A Terhesség Szakadása Felismerte Az Anyát, Akinek Lenni Akarok

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

A barátom tíz hetes terhes voltammal tört fel velem. És ez a legjobb dolog, ami velem valaha történt.

Csak 6 hónapos kapcsolatom voltam, amikor terhes voltam. Nem tervezett és teljes sokk volt, de úgy döntöttem, hogy megtartom a babát. Anyám akartam lenni.

De kiderül, hogy a kiderítés idején valójában nem voltam hajlandó lépni az anyaságba.

A kapcsolatok mindig is kihívást jelentettek

Van határvégiségű személyiségzavar (BPD), más néven érzelmileg instabil személyiségzavar, és ezt valami olyasmire nem fogadtam el, amelyet a címkéhez csatolt stigma miatt soha nem fogadtam el. A diagnózis bizonytalan kapcsolatokat okoz nekem, önállóan cselekszem, és az elhagyástól való félelem mellett élök. És ezek a tünetek ragaszkodtak a babám apámhoz fűződő kapcsolathoz.

Apám és apám poláris ellentétek voltak. Nagyra értékeli a saját térét és idejét, és örömmel tölti az időt, míg olyan hosszú ideje ijesztőnek tűnt az a gondolat, hogy csak én magammal töltsek el időt. Majdnem úgy volt, mintha féltem volna ezt tenni - és ez azért van, mert soha nem csináltam.

Mielőtt elkezdtem volna ezt a kapcsolatot, 6 éve voltam kapcsolatban - és mérgező volt. Együtt éltünk, és ezért a legtöbb éjszakát együtt töltöttük, de az évek során inkább szobatársakká váltunk, mint partnerekké. Nem volt szex, nem mentünk ki - csak különálló helyiségekben ültünk, teljesen más világokban élve, úgy viselkedve, mintha minden rendben van.

Összeomlott a bizalom, romlott a bizalom, és végül egy másik nőnél hagyott el engem. Egyedül éreztem magam, visszautasítottam és elhagytam - ami nem olyan kedvező keverék, ha már érzékeltetted ezeket a dolgokat egy mentális egészségügyi diagnózis miatt.

Úgy érzem, hogy ez nem csak a kezdeti széttöredezés után befolyásolt engem, hanem a visszautasítás és az elhagyás érzéseit is bevette a csecsemő apámmal való új kapcsolatomba.

Folyamatosan aggódtam, hogy nem vagyok elég jó neki. Mindig féltem, hogy távozik. Hihetetlenül ragacsos és kölcsönös függőséggé vált, és nagyon bíztam benne. Az igazat megvallva, egyáltalán nem voltam a saját emberem. Olyan volt, mintha szükségem lenne rá, hogy élvezhessem az életet.

Estét vele kellett töltenem, mert túlságosan félek attól, hogy egyedül töltsem el őket. Féltem a saját társaságomatól, mert féltem egyedülállónak érezni - annyira, hogy kapcsolatunk nagy részében ritkán töltöttem egy éjszakát egyedül.

Terhesség után még inkább ragaszkodtam. Megkeményedtem, és arra vágytam, hogy állandóan valaki mellett álljon, aki emlékezteti nekem, hogy minden rendben lesz, és meg tudom csinálni.

De 10 héttel a terhesség után gyermekem apja elhagyott engem. Váratlan volt, de amint már említettem, ő egy introvert, és ezért sok érzése egy darabig fel volt töltve.

Nem fogok túl sokat foglalkozni az érvelésével, mert ez elég személyes - de azt fogom mondani, hogy ragaszkodásom volt probléma, valamint az a tény, hogy úgy bíztam benne, hogy nem kellett egy időt önmagában töltenem..

Teljesen elpusztult. Imádtam ezt az embert, és ő volt a gyermekem apja. Hogyan történhet ez? Olyan sok érzetet éreztem egyszerre. Bűntudatom volt. Hibásnak éreztem magam. Úgy éreztem, hogy elengedtem a gyermekem. Rossz barátnőként éreztem magam. Rossz anya. Úgy éreztem magam, mint a legrosszabb ember a világon. És néhány napig ez valójában minden, amit éreztem.

Nagyon gyakran sírnék, és sajnálom magam, visszatérek a kapcsolaton, gondolkodnék az összes olyan dolgon, amit rosszul tettem, és mindazon dolgokra, amelyeket másképp tettem volna.

