A szexuális kompatibilitás ugyanolyan nehéz megmagyarázni, mint az intimitás, a Burning Man vagy az internet.
És mégis, többségünk a szexuális kompatibilitást használja irányadó erőként a kapcsolat (vagy potenciális kapcsolat) „helyes” állapotának felmérésében - a szexuális összeférhetetlenséget a végső megszakítónak tekintve.
Az alábbiakban három szakértő elmagyarázza, hogy ez a make-it vagy break-it tényező valójában mit jelent, és megosztja a bevált gyakorlatokat annak meghatározására, hogy létezik-e, lehet-e dolgozni, vagy elveszített ok-e.
Hogyan definiálják?
A szexuális összeférhetőségnek nincs hivatalos meghatározása.
"Ez egyszerűen nem olyasmi, amit felvehetnénk a DSM-ben vagy a szótárban" - mondja Dr. Christopher Ryan Jones, a PsyD, a szexuális terápiával foglalkozó klinikai pszichológus.
De a Pszichológia manapság ezt a meghatározást kínálja: „Ez egy olyan mérték, ameddig egy pár érzékeli, hogy megosztják szexuális hiedelmeiket, preferenciáikat, vágyaikat és igényeiket partnerükkel. A szexuális kompatibilitás másik formája az, hogy milyen mértékben mutatnak hasonlóságokat az egyes partnerek érzelmi, kognitív és magatartási tényleges be- és kikapcsolása között.”
OK, szóval mit jelent ez valójában?
Jó kérdés. A szexuális kompatibilitás alapvetően az, hogy a szexuális tevékenységek körüli egyéni hiedelmek, igényeik és vágyaik milyen jól illeszkednek egymáshoz.
Dr. Jones szerint ez magában foglalja a következőket:
- a szex meghatározása
- a kívánt nem gyakorisága és időtartama
- preferált „környezet” a szex számára
- be- és kikapcsolás
- kapcsolatorientáció
"Minél több hasonlóságot mutat ezekre a dolgokra adott válaszai, annál szexuálisabban kompatibilis vagy" - mondja Dr. Jones. Van értelme.
A szexuális preferenciák előzetes ismerete (ez valószínűleg bizonyos önreflexiót igényel!) Az egyetlen módja annak, hogy megtudja, mennyire valóban szexuálisan kompatibilis.
Hol vannak a hiedelmek?
Kérdezd meg 100 szexuálisan aktív embert, hogy mit jelent számukra a „szex”, és 100 különféle választ kapsz. Ennek oka az, hogy mindenkinek eltérő megértése van arról, hogy mi „számít” szexnek.
Egyesek a P-in-V-et látják a szex meghatározó tulajdonságaként, mások az anális, orális és kézi szexet, valamint a szexet is.
Nincs helytelen a nemi meghatározás. De „a nemek hasonló meghatározása, vagy legalábbis a definíciók megosztása fontos eleme a hasonló elvárásokon belüli szexuális működésnek”, Jenni Skyler, PhD, LMFT, valamint az AASECT által hitelesített szex terapeuta, szexológus, valamint az AdamEve engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta..com, mondja.
Ezenkívül egyesek a házasságot a szex előfeltételének tekintik, mások nem.
Dr. Jones szerint két ember, akiknek különféle meggyőződései vannak arról, hogy a házasság előtti szex rendben van-e, boldog, egészséges kapcsolatban lehetnek. "Ugyanezen nézet megosztásánál sokkal fontosabb az, hogy megértsük egymás szexuális véleményét, és tiszteletben tartjuk azt."
De vannak olyan helyek, ahol nem szabad kompromisszumot kötni. "A pároknak ugyanazon az oldalon kell lenniük, amikor a kapcsolataik felépítését és az elkötelezettség szintjét mutatják" - mondja Skyler. "Ha nem, és az egyik monogámiát akar, a másik pedig nyitott kapcsolatot akar, akkor a kapcsolat elveszik."
Ne feledje: függetlenül attól, hogy monogám vagy, vagy sem, meg kell vitatnia, hogy mi számít csalásnak.
Például, ha többszörösen foglalkozik és fenntartja a folyadékkötést az elsődleges partnerével, de nem védett szexet folytat valakivel, ez csalásnak minősül.
Hol jönnek igények és vágyak?
A szexuális összeegyeztethetőség nem csupán abban áll, ha a házasság előtt vagy után, és csak egymással szexelsz.
Környezet: Olyan dolgok, mint ahol szeretnél szexelni, függetlenül attól, hogy a lámpák világítanak vagy nem világítanak, ha és milyen zenét játszik -, és a szobahőmérsékletet befolyásolja a kívánt szexuális légkör. Valószínűleg van itt egy kócolózó szoba, de ha a lámpával kikapcsolni akar Lana del Rey felé, és élettársa a napi időben a Csodálatos halotthoz akar csontozni, lehet, hogy dörzsölni fog.
