Mit Kell Mondani, Ha A Barátja Nem Megy A 'Get Well Soon' -ba

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

Az egészség és a wellness mindenki életét másképp érinti. Ez egy ember története

Néhány hónappal ezelőtt, amikor a hideg levegő esett Bostonba az ősz elején, a genetikai kötőszövet-rendellenesség, az Ehlers-Danlos-szindróma (EDS) súlyosabb tüneteit éreztem.

Fájdalom az egész testemben, különösen az ízületeimben. Fáradtság, amely olykor oly hirtelen és oly nagy volt, hogy még azután is elaludtam, hogy előző este 10 órányi minőségi pihenést kaptam. Kognitív problémák, amelyek miatt az alapvető dolgokra emlékeztem, például az útszabályok és az e-mail küldés módja.

Elmondtam erről egy barátomnak, és azt mondta: "Remélem, hamarosan jobban érzed magad!"

A „Feel labāk” jó szándékú kijelentés. Sokak számára, akiknél nincs Ehlers-Danlos szindróma vagy más krónikus fogyatékosság, nehéz elképzelni, hogy nem fogok csak jobbulni

Az EDS-t a klasszikus értelemben nem definiálják mint progresszív állapotot, mint például a sclerosis multiplex és az arthritis.

De ez egész életen át tartó állapot, és sok embernél olyan tünetek jelentkeznek, amelyek az életkorral egyre romlanak, mivel a test kollagén és kötőszövet gyengül.

A valóság az, hogy nem fogok jobbulni. Találkozom olyan kezelési és életmódbeli változásokkal, amelyek javítják az életminőségemet, és jó és rossz napok is lesznek.

De a fogyatékosságom egész életen át tartó - egyáltalán nem olyan, mint az influenza vagy a törött láb gyógyulása. "Akkor jobban érzem magam", akkor csak nem igaz

Tudom, hogy kihívást jelenthet a beszélgetésekben való navigálás az Ön közeli személyével, aki fogyatékossággal vagy krónikus betegséggel rendelkezik. Jó kívánságot szeretnél nekik, mert ezt udvarias dolog mondani nekünk. És őszintén reméled, hogy „jobbá válnak”, mert törődik velük.

Nem is említve, hogy társadalmi szkripteink tele vannak jó üzenetekkel.

Az üdvözlőkártyák teljes részében vannak olyan üzenetek, amelyekben elküldheti valakinek azt az üzenetet, hogy reméljük, hogy hamarosan jobban fogja érezni magát.

Ezek az üzenetek nagyon jól működnek akut helyzetekben, amikor valaki átmenetileg beteg vagy megsérült, és arra számít, hogy hetekben, hónapokban vagy akár években is teljesen felépül.

De azoknak, akik nem vagyunk ebben a helyzetben, a „hamarosan jól” hallás több kárt okozhat, mint hasznot.

Ez a társadalmi üzenet annyira általános, hogy gyerekként igazán azt hittem, hogy felnőttként lettem varázslatosan jobb

Tudtam, hogy fogyatékosságaim egész életen át voltak, de annyira mélyen beépítettem a „jól éreztem” szkriptet, hogy azt hittem, hogy valamikor felébredek - 22 vagy 26, vagy 30-kor -, és meg tudom csinálni mindazt, amit a barátaim és társaik képesek csinálj egyszerűen.

40 órát vagy annál tovább dolgoztam egy irodában anélkül, hogy hosszú szünetet kellett volna tartanom, vagy rendszeresen be kellett volna szenvednem. Lefutok egy zsúfolt lépcsőn, hogy elkapjam a metrót anélkül, hogy megtartanám a kapcsokat. Bármit enni tudnék, anélkül, hogy aggódnék az utóbbi napok óta szörnyen beteg állapotának következményei miatt.

Amikor nem voltam egyetemen, rájöttem, hogy ez nem igaz. Még mindig küzdöttem egy irodában, és el kellett hagynom álmaim helyét Bostonból, hogy otthonról dolgozzak.

Még mindig fogyatékossággal éltem - és most már tudom, hogy mindig megteszem.

Miután rájöttem, hogy nem fogok jobbulni, végül arra törekedtem, hogy elfogadjam ezt - a legjobb életemet a testem keretein belül éljek.

Ezen korlátok elfogadása mindazonáltal többségünk számára fájdalmas folyamat. De ezt megkönnyíti, ha támogató barátaink és családtagjaink vannak egymás mellett

Időnként könnyebb lehet pozitív közérzeteket és kívánságokat dobni egy adott helyzetben. Nagyon nehéz empátiázni valakivel, aki egy nagyon nehéz időszakon megy keresztül - legyen szó akár fogyatékosságról, akár egy szeretett elvesztéséről vagy túlélő traumaról -, nehéz megtenni.

Az empátia megköveteli, hogy valakivel ott üljünk, ahol vannak, még akkor is, ha sötét és félelmetes. Időnként azt jelenti, hogy kényelmetlenül ülve kell tudnia, hogy nem tudja „megjavítani” a dolgokat.

De ha valaki valóban meghallja, akkor értelmesebb lehet, mint gondolnád.

Amikor valaki hallgatja a félelmeimet - például amiatt, hogy aggódok a fogyatékosságom súlyosbodása miatt, és mindazokat az embereket, amelyeket talán már nem tehetek -, akkor abban a pillanatban tanúja vagyok egy erős emlékeztető arra, hogy láttam és szerettem.

Nem akarom, hogy valaki megpróbálja leplezni a helyzet rendetlenségét és sebezhetőségét, vagy az érzelmeimet azzal, hogy elmondja nekem, hogy a dolgok rendben vannak. Azt akarom, hogy mondják el nekem, hogy még akkor is, ha a dolgok nem rendben vannak, még mindig ott vannak értem.

Túl sok ember úgy gondolja, hogy a támogatás legjobb módja a probléma „megoldása”, anélkül, hogy valaha is megkérdezték tőlem, mire van szüksége tőlem

Mit akarok igazán?

Szeretném, ha elmondanák azokat a kihívásokat, amelyekkel már kaptam a kezelést anélkül, hogy kéretlen tanácsot adtak volna nekem.

Tanácsadás, ha még nem kértem, csak úgy hangzik, mintha azt mondod: „Nem akarok hallani a fájdalmadról. Azt akarom, hogy tegyen több munkát annak érdekében, hogy jobbá váljon, így nem kell többet erről beszélnünk.”

Azt akarom, hogy mondják el nekem, hogy nem vagyok teher, ha a tünetek súlyosbodnak, és el kell mondanom a terveket, vagy többet kell használniuk a cukornádhoz. Azt akarom mondani, hogy támogatni fognak azzal, hogy biztosítja a terveink elérhetőségét - és mindig ott állnak nekem, még akkor is, ha nem tudom megtenni ