Hallottál már a harcról vagy a repülésről, de hallottál a „gyaloglásról”?
Nemrég írtam a trauma reagálásának negyedik típusáról - nem harcról, repülésről, vagy akár fagyról, hanem halványról.
A kifejezést először Pete Walker, a terapeuta és a túlélő alkotója írta róla úttörő könyvében: „Komplex PTSD: a túléléstől a boldogulásig”. És hadd mondjam el, koncepcióként alaposan megváltoztatta a játékot nekem.
Dióhéjban a „gyalogoskodás” az emberek számára tetszőleges használat, hogy eloszlassa a konfliktusokat, biztonságban érezze magát a kapcsolatokban, és mások jóváhagyását megszerezze
Ez egy rosszindulatú módszer a biztonság megteremtésére másokkal való kapcsolatunkban azzal, hogy lényegében tükrözi mások elképzeléseit és vágyait.
Gyakran a traumatikus tapasztalatokból fakad az élet korai szakaszában, amint azt a múlt havi cikkben leírtam.
Olyan sokan közreműködtek vele, és azóta sok kérdés felmerült arra vonatkozóan, hogyan lehet felismerni ezt a típusú választ önmagunkban, különösen a napi interakciónk során.
Csak a személyes tapasztalatok alapján tudok beszélni, de a „sárgásbarna” típusok között számos közös vonás található, amelyek véleményem szerint érdemesek megjegyezni
Hét küzdelmet fogok megosztani, amelyeknek úgy tűnik, hogy sokunk ember-kérdezőként él. Ha ismerősnek tűnik, akkor, barátom, valószínűleg is tudsz egy vagy két dolgot a gyaloglásról.
1. Arra küzd, hogy mások által látottnak érzi magát
Ha önbarna típusú vagy, valószínűleg nagyon koncentrál arra, hogy olyan módon jelenjen meg, amely kényelmesebbé teszi a körülötteket, és mérgezőbb kapcsolatokban elkerüli a konfliktusokat.
De ennek hátránya, hogy nem feltétlenül vagy a leghitelesebb én. Minél jobban elkáprázol és megnyugtat másokkal, annál valószínűbb, hogy ismeretlennek érzi magát mások számára, még a közeli kapcsolataiban is.
Ha senki sem látja az ön valóságos önét, akkor félreértés érzéseit idézheti elő, sőt akár megbotránkoztathatja azt a tényt, hogy senki sem „lát” téged
A fájdalmas irónia az, hogy gyakran olykor elhomályosítja a képességüket, hogy előbb látjanak téged.
2. Nem tudod, hogyan kell nemet mondani az embereknek
A sápadt típusok szinte mindig vékonyak. Ennek oka, hogy annyira vágyakozunk, hogy mások boldoggá váljanak, és természetesen kibújunk. és igen! mielőtt még nekünk előfordulna, hogy azt mondanánk, hogy „nem tudok most” vagy „nem köszönöm”.
Lehet, hogy a jelmondata valami olyasmi, mint "ez egyáltalán nem baj!"
Eközben csendben vonzza a kedvezmények hegyét, amelyre feliratkozott - egy listára, amely csak úgy tűnik, hogy hosszabb, mint a nap.
Szeretettel / gyűlölettel rendelkezik kapcsolatban azzal, hogy segítőkész vagy, és nem számít, hányszor próbálja meg szakítani az „igen” szót, hogy a „nem” mondaása önmagában nem természetes.
3. Vagy a semmiből kiüríti az érzelmeket, vagy távoli idegenekre rakodja őket
Ez paradoxnak tűnhet, de nem az, ha valóban gondolkodik rajta.
Szeretné boldoggá tenni azokat, akik a legközelebb állnak, ami azt jelenti, hogy vonakodik kinyílni, amikor küzd - tehát csak akkor csinálod, amikor a teljes lebontás szélén állsz, mert mindent túl sokáig.
Másrészt a távolság megkönnyíti az érzések megszerzését is
Ez az oka annak, hogy az emberek, akikkel csak találkoztunk, hirtelen annyira intimé válhatnak, mint egy legjobb beszélgetés egyetlen beszélgetésben (és miért váltam bloggerré, tegyünk valódi).
