Öt évvel ezelőtt Sarah * férje halálra vérezett a szemét, miközben 40 orvos megpróbálta megmenteni. Gyermekei abban az időben 3 és 5 évesek voltak, és ez a hirtelen és traumatikus élet esemény fejjel lefelé fordította világukat.
Sőt, még rosszabbá tette, hogy Sarah nem kapott támogatást a férje családjától, és nagyon minimális támogatást kapott a barátaitól.
Miközben törvényei nem voltak képesek megérteni Sarah gyászát és küzdelmeit, Sarah barátai úgy tűnt, hogy távol tartják a távolságot a félelemtől.
Sok nő étkezést hagyott a verandán, rámenős autójukhoz, és a lehető leggyorsabban elmenekülni. Alig lehetett senki otthon belépni, és valójában időt töltött vele és kisgyermekeivel. Leginkább egyedül bánta.
Grúzia * elvesztette munkáját közvetlenül a 2019-es hálaadás napja előtt. Az egyedülálló anya az elhunyt szülőkkel nem volt senki, aki igazán vigasztalná őt.
Míg a barátai verbálisan támogatták, senki sem felajánlotta, hogy segítsen a gyermekgondozásban, küldje el munkalehetőségeit vagy pénzügyi támogatást.
5 éves kislányának egyetlen szolgáltatójaként és gondozójaként Georgia nem volt hajlandó "összefonódni". A szomorúság, a pénzügyi stressz és a félelem révén Grúzia főzött ételeket, elvitte lányát az iskolába, és gondozta magát.
Amikor Beth Bridges hirtelen, hatalmas szívroham után elvesztette 17 éves férjét, a barátok azonnal felhívták a figyelmüket. Figyelmesek és gondoskodtak, élelmet hoztak, étkezésre vagy beszélgetésre vitték, gondoskodtak arról, hogy gyakorolja, sőt sprinklereket vagy egyéb javításra szoruló tárgyakat rögzítettek.
Megengedték neki, hogy szomorúan sírj és nyilvánosan sírjon - de nem engedték neki, hogy az otthonában egyedül ült az érzéseivel.
Mi volt az oka annak, hogy a Bridges nagyobb együttérzést kapott? Lehet, hogy azért, mert a Bridges életében nagyon más szakaszban volt, mint Sarah és Grúzia?
A Bridges társadalmi köre olyan barátokat és kollégákat tartalmazott, akik több élettapasztalattal rendelkeztek, és sokan a traumatikus tapasztalataik során kaptak segítséget.
Ugyanakkor Sárának és Grúziának, akik gyermekeik óvodáskorában traumát tapasztaltak, társadalmi körük tele volt fiatalabb barátokkal, akik közül sokan még nem tapasztalták meg a traumát.
Túl nehéz volt a kevésbé tapasztalt barátaik megérteni küzdelmeiket és tudni, milyen típusú támogatásra van szükségük? Vagy Sarah és Georgia barátai nem voltak képesek arra fordítani az időt a barátaikra, mert kisgyermekeik időnk nagy részét és figyelmét igényelték?
Hol van a leválasztás, amely maguk után hagyta őket?
"A traumák mindannyiunk számára el fognak érni" - mondta Dr. James S. Gordon, a Mind-Body Medicine Központjának alapítója és ügyvezető igazgatója, valamint a "Az átalakulás: a teljesség felfedezése és a gyógyulás a trauma után" című könyv szerzője.
"Alapvető fontosságú megérteni, hogy ez az élet része, nem különül el az élettől" - mondta. - Ez nem valami furcsa. Ez nem valami kóros. Előbb vagy utóbb ez csak mindenki életének fájdalmas része.”
Miért szenvednek egyes emberek vagy egyes traumatikus helyzetek nagyobb részvétüket, mint mások?
A szakértők szerint ez a stigma, a megértés hiánya és a félelem kombinációja.
A megbélyegzés lehet a legkönnyebben megérthető.
Vannak bizonyos helyzetek - például függőségben szenvedő gyermek, válás vagy akár elvesztés -, amikor mások azt gondolhatják, hogy az a személy valahogy maguk okozta a problémát. Amikor úgy gondoljuk, hogy az ő hibájuk, kevésbé valószínű, hogy támogatást kínálunk.
"Noha a megbélyegzés miatt nem lehet, hogy valaki részvétben részesül, néha ez a tudatosság hiánya" - magyarázta Dr. Maggie Tipton, a PsyD, a Caron Kezelőközpontok traumás szolgálatának klinikai vezetője.
„Az emberek nem tudják, hogyan kell beszélgetni valaki sérülést tapasztalt valakivel, vagy hogyan nyújthatnak támogatást. Úgy tűnik, hogy nincs annyira együttérzés, amikor a valóság az, hogy nem tudják, mit kell csinálni”- mondta. "Nem szándékoznak együttérzés nélkül lenni, de a bizonytalanság és az oktatás hiánya kevesebb tudatosságot és megértést eredményez, és ezért az emberek nem nyújtanak segítséget a traumaban szenvedőnek."
És akkor ott van a félelem.
Mint fiatal özvegy Manhattan kis, elegáns külvárosában, Sarah úgy gondolja, hogy gyermeke óvodájában a többi anya megtartotta a távolságot, amit képviselt.