Meddig tart: Nézze meg, hogy 5 perc alatt a bolondul néz ki, és úgy érzi, hogy különbözik az 5 órától. Ha szereti a maratoni szexet, és ők is ezt teszik, akkor menj tovább, és nyugodj meg, mint a nyuszik (vagy a jackrabbitot)!
Specifikus szexuális cselekedetek: Többé-kevésbé élvezi ugyanazokat a mozdulatokat, vagy minden, amit az ágyban csinálsz, megköveteli az egyikét kompromisszumokkal?
Milyen gyakran csinálja: Csak évfordulókon? Havonta néhányszor? Hetente egyszer? Naponta többször? Nincs „helyes” vagy „normális” nemi gyakoriság, de ugyanabban a labdaparkban akarsz lenni.
Libido: Mivel a libidó viaszok és csökkenések olyan tényezők miatt, mint a terhesség, a gyerekek, a munka, az egészség, a környezeti változások és a gyógyszeres kezelés, a párok többsége valamikor szembesül a nem megfelelő libidók kihívásával.
"Ezek a többi tényező kevésbé fontos, mint hogy a szexuális exkluzivitás körüli oldalra kerüljenek" - mondja Skyler. "Ezek többsége tárgyalhatóbb, és elegendő kommunikációval, kompromisszummal és tisztelettel is kitalálható."
Ez valami, amit organikusan kitalálhat?
Eh, potenciálisan. "Időnként" érzés kipróbálása "működik, néha nem" - mondja Dr. Jones.
"Komolyan hiszem, hogy a kommunikáció a legjobb módja annak kiderítésére, hogy szexuálisan kompatibilis-e" - mondja. Ez azt jelenti, hogy az egész kapcsolat során kommunikálni kell - szex előtt, alatt és után.
PS: A kommunikáció nem csak a szexuális összeférhetőség rejtvényének kitalálása szempontjából fontos. Ez a hozzájárulás alapvető eleme.
Mi van, ha még nem vagy ott - van valami, amit időközben meg lehet keresni?
Vannak olyan dolgok, amelyek jelezhetik, hogy ugyanazon a területen működik. Például:
Pozitívan reagálnak, ha szexuálisan kér valamit. Ha már elszenvedett és piszkos, és adott némi irányt a kívánt témához, gondoljon rá, hogyan reagáltak. Megdöbbentnek / zavartnak / érdektelennek tűntek, vagy lelkesen néztek a szemükbe?
Ugyanazon az oldalon vagy a PDA-val. Vannak, akik szeretik a nyilvános kézfogást / ölelést / lábérintést / vállnyomást, mások pedig utálják. Akárhogy is, ez lehet annak a jele, hogy eltérő elvárásai vannak a szexuális kapcsolat viszonyában.
Mindkettőnek tetszik (vagy nem tetszik) a kacér / szexi sms. Obvi-ben több van a szexen, mint a szexen, de ha állandóan akarnak szexisni, és te nem, vagy ha a kacér szövegre olyan válaszol, amely rontja a hangulatot, ez egy piros zászló.
Ugyanazok a film jelenetek / dalok / podcastok találhatók forrón. Közös pillantás, ideges kuncogás, szemöldökgörgő. Ha úgy gondolja, hogy ugyanaz a média mindkettőt kissé elpirítja, ez csak jó jel.
A partnerével továbbra is nyitott, őszinte és világos beszélgetéseket kell folytatnia.
"Amikor a párok eltérő szexuális elvárásaikkal és vágyaikkal rendelkeznek, és nem beszélnek róla, harcba kerülnek, bosszúvá válnak és néha a párkapcsolat szexuálissá válik" - mondja Skyler.
Hogy hozod fel ezt?
Gratula! Elkötelezte magát a kommunikáció mellett - ez egy nélkülözhetetlen lépés annak kiderítéséhez, hogy szexuálisan kompatibilis-e.
Az induláshoz győződjön meg róla, hogy be van dugva és be van dugva (és nem arról, hogy a ruháit leszakítsa!).
Ezután végezzen helymeghatározást - semleges helyek a legjobb. Gondolj egy hosszú autóútra, egy hétvégi villásreggelira, repülőgép-kirándulásra vagy egy hosszú sétára a kutyával.
Ön dönthet úgy is, hogy olyan tevékenységekkel kezdi, mint például az Igen Nem talán lista készítése vagy a Sex Marks The Spot játék.
Ha a sms kényelmesebben érzi magát, ez egy másik lehetőség.
Íme néhány módszer a szex felvetésére a partnerével:
- „Azt hiszem, nagyon forró lehet egy szexuális Igen / Nem / Talán listát kitölteni. Úgy tűnik, hogy valamit érdemes együtt tenni?”
