Az első pozitív terhességi tesztünk híre még mindig elsüllyedt, amikor Wilmingtonbe mentünk a sógom esküvőjére.
Korábban reggel béta tesztet vettünk a megerősítéshez. Ahogy vártunk egy telefonhívást az orvostól, hogy tudassa velünk az eredményeket, amire gondoltam, csak a hírek megosztása és az összes csecsemő tervezése volt.
Pontosan hat hónapig nem adtam le a hormongátló emlőrák gyógyszeremet; izgatottak vagyunk, hogy olyan gyorsan történt. Csak két évre engedték szabadon a gyógyszeremet, így az idő volt a lényeges.
Évek óta arról álmodtunk, hogy szülőkké váljunk. Végül úgy tűnt, hogy a rák hátsó helyet foglal el.
De amint az ismerős útvonalon haladtunk, a fájdalom a hasamon kezdődött
Miután a kemoterápia óta küzdöttem a gyomor-bél problémákkal, először nevetett, gondoltam, hogy ez csak rossz gázfájdalom. A harmadik fürdőszoba megállása után gyengéden belebotlottam az autóhoz, remegve és izzadva.
A masztektómiám és az azt követő műtétem óta a fizikai fájdalom kiváltja a szorongást. A kettő annyira összefonódik, hogy nehéz megkülönböztetni a fizikai fájdalmat a szorongásos tünetektől.
Eközben mindig logikus férjem, a legközelebbi Walgreens-hez kényszerült, vágyakozva a terhesség biztonságos gyógyszereire a fájdalom enyhítésére.
A pultnál várakozás közben a telefonom csengetett. Válaszoltam, és várta a kedvenc nővér, Wendy hangját a másik vonalon. Ehelyett orvosom hangjával találkoztam velem.
Általában függetlenül attól, hogy a csendes, nyugtató hangja azonnali figyelmeztetést küldött. Tudtam, hogy mi követi megtöri a szívemet.
A számod csökken - mondta. "Ez a fájdalommal együtt nagyon aggaszt."
Káprázatosan az autóhoz fordultam, és feldolgoztam a szavait. - A fájdalmat szorosan figyelje. Ha súlyosbodik, menjen közvetlenül a mentőkhöz.” Ezen a ponton már túl késő volt megfordulni és hazafelé haladni, így tovább folytattuk azt, amit örömteli családi hétvégének kellett volna tekinteni.
A következő néhány óra elmosódott. Emlékszem, hogy megérkeztem a lakásba, összeomlott a padlón, fájdalmasan sírt és fájdalommal vártam, hogy megérkezzen a mentő. Sok rákos túlélő számára a kórházak és az orvosok számos negatív emléket idézhetnek elő. Számomra mindig kényelmet és védelmet nyújtottak.
Ezen a napon nem volt különbség. Noha a szívem egymillió darabokra szakadt, tudtam, hogy ezek a mentőorvosok gondoskodnak a testemről, és abban a pillanatban ez volt az egyetlen dolog, amit ellenőrizni lehetett.
Négy órával később az ítélet: „Ez nem életképes terhesség. Működnünk kell.” A szavak úgy dörzsöltek, mintha arccal csaptak volna rám.
A szavak valahogy a véglegesség érzetét hordozták. Bár a fizikai fájdalmat ellenőrzés alatt tartottuk, már nem tudtam figyelmen kívül hagyni az érzelmeket. Vége volt. A babát nem sikerült megmenteni. Könnyek feszítették az arcomat, amikor ellenőrizetlenül zokogtam.
A méhen kívüli terhesség előtt reményem volt stabil. Három évvel korábban a rákdiagnózisom ellenére a jövőbeni családommal kapcsolatos remény vezetett előre
Azt hittem, hogy a családunk jön. Amíg az óra ketyeg, még mindig optimista voltam.
Az első veszteségünket követően azonban remélem összetört. Nehéz volt látnom minden nap, és testnek árultam. Nehéz volt megérteni, hogyan tudom folytatni a fájdalmat.
Sokszor kihívnám a bánatomat, mielőtt végre elérnénk az öröm szezonját.
Alig tudtam, hogy a következő kanyar körül sikeres fagyasztott embrió-transzfer vár ránk. Ezúttal, miközben kicsit hosszabb ideig kellett élveznünk az örömöt, a reményt is tőlünk vették a félhetes ultrahanggal, hogy „Nincs szívverés” rettegett szavakkal.
Második veszteségünket követően a testemmel való kapcsolataim szenvedték a legjobban. A fejem erõsebben erõsebb volt, de a testem verte.
A D és a C volt a hetedik eljárásom három év alatt. Elkezdett éreztem magam, mint egy üres héjában. A szívem már nem érezte a kapcsolat érzését a testtel, amelybe beköltöztem. Törékenynek és gyengesnek éreztem magam, nem tudtam megbízni a testem felépülésében.
Szóval, hogy gyógyultam a földön e rémálomtól? A körülöttem lévő közösség adta az erőt a folytatódáshoz
A világ minden tájáról származó nők üzeneteket küldtek nekem a közösségi médiában, megosztva a veszteségtörténeteiket és a csecsemők emlékeit, akiket egyszer szállítottak, de soha nem tartottak.
Rájöttem, hogy én is tovább tudom vinni a babák emlékét. A pozitív teszt eredményeinek öröme, az ultrahang-találkozók, az apró embrió gyönyörű képei - mindegyik memória velem marad.
A körülöttem lévőktől, akik ezt az utat már megtettem, megtanultam, hogy a továbblépés nem azt jelenti, hogy elfelejtem.