"Sajnos csak három nő mutatott ki együttérzést" - emlékezett vissza Sarah. „A közösségem többi nője távol maradt, mert én voltam a legrosszabb rémálom. Emlékeztetőként említettem ezeknek a fiatal anyukáknak, hogy férjeik bármikor elhullhatnak.”
Ezek a félelmek és emlékeztetők arra, hogy mi történhet, oka annak, hogy sok szülő gyakran érzi részvétét a gyermek vetélése vagy elvesztése esetén.
Noha az ismert terhességeknek csak körülbelül 10% -a vetélésgel végződik, és a gyermekek halálozási aránya az 1980-as évek óta drámaian csökkent, emlékeztetve arra, hogy ez megtörténhet velük, másokat fél elvenni küzdő barátjától.
Mások attól tarthatnak, hogy mivel terhesek vagy gyermeke életben van, a támogatás megmutatása emlékezteti a barátaikat arra, amit elvesztettek.
Miért olyan fontos az együttérzés, mégis olyan kihívást jelent?
"Az együttérzés elengedhetetlen" - mondta Dr. Gordon. "Valami fajta együttérzés, valamiféle megértés, még ha csak az emberek is jelen vannak veled, valójában a híd a fiziológiai és pszichológiai egyensúly nagyobb részéhez."
"Bárki, aki traumatizált emberekkel dolgozik, megérti annak alapvető fontosságát, amit a szociálpszichológusok társadalmi támogatásnak hívnak" - tette hozzá.
Dr. Tipton szerint azok, akik nem kapják meg a szükséges együttérzést, általában magányosak. A stresszes idő alatt történő küzdelem gyakran az embereket vonzza vissza, és ha nem kapnak támogatást, ez megerősíti a visszavonulási vágyát.
„Pusztító az ember számára, ha nem éri el a szükséges együttérzés szintjét” - magyarázta. „Magányosabbak, depressziósak és elszigeteltek lesznek. És elkezdenek pletykálni a magukra és a helyzetre vonatkozó negatív gondolataikról, amelyek többsége nem igaz."
Tehát ha tudjuk, hogy egy barát vagy családtag küzd, miért nehéz támogatni őket?
Dr. Gordon elmagyarázta, hogy míg egyesek empátiával reagálnak, mások úgy távolodnak, mert érzelmeik legyőzik őket, így képtelenek reagálni és segíteni a rászorulóknak.
Hogyan válhatunk együttérzőbbé?
„Fontos, hogy megértsük, hogyan reagálunk másokra” - tanácsolta Dr. Gordon. „Amikor hallgatjuk a másik embert, először be kell hangolnunk, hogy mi történik valójában magunkkal. Figyelembe kell vennünk, milyen érzéseket ébreszt bennünk, és tisztában kell lennünk a saját reakciónkkal. Ezután pihenjen és forduljon a sérült személyhez."
„Amikor rájuk és a problémájuk jellegére összpontosít, rájössz, hogyan lehet segíteni. Gyakran az is elegendő, ha a másikkal együtt vagyunk”- mondta.
Az együttérzés bemutatásának 10 módja van:
- Adja be, hogy még soha nem volt tapasztalata, és el sem tudja képzelni, milyen lehet nekik. Kérdezd meg tőlük, mit kell nekik most, és tedd meg.
- Ha hasonló tapasztalata volt, ne felejtsen el koncentrálni erre a személyre és annak szükségleteire. Mondj valamit: „Nagyon sajnálom, hogy ezt át kell venned. Mi is átmentünk rajta, és ha valamikor szeretne róla beszélni, örülnék. De mire van most szüksége?
- Ne mondja nekik, hogy hívjanak, ha szüksége van valami Ez kínos és kényelmetlen a sérült személy számára. Ehelyett mondja el nekik, mit szeretne csinálni, és kérdezze meg, melyik nap a legjobb.
- Tegyen ajánlatot gyermekeik figyelésére, gyermekeik szállítására egy tevékenységre vagy onnan, élelmiszerboltba stb.
- Legyen jelen és végezzen olyan rendes dolgokat, mint például együtt sétálni vagy filmet nézni.
- Pihenjen és hangoljon be, mi folyik itt. Válaszoljon, tegyen fel kérdéseket, és ismeri el a helyzet furcsaságát vagy szomorúságát.
- Hívja meg őket, hogy csatlakozzanak hozzád vagy a családodhoz egy hétvégi kiránduláson, hogy ne legyenek magányos.
- Helyezzen egy emlékeztetőt a naptárba, hogy felhívja vagy szövegesítse a személyt hetente.
- Ellenállni a kísértésnek, hogy megpróbálja megjavítani őket. Légy nekik ott, ahogy vannak.
- Ha úgy gondolja, hogy tanácsadásra vagy támogató csoportra van szükségük, segítsen nekik megtalálni egy olyan helyet, ahol felfedezéseket készíthetnek magukról, megtanulhatják az öngondozási technikákat és előreléphetnek.
* A nevek megváltoztak a magánélet védelme érdekében.
Gia Miller szabadúszó újságíró, író és mesemondó, aki elsősorban az egészséggel, a mentális egészséggel és a szülővel foglalkozik. Reméli, hogy munkája értelmes beszélgetéseket ösztönöz, és segít másoknak jobban megérteni a különféle egészségügyi és mentális egészséggel kapcsolatos kérdéseket. Itt láthatja válogatott munkáját.
