokon át tartó terápia és hullámvölgyek után végül elkezdtem antidepresszánsokat szedni, és a szüleim megértik a fájdalom mélységét, amelyet éreztem.

És most itt állok. Még mindig ideges, még mindig depressziós. De kissé reményteltebbnek érzem magam. Az út e pont eléréséig nehéz volt, de örülök, hogy itt lehetek.

Ma csak azt szeretném kifejezni, hogy legmélyebb köszönetet mondjak szüleimnek, barátaimnak és bárki másnak, aki ott volt velem.

Szüleimnek: Nem tudok elég köszönetet mondani, hogy elfogadtam még a sötétebb részem is, és ennyire feltétel nélkül szerettem.

Barátaimnak: Köszönöm, hogy megtartottak, amíg sírtam, kényszerítettem, hogy lélegezzem, amikor fizikailag lehetetlennek éreztem magam, és hogy mindig megfogtam a kezem ezen lehetetlen néhány hónap alatt. Köszönöm az életben élő összes embernek, hogy ott voltam, hogy szellőzzem, és soha ne engedje, hogy egyszer rosszul érzem magam.

Bárki számára, aki valaha hasonlót tapasztalt, nem tudom eléggé hangsúlyozni, hogy valóban nem vagy egyedül. Lehet, hogy körülnéz, és azt gondolja, hogy a világon senki más nem érti meg, mit megy keresztül, de vannak emberek, akik ezt teszik. Soha ne félj, és ne szégyellje magát azért, amit átél.

Amit érzel vagy szenvedsz, az jobb lesz. A folyamat során többet fog felfedezni magadról, mint amit valaha gondoltál. A legfontosabb, hogy rájössz, hogy harcos vagy, és amikor elérték a mélypontot, nincs hová menni, csak felfelé.

Ha Ön vagy valaki, akit ismert, depresszióval küzd, többféle módon segíthet segítséget kapni. Próbáld ki a Nemzeti öngyilkosság-megelőző mentálósági szolgálatot a 800-273-8255 telefonszámon, és keresse meg az Önhöz közeli forrásokat.

Ezt a cikket eredetileg a Brown Girl Magazine kiadta.

Shilpa Prasad jelenleg képzett hallgató a Bostoni Egyetemen. Szabadidejében szereti táncolni, olvasni és televíziós műsorokat nézni. A Brown Girl Magazine írójaként az a célja, hogy kapcsolatba lépjen a lányokkal az egész világon, megosztva saját egyedi tapasztalatait és ötleteit.