Kedves idegen egy bárban? Persze, mindent elmondok nekem a traumámról. Ó, itt van egy Twitter szál a legrosszabb dologról, ami valaha történt velem. Itt egy ijesztő Facebook SOS - úgy értem, az állapot.
Szükségünk van az érzelmek kimenetelére, de az érzelmek birtoklása nagyon vonzó lehet, ugye? Tehát azokat az embereket rakodjuk ki, akikbe még nem vagyunk befektetve, akiket nem látunk újra, vagy ahol biztonságos távolság van (például a közösségi médiában).
Ilyen módon, ha valaki rendetlenségért vagy „túl sokért” - más néven emberi lény miatt - bocsát ki minket, kevésbé botlik, és a tét nem érzi magát olyan magasan.
4. Bűntudatot érez, ha mérges vagy más emberekre
Nagyon sok mentséget tehet más emberek rosszindulatú viselkedéséért, mivel nem teljesíti az önhibát. Lehet, hogy mérges, csak úgy érzi magát, mint egy Igazi Szörny, mert legalább öt perccel később érzi magát. Azt is érezheti, hogy nem engedheti meg magának, hogy ideges legyen más emberekkel.
Ezt nemrégiben tettem, amikor szinte egy autó ütött, és azonnal elmentem egy helyre, azon töprengeni, vajon egyszerűen félreértem-e az eseményeket.
Nagyon nehéz „félreérteni” azt, hogy valaki megüti a gázpedált, amikor átjár az autójuk előtt, de meg voltam győződve arról, hogy valamilyen módon ez az én hibám
Ha küzdesz azzal, hogy megőrüljön az emberek iránt, és inkább magát hibáztatja, vagy valaki nyugtalan viselkedésének igazolását választja, valójában őrületbe kerül - mert az érzéseidet lecsökkented és a történetet átírod, mindezt annak érdekében, hogy megnyugtassák a többi résztvevőt.
5. Felelõsen érzi magát mások reakciója iránt
Amikor ajánlom valakinek éttermet vagy könyvet, van egy-két pillanatnyi erős pánik. - Mi van, ha utálják? Kíváncsi vagyok. - Mi van, ha nem olyan jó, mint emlékszem?
Időnként hagyom, hogy mások döntsenek arról, hogy hova megyünk, és mit csinálunk együtt, mert ha valami rosszul fordul elő, az nem azért van, mert „nem sikerült” jó választást tennem
Egyszer bűnösnek éreztem magam, mert egy barátom 30 percet töltött arra, hogy parkolót keressen a kávézó közelében, ahol én találkoztam velük. Mintha valahogy ellenőrizném, hogy van-e parkolóhely.
Ez egy kis dió, ha gondolsz rá, igaz? Mivel nem rendezheti meg valaki más ízlelőbimbóit, varázslatosan megismerheti könyvük preferenciáit, vagy előre nem tudja látni, vajon érdemes-e meglátogatni azt a művészeti kiállítást, amelyet látni szeretne.
Ugyanakkor nevetséges felelõsséget vállalok azért, hogy az emberek jól érezzék magukat vagy anélkül - annyira, hogy elfelejtem, hogy én is élvezem magam.
Ez csak egy újabb szokatlan megnyilvánulása a csecsemő válaszának a cselekvés során (és ehhez hozzá egy kötőjel-függőség).
Megpróbáljuk előre jelezni valaki más boldogságát, mert mélyen mélyen felelősséget érezzünk érte - és megteszünk minden tőlünk telhetőt annak biztosítása érdekében, hogy az embereink, akiket érdekel, ne legyenek csalódottak.
6. Úgy találja, hogy kompromittálja az értékeit
Ezt kezdetben nehéz lehet észrevenni. Gondolhat úgy, hogy kellemes, kompromisszumos, könnyű megbirkózni vele. De ha odafigyel a megbeszélésekre, akkor észreveheti, hogy egy kicsit túl kellemes vagy - olyan pontok érvényesítéséhez, amelyekkel valójában nem ért egyet teljesen.
Időnként jóindulatú dolgokról van szó, például ha azt mondja, hogy nem szeretné, ha vacsorázik, amikor valójában csinálsz. Más esetekben ez egy mélyebb kérdés, például olyan perspektíva vagy viselkedés érvényesítése, amelyben nem ért egyet
"Persze, a film szexizmusa tényleg csak egy kicsit zavart engem, de igazad van, a filmművészet remek volt." - Ó, igen, valószínűleg nem jó barát neked, látom, miért küldted el ezt a dühös szöveget.
Ha úgy találja, hogy a kerítésen ül, és nem zavarja meg senkit, valószínűleg bizonyos mértékig elhervad - és lehet, hogy ideje önmagában gondolkodni azon, hogy jól érzi magát, ha folytatja.
7. Időnként elkülönül a társadalmi helyzetekben
A fakózás gyakran megköveteli, hogy érzelmileg zárjuk le. Minél kevésbé vannak saját érzéseink, annál könnyebben tud alkalmazkodni és alkalmazkodni más emberek érzelmeihez.
Időnként ez disszociációhoz vezethet, ahol érzelmileg leválunk. Ez akkor jelenhet meg, mint álmodozás, távolodás, visszalépés vagy akár „ürítés”, amikor társadalmi helyzetben vagyunk
Ez az oka annak, hogy a sápadt típusok annyira kapcsolódhatnak más traumákra, például repülésre vagy fagyra.
Ha úgy érezzük, hogy a „gyaloglás” egy érvben kudarcot vall, hogy nem fog működni egy adott emberrel, vagy hogy csak nem tudjuk, hogyan kellene kedvelni valakinek, akkor érzelmileg megnézhetjük, vagy támaszkodhatunk más „eszkapistára””Mechanizmusok, így nem kell többé bevonulnunk.
Jobban hajlamosak vagyunk mindazokra, amelyek disszociációval járnak, mert mások kedvéért már elhatárolódunk a saját érzelmeinktől.
Ismerős?
Azt hiszem, fel kell tennem a „Fawning Is not Fun” -ot pólóra vagy ilyesmire, mert igaz: szar.
Fájdalmas lehet, ha folyamatosan elhallgattatjuk magunkat és elvonjuk érzelmeinket, miközben túlórázunk más emberek érzelmeinek előrejelzésére
Számos ember kérdezte a zaklatást: "Ez nem manipulatív?" De azt hiszem, hogy ez hiányzik.
Ez hatalommentesség, fájdalomból származik, és a bűntudat egyszerűen nem hatékony módja arra, hogy az embereket arra ösztönözze, hogy bontsa ki a sérüléseiket, és másként jelenjenek meg az érdekeltek számára.
Remélhetőleg, ha elkezdi észrevenni ezeket a mintákat az életében, és lehetősége nyílik egy fantasztikus terapeutaval való együttműködésre, akkor elkezdheti átorientálódni egy hitelesebb, teljesítőbb módon a másokkal való kapcsolatteremtés felé.
Amiért érdemes, kérjük, vegye figyelembe, hogy veled vagyok veled ezen a rendetlen, bonyolult utazáson. Ennek ellenére könnyebb lesz - megígérem
Kemény munka, de megérdemli, hogy minden kapcsolata során egészségesnek és látottnak érezze magát.
Annyira keményen dolgozol, hogy másoknak ezt az együttérzést kínálja - miért nem ajánlja ezt magának?
Sam Dylan Finch a mentálhigiénés és krónikus állapotok szerkesztője az Healthline-nél. Bloggerként szolgál a Let's Queer Things Up! Mögött is, ahol a mentális egészségről, a test pozitivitásáról és az LGBTQ + identitásról ír. Ügyvédként szenvedélyesen foglalkozik a közösség felépítésével a gyógyulásra váró emberek számára. Találhatja őt a Twitteren, az Instagramon és a Facebookon, vagy további információt a samdylanfinch.com oldalon találhat.
Ez a cikk eredetileg itt jelent meg.
