Túlélni A 4. Lépéssel: „Nem Orvostudottként” Akarok élni

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

- Nem tudom, meg tudom-e csinálni - dörmögtem könnyekkel. A IV-én megrántottam a kezem, amikor az iPhone-ot a füléhez szorítottam, és hallgattam, ahogy a barátom megpróbál átölelni a pánikomat és megnyugtatni.

A papírmunkát aláírták, és az óra ketyegött.

A pamutfüggöny, amelyet az előzetes ágyam körül húztam, nem biztosította a hangvédelmet, így hallottam, hogy az ápolónők egymással beszélgetnek rólam, csalódva, hogy tartom a napjukat.

Minél hosszabb ideig zokogtam, annál hosszabb ideig a VAGY üres maradt, és minél később minden műtétem elmúlt. De nem tudtam megnyugodni.

Korábban már átéltem ezt a műtétet, és ez volt a probléma része. Miután az előző évet a 3. stádiumú mellrák fájdalmas kezelésén keresztül töltöttem, már egyetlen mastectomiát is elviseltem, tehát egy kicsit túl jól ismerem azt, hogy milyen nehéz ez a műtét és a gyógyulás.

Most már rákmentes volt (amennyire tudtunk), de úgy döntöttem, hogy megelőzően el akarom távolítani az egészséges emberemet, hogy minimalizáljam annak esélyét, hogy újra új elsődleges emlőrákot kapjak, ezáltal minimalizálva annak esélyét, hogy megismételjem azt a pokolot, amely a kezelés volt.

Tehát itt voltam, készen és felkészülve a második mastectomiámra.

Míg már érzéstelenítés alatt volt, a sebész azt is tervezte, hogy befejezi a rákos oldal rekonstruálását. Még mindig ott volt a szövetkiterjesztőm, amely a mellizom alatt ült, és lassan kinyújtotta a bőrt és az izmamat, végül elég nagy üreget hozva létre egy szilikon implantátum számára.

Kétségbeesetten voltam megszabadulni a betonszerű expandertől, amely túl magasan ült a mellkasamon. Természetesen, mivel én is profilaktikus mastectomiát választottam, akkor meg kellene ismételnem a tágulási folyamat ezen az oldalon.

Végül azonban az egész kipróbálást két kényelmes szilikon implantátummal fejezem be, amelyek nem tartalmaztak emberi sejteket, hogy daganatokba csoportosuljanak.

Ennek ellenére, a második mastectomia és a szövetkiterjesztő / implantátum kikapcsolása előtti éjszaka egyáltalán nem aludtam - néztem az órát, és azt gondoltam, hogy még 4 óra van egészséges mellemmel. Még 3 óra a mellemmel.

Most elment az idő, és ahogy a könnyek lefolytak az arcomon, küzdöttem, hogy elkapjam a lélegzetem. Valami mélyen sikoltott.

Nem értettem, hogy kerültem oda, zokogva, és nem engedtem, hogy az ápolónők bevonjanak a legkülső régiókba, miután egy évet naplóztak és lélek kerestek, és a döntésről beszéltem szeretteimmel.

Igazán azt hittem, hogy békében vagyok a második mastectomia elvégzésével - hogy ez volt a legjobb, hogy ezt akartam.

Egyszerűen nem voltam elég erős ahhoz, hogy átéljem vele, amikor lökést adni jött?

Papíron a profilaktikus mastectomia teljesen értelme volt.

Csökkentné - de nem szünteti meg - új, primer emlőrák kialakulásának kockázatát. Szimmetrikusan néznék ki, nem pedig egy természetes és egy rekonstruált mellével.

Azonban az új elsődleges rák soha nem jelentette a legnagyobb veszélyt számomra.

Szörnyű lenne újrakezdeni a kezelést, ha új rákot alakulnék ki, ám problematikusabb lenne, ha az eredeti rákom megismétlődik és áttéteket mutatna, vagy az emlőn kívül terjed. Ez veszélyezteti az életem, és egy profilaktikus mastectomia semmit sem fog tenni az esemény esélyeinek csökkentésére.

Ráadásul a mastectomia helyreállítása nehéz és fájdalmas, és bármit is mondott nekem, a mellem része volt nekem. Soha nem volt „csak mell”.

25 éves voltam. Nem akartam elveszíteni minden szenzációt, megöregedni és elfelejteni, hogy néz ki a természetes testem.

Már annyit veszítettem a kezelés során - a rák már annyira elvett tőlem. Nem akartam többet veszíteni, ha nem kellett volna.

Megbéníttam a zavart és határozatlanságot.

Végül hallottam egy ismerős fémkarcot a fémre, ahogy a függöny kinyílt és plasztikai sebészem - egy meleg, kedves nő koromban levő lányával - bementem.

- Beszéltem a mellsebészeddel - jelentette be -, és ma nem érezzük magunkat kényelmesen a profilaktikus mastectomia elvégzésében. Gyógyulása veszélybe kerülhet, ha olyan nagy műtéten vesz részt, amely ilyen ideges. Adunk néhány percet, hogy megnyugodjon, majd megyünk előre, és kicseréljük a szövet expanderét egy implantátummal - de a mastectomiát nem fogjuk megtenni. Ma este megy haza.

Egy megkönnyebbülés hulláma sújtott rajtam. Olyan volt, mintha ezekkel a szavakkal sebészem egy vödör hideg vizet dobott rám, miután becsaptam a tűzbe, a lángok kúsztak a testemen. Megint tudtam lélegezni.

A későbbi napokban bizonyosság nyílt meg a bélben, hogy helyes döntést hoztam. Nos, hogy az orvosaim helyes döntést hoztak nekem.

Rájöttem, hogy a jó döntések meghozatalában nem mindig azt kell megtenni, ami a legjobban történik papíron, hanem azt, hogy kitaláljuk, mire tudok élni, mert én vagyok az egyetlen, aki lefeküdni és minden nap felébredni, élve ennek következményeivel. döntés.

Arról szól, hogy átszűrjük az összes külső zajt, amíg ismét meghallom az intuíciónak nevezett csendes suttogásait - az a finom hang, amely tudja, mi a legjobban nekem, de félelem és trauma elmerül.

A kemo-, sugárterápia, műtétek és a végtelen találkozók évében teljesen elvesztettem az intuícióm elérését.

Időre volt szükség az orvosi világtól, hogy újra megtaláljam. Ideje kitalálni, hogy ki vagyok én nem rákos beteg.

Tehát befejeztem a 3. szakasz nehézségeit egy rekonstruált mellgel és egy természetes. Mindent megtettem, hogy újjáépítsem az életem. Újra randizni kezdtem, találkoztam és feleségül vettem a férjemmel, és egy nap rájöttem, hogy a tétlenség a cselekvés egyik formája.

Amikor elhalasztottam a döntést, meghoztam a döntést.

Nem akartam a profilaktikus mastectomiát. Mint kiderült, hogy az intuícióm tudta, mi jön vagy sem, körülbelül két évvel később metasztáztam.

A második mastectomia elvetésekor majdnem két évet adtam magamnak, hogy sziklamászni a barátokkal és folyóba ugorjak a mostani férjemmel. Nem lennék képes létrehozni ezeket az emlékeket, ha a műtét során a 3. és a 4. szakasz között töltöttem volna időt.

Ezek a döntések annyira személyesek, és soha nem fogom beismerni, hogy tudom, mi a legjobb a másik ember számára.

Egy ugyanabban a helyzetben lévő másik nő számára a profilaktikus mastectomia kritikus összetevője lehetett pszichológiai gyógyulásának. Számomra az a véleményem, hogy „szimmetrikusnak kell lennem, illeszkedő mellemnek ahhoz, hogy szép legyen”, azzal a bizalommal, hogy a hegek szexi, mert ellenálló képességet, erőt és túlélést jelentenek, elősegítette a továbblépést.

A gyógyulásom inkább a kockázattal és az ismeretlennel való megtanulásra (folyamatban lévő munka) volt, nem pedig arra, hogy hogyan néztem ki a rákot követő testem. És egy bizonyos ponton rájöttem, hogy ha kidolgozok egy új általános iskolai alapot, akkor átvészem rajta.

Valójában csaknem minden műtétet, eljárást és kezelést beleegyeznék a túlélésbe.

De amikor az életem nincs tétben - és amikor esélyem van arra, hogy betegen kívül másm legyen -, megragadni akarom. A nem orvostudományban élni nagyon ritka luxus számomra, különösen most, hogy a 4. színpadon vagyok.

Tehát, amikor csak tudok, pontosan így akarok lenni.

Unmedicalized

A Rebecca Hall-nak, a 25-ös, 25-ös és a 29-es stádiumú mellráknak a diagnózisával diagnosztizálva, a Rebecca Hall szenvedélyes támogatója lett a metasztatikus emlőrák közösségének, megosztva saját történetét, és felszólítva a kutatás előrehaladását és a fokozott tudatosságot. Rebecca továbbra is megosztja tapasztalatait a Cancer, You Can Suck It blogjával. Írása megjelenik a Glamour, a Wildfire és a The Underbelly folyóiratokban. Három irodalmi esemény kiemelt hangszórója, több podcaston és rádióműsoron interjút készített. Írását rövid filmekké is átalakították, csupasz. Ezen felül a Rebecca ingyenes jógaórákat kínál a rákos betegeknek. A kaliforniai Santa Cruzban él férjével és kutyájával.