De eltelt néhány nap, és hirtelen valami kattan bennem.

Terhességem arra késztetett, hogy újragondoljam a kapcsolataimat magammal

Síró ülés után hirtelen megálltam és megkérdeztem magamtól, mit csinálok. Egy kisbabát várok. Anyám lennék. Volt valaki, akit vigyázok, egy apró kis ember, aki rám bízott, hogy mindent megteszek. Meg kellett abbahagynom a sírást, abba kellett hagyni a múltat, nem kellett összpontosítanom mindazokra a dolgokra, amelyeket rosszul tettem, és inkább azokra a dolgokra kellett összpontosítanom, amelyeket tennem kellett a csecsemőm számára.

Megállapodást kötöttem magammal, hogy alapvetően felnőj és anyává váljak. Valaki erősnek, hatalmasnak, függetlennek - valakinek, akire a babám tudott felnézni és büszke lehet.

Az elkövetkező néhány hétben, bár ez számomra teljesen jellegtelen volt, kényszerítettem magam erre. Nehéz volt, beismerem - néha csak a fedél alatt másztam és sírtam, de állandóan emlékeztettem magamnak, hogy bennem van a gyermekem, és kötelességem volt vigyázni rájuk.

Kezdtem azzal, hogy egyedül töltöttem éjszakákat. Ezt mindig féltem csinálni - de rájöttem, hogy valójában az egyetlen ok, amiért féltem ezt csinálni, az volt, hogy nem tettem ilyen hosszú idő alatt, és ezért elfelejtettem, hogy mi a valójában a saját vállalkozásom. Szinte olyan volt, mintha arra kényszerítettem magam, hogy hinni fogja a világ legfélelmetesebb dolgát, és ezért megtettem mindent, hogy elkerüljem.

De ezúttal megengedtem magamnak, hogy élvezze a saját társaságomat, és abbahagytam a negatív gondolkodást. És valójában nagyszerű volt. Estét töltöttem a kedvenc filmem nézésével, fürdéssel és egy kellemes vacsorával főztem magamnak - és élveztem. Annyira, hogy úgy döntöttem, folytatom, amíg normálisnak nem éreztem magam.

Felvettem a kapcsolatot a barátokkal és a családdal, és terveket készítettem - olyasmit, amit nem csináltam, mert annyira támaszkodtam a csecsemő apámán.

Olyan volt, mintha új ember lettem. Még belemerültem a döntésbe, és úgy döntöttem, hogy közelebb költözöm az otthonhoz, hogy felvehessem a kisbabámat egy szép környezetben családjával körülöttünk.

Úgy döntöttem, hogy segítséget keresek a BPD-hez is. A szülés előtti rutinbeszélgetés során beszéltem róla és segítséget kértem. Valami olyasmit, amit még soha nem csináltam, mert mindig a fejem hátuljára toltam a címkét, mert féltem felismerni. De tudtam, hogy szeretnék lenni a legegészségesebb és a legjobb én.

A néhány hét alatt teljesen más embermá váltam. És rájöttem, hogy sokkal jobb voltam. Mennyire független voltam. Mennyire élveztem magam ezt a verziót. Büszke voltam magamra, hogy elsőként helyezem a babámat - és viszont az elsőt is magamra helyezem. Már nem hibáztattam a baba apámat, hogy elhagyta.

Néhány héttel a felosztás után valójában újból felidéztük a dolgokat. Látta a változtatásokat, amelyeket elvégeztem, és úgy döntöttünk, hogy újból megbeszéljük a dolgokat. Eddig minden jó volt, és inkább egy csapat voltunk. A dolgok egészségesebbek - egyenletesebbek és könnyebbek, és örülünk, hogy szülőkké válhatunk.

Bár egy részem azt kívánta, hogy előbb nem hagyta el, és hogy ehelyett beszélhetnénk a dolgokról, valójában örülök annak, hogy ezt tette - valójában hálás, hogy megtette -, mert arra kényszerített, hogy jobb, egészségesebb légy személy és a leendő anya.

Hattie Gladwell mentálhigiénés újságíró, szerző és ügyvéd. A mentális betegségekről ír azzal a reménytel, hogy csökkentheti a megbélyegzést, és ösztönözni fogja mások véleményét.