Egyedülálló Szülők és Depresszió: A Depresszióval Kapcsolatos Tapasztalataim

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

Leggyakrabban éjjel jött rám, miután a kislányom ágyban volt. A számítógép bezárása után jött, miután eldobtam a munkámat és kigyulladtam a lámpák.

Ekkor sújtotta a legjobban a fulladó gyötrelmek és magány hullámait, és újra és újra rám támadt, azzal fenyegetve, hogy aláhúznak és a saját könnyeimbe fulladnak.

Korábban már foglalkoztam a depresszióval. De felnőtt életemben ez minden bizonnyal a legszenvedélyebb roham volt, amit tapasztaltam.

Természetesen tudtam, miért vagyok depressziós. Az élet keménygé, zavarossá és ijesztővé vált. Egy barátom elvitte az életét, és minden más onnan jött lefelé.

Úgy tűnt, hogy a kapcsolataim széttöredenek. Régi sebek a családommal jöttek a felszínre. Valaki, akinek azt hittem, hogy soha nem hagy el, eltűnt. És mindez úgy rakódott fel, mint ez a súly, amelyet már nem tudtam elviselni.

Ha nem lenne a lányom, akkor szárazföldön álltam előttem, amikor a hullámok folyamatosan fenyegettek, hogy le fognak engedni, őszintén szólva, nem vagyok biztos abban, hogy túléltem-e.

A túlélés azonban nem volt lehetőség. Egyedülálló anyámként nem volt luxusom, hogy szétesjen. Nem volt lehetőségem megtörni.

A lányom miatt depresszióval küzdöttem

Tudom, hogy ezért a depresszió sújtotta leginkább éjjel.

A nap folyamán volt, hogy valaki teljes mértékben támaszkodott rám. Nem volt más szülő a szárnyakon, hogy átvegye az átvételt, ahogy bánatomat dolgoztam. Senki másnak sem kell megcímkéznie, ha rossz napom van.

Csak volt ez a kislány, akit jobban szeretek, mint bármi más vagy bárki más a világon, számítva arra, hogy együtt tartom.

Tehát mindent megtették. Minden nap csata volt. Korlátozott energiám volt bárki más számára. De neki minden egyes unciaerejét a felszínre toltam.

Nem hiszem, hogy voltam a legjobb anya azokban a hónapokban. Természetesen nem voltam az anyja, akit megérdemel. De napról napra kiszorítottam az ágyból.

Felmentem a földre és játszottam vele. Anya-lánya kalandjaira vitt minket. A ködben harcoltam, hogy újra és újra megjelenhessek. Mindent megtettem érte.

Bizonyos értelemben azt hiszem, hogy egyedülálló anya megmentette a sötétségtől.

Kicsi fénye minden nap ragyogóbb és ragyogóbb volt, emlékeztetve arra, hogy miért volt fontos harcolni azon a fájdalmon keresztül, amelyet éreztem.

Minden nap harc volt. Semmi kétség: küzdelem volt.

Vissza kellett kényszerítenem magam a rendszeres terápiára, még akkor is, amikor az órák megtalálása ezt lehetetlennek találta. Napi csatában voltam magammal a futópadra való feljutásért, az egyetlen dolog, ami örökre megtisztíthatta a gondolataimat - még akkor is, amikor csak a lapjaim alatt bujkáltam. Fárasztó feladat volt felvenni a kapcsolatot a barátokkal, beismerni, milyen messzire estem, és lassan újjáépíteni a támogatási rendszert, amelyet véletlenül elrontottam a ködben.

Ez az erő

Volt baba lépések, és nehéz volt. Nagyon sok szempontból nehezebb volt, mert anya voltam.

Az öngondozás ideje még korlátozottabbnak tűnt, mint korábban. De ott volt a hang, amely suttogott a fejemben, és emlékeztette, hogy ez a kislány, akit annyira áldott vagyok, hogy sajátnak hívjak, számít rám.

Ez a hang nem mindig volt kedves. Voltak olyan pillanatok, amikor az arcomat könnyekbe áztatták, és csak a tükörbe néztem, hogy csak azt a hangot hallom, amely azt mondja: „Ez nem erő. Ez nem az a nő, akit a lánya látni akarja.

Logikusan tudtam, hogy a hang rossz. Tudtam, hogy még a legjobb anyák is időnként szétesnek, és hogy a gyerekeinknek rendben van, ha látjuk, hogy küzdünk.

A szívemben csak jobbat akartam lenni.

Jobban akartam lenni a lányomnak, mert az egyedülálló anyáknak nincs luxus a törés. Ez a hang a fejemben mindig gyorsan emlékeztette, mennyire mélyen kudarcot vallok a szerepemben, minden alkalommal, amikor hagytam, hogy a könnyek leesjenek. Egyértelmûvé téve: tisztességes idõt töltöttem a terápiában, csak arról a hangról beszélve.

Alsó sorban

Az élet nehéz. Ha egy évvel ezelőtt megkérdeztek volna tőlem, azt mondanám, hogy mindent kitaláltam. Mondtam volna neked, hogy életem darabjai olyanok voltak, mint egy puzzle-darab, és hogy minden olyan idillikus volt, mint amennyire el tudtam volna képzelni.

De nem vagyok tökéletes. Soha nem leszek. Szorongást és depressziót tapasztaltam. Összeomlik, amikor a dolgok nehézségekbe ütköznek.

Szerencsére én is képes vagyok kiszabadulni ezekből a csapdákból. Már megtettem már. Tudom, hogy ha újra aláhúznak, akkor ismét megcsinálom.

Felhívom magam a lányomra - mindkettőnkre. Megcsinálom a családunk számára. Alsó sor: Egyedülálló anya vagyok, és nekem nincs luxusom, hogy eltörjek.

Leah Campbell az alaszkai Anchorage-ban élő író és szerkesztő. Választás szerint egyedülálló anya, miután egy szerencsés esemény sorozat vezetett lányához. Leah az „Egyetlen meddtelen nő” című könyv szerzője, és alaposan írt a meddőség, az örökbefogadás és a szülői kérdések témájáról. Lehessen kapcsolatba lépni Leah-rel a Facebookon, az ő webhelyén és a Twitter-en keresztül.