A bűntudat azonban még mindig a fejemben élt. Megpróbáltam megtalálni a módját az emlékeim tiszteletére, miközben továbbléptem. Vannak, akik fát ültetnek, vagy egy jelentős dátumot ünnepelnek. Számomra azt akartam, hogy visszatérjen a testembe.
Úgy döntöttem, hogy a tetoválás volt a legmegfelelőbb módszer a kötés helyreállítására. Nem a veszteséget szerettem volna megtartani, hanem azoknak az édes embrióknak az emlékeit, amelyek egyszer nőttek a méhben.
A formatervezés megtisztelte az egész testem, és szimbolizálta a test gyógyító képességét, és ismét hordozhat egy gyermeket.
Most a fülem mögött megmaradnak azok az édes emlékek, amelyek velem maradnak, amikor új életet építek, tele reménytel és örömmel. Ezek a gyerekek, akiket elvesztettem, mindig a történetem része lesz. Bárki számára, aki elveszített egy gyermeket, biztos vagyok benne, hogy kapcsolatba léphet.
Lassan, de biztosan megtanultam együtt élni a bűntudat és a remény összefonódásával. Aztán jöttek az apró öröm pillanatok is
Rövid időre újra élveztem az életet.
Az öröm pillanata kezdett kicsit kezdeni, és az idő múlásával növekedett: a forró jógaórán izzadtam a fájdalmat, késő este odabújik az én férjemmel, hogy kedvenc műsorunkat nézzük, és nevetve egy New York-i barátnőmmel, amikor a vetélés után kaptam első periódusomat, vérzés a nadrágmon keresztül egy NYFW show-ra.
Valahogy bebizonyítottam magamnak, hogy annak ellenére, hogy elvesztettem, még mindig én voltam. Lehet, hogy soha nem leszek egészséges abban az értelemben, amit korábban ismertem, de ahogy a rák után tettem, továbbra is feltaláltam magam.
Lassan kinyitottuk a szívünket, hogy ismét egy családra gondoljunk. Egy újabb fagyasztott embrió transzfer, helyettesítés, örökbefogadás? Elkezdtem kutatni az összes lehetőséget.
Április elején türelmetlen lettem, készen állva arra, hogy kipróbáljam egy újabb fagyasztott embrióátadást. Minden attól függ, hogy a testem készen áll-e, és nem tűnt együttműködőnek. Minden találkozó megerősítette, hogy a hormonaim még nem voltak a kívánt alapvonalon.
A csalódás és a félelem fenyegette a kapcsolatot, amelyet a testemmel újjáépítettem, remélem, hogy a jövőben csökken.
Két napig foltoztam, és meg voltam győződve arról, hogy végül megérkezett a mentem. Vasárnap beutaztunk egy újabb ultrahang és vérvizsgálatba. A férjem péntek este esett át, és azt mondta nekem: "Azt hiszem, el kell végeznie a terhességi tesztet."
Az ötletet a fejemből toltam, féltem, hogy beismerjem a természetes terhesség lehetőségét
Annyira koncentráltam a vasárnapi következő lépésre a fagyasztott embrióátadás felé, a természetes fogamzás gondolata volt a legtávolabb a fejemben. Szombat reggel újra megbújt.
Megkönnyebbülésére - kétségtelenül negatív lenne - botkoztam egy botra, és lementem a földre. Amikor visszatértem, a férjem ott állt, ostoba vigyorral tartva a botot.
"Ez pozitív" - mondta.
Szó szerint azt hittem, hogy viccel. Lehetetlennek tűnt, főleg azért, amikor átmentünk. Hogy a földön ez történt?
Valahogy egész idő alatt azt hittem, hogy a testem nem működik együtt, pontosan azt csinálja, amit meg kellett volna tennie. Januárban meggyógyult a D- és a C-betegségből, majd az azt követő hiszteroszkópiából februárban. Valahogy önmagában sikerült gyönyörű babát alkotnia.
Míg ez a terhesség sajátos kihívásokkal teli, a tudatom és a testem valahogy reménykedéssel továbbvitt engem - reményem a testem erejére, a lelkemre, és mindenekelőtt a bennem növekvő baba számára.
Lehet, hogy a félelem újra és újra fenyegette a reményt, de nem hajlandó feladni. Nem kétséges, hogy megváltoztam. De tudom, hogy erősebb vagyok érte
Bármi legyen is, tudd, hogy nem vagy egyedül. Noha a veszteség, a kétségbeesés és a fájdalom most már felülmúlhatatlannak tűnhet, eljön az idő, amikor te is örömöt fogsz találni.
A fájdalom legrosszabb pillanataiban a méhen kívüli műtétem után soha nem gondoltam, hogy a másik oldalra - az anyaságra - jutom.
De amikor most neked írok, félek a félelmetes útról, amellyel eljöttem ide érkezni, valamint a remény hatalmáról, amellyel továbbvitt engem.
Most már tudom, hogy minden, amit átmentem, felkészített engem az öröm új évadjára. Ezek a veszteségek, bár fájdalmasak is, alakították ki azt, aki ma vagyok - nem csupán túlélőként, hanem heves és elszánt anyaként, készen állva, hogy új életet hozzon erre a világra.
Ha bármit megtanultam, előfordulhat, hogy az előrehaladás nem az Ön ütemtervén van, és lehet, hogy nem pontosan olyan, ahogy tervezted. De valami jó vár rád a kanyar körül.
Ossza meg a Pinterest oldalon
Anna Crollman stílusos rajongó, életmód-blogger és mellrákvirágzó. Blogján és a közösségi médián keresztül megosztja a történetét, valamint az önszeretet és a wellness üzenetét, és arra ösztönzi a nőket, hogy szerte a világon az erővel, az önbizalommal és a stílussal küzdenek a hátrányok.