- Hiányzik az ízlésed. Szeretne együtt nézni az ütemterveinket, hogy megbeszéljék, hogyan tehetünk több időt erre.”
- „A rabságról olvastam, és azt hiszem, szeretnék kipróbálni. Ez valami, amiben van tapasztalata vagy érdekli?"
- „Mielőtt ez komoly lenne, szeretném tudni, hogy a nyilvános szex fontos számomra a szexuális kapcsolatokban. Mi a véleménye a szexről egy szexpartin vagy egy parkon?
Dr. Jones szerint ez nem egy egyszerû konvoj. "Sokan úgy találják, hogy azok a dolgok, amelyek tetszettek 19 és 20 éves korukban, különböznek attól, amit a 40 vagy 50 éves korukban élveznek" - mondja.
Tehát 20 évente legalább egyszer meg kell lennie a konvojnak … Kidding! A valóságban „ezeknek a beszélgetéseknek a kapcsolat folyamán kell zajlania”.
Figyelembe veendő dolgok
Végső soron azonban, ha Ön és partnere nem ugyanazon a szexuális oldalon tartózkodnak, akkor lehetősége van néhány döntésre. Néhány szempont, amelyet figyelembe kell venni:
Mennyire nagy a különbség?
Ha hetente háromszor szeretne szexelni, és hetente csak kétszer szeretne szexelni, de a szexuális kapcsolat egyébként megfelelő, akkor kompromisszumba kerülhet!
De ha a partnere gördülékenyen játszik, minden nap szexelni akar, és szereti a nyilvános szexet, és nem tartozik ezek közé, akkor ezek a különbségek túl nagyok lehetnek.
Mennyire hajlandó lenni?
Igen, a kompromisszum kulcsa itt. Ez nem azt jelenti, hogy csináljon valamit, ami kellemetlen, vagy hogy feláldozzon a haragra.
"Van egy párom, ahol az egyik partner imádta a törést és a rabságot, a másik pedig inkább a vanília stílusú szexet részesítette előnyben, mert mindketten örültek a kompromisszumnak" - mondja Skyler.
Mennyi erőfeszítést hajlandó megtenni?
Az, hogy el akarja-e tenni a szexuális (in) kompatibilitása javítására irányuló erőfeszítéseket, valószínűleg attól függ, hogy a kapcsolat többi része hogyan néz ki és hogyan.
Mi van, ha nem vagy tökéletes páros?
„Talán hajlandó kompromisszumot kötni abban, ami ideális az, ami elfogadható. Vagy talán megoszlik”- mondja Dr. Jones. "De ezek olyan döntések, amelyeket mindenkinek meg kell hoznia magának, és nem azért, mert kénytelenek vagy bűnösnek érzik magukat."
Vegye figyelembe, hogy a kapcsolati struktúrád befolyásolhatja annak fontosságát, hogy ez a „tökéletes egyezés” legyen.
Ha nem-monogám kapcsolatban áll, talán értékelheti ezt a partnert azért, amit hoznak, és szexuális igényeit máshol kielégíti.
Ez valami, amit idővel fejleszthetsz?
Igen! Valójában számíthat arra, hogy szexuális kompatibilitása idővel fejlődik.
"A szexuális összeférhetőségnek egy kapcsolat során növekednie kell!" - mondta Skyler. "A következetes, állandó és nyílt kommunikáció elkerülhetetlenül javítja a szexet."
De ha az alapvárakozásokat nem teljesítik, akkor az összeférhetetlenség nem feltétlenül oldható meg. Például, ha a szóbeli fogadás a kedvenc szexuális cselekedeted (#visszailleszthető), de a partnered DJ Khaled (AKA ez soha nem fog megtörténni), vagy ha partnere imádja, ha rögzítve vannak, de hevederrel viselve diszforikusnak érzi magát.
Alsó vonal
A szexuális összeegyeztethetőség a megértés, igények és kívánságok közös megértésén alapul.
Ha Ön és partnere nem „tökéletesen” kompatibilisek, javíthat a nyílt kommunikáció és a kompromisszum révén.
De ha úgy dönt, hogy nem vagy szexuálisan kompatibilis, akkor az is rendben van! Nem minden kapcsolatról van szó, hogy örökké ugyanazon maradjon, vagy tartson fenn.
Gabrielle Kassel New York-i szexuális és wellness író, valamint a CrossFit 1. szintű oktatója. Reggeli emberré vált, több mint 200 vibrátort kipróbált, evett, részeg és faszénnel kefe - mindezt az újságírás nevében. Szabadidejében önsegítő könyveket és romantikus regényeket olvashat, padon nyomja vagy rúdtáncol. Kövesse őt az Instagram-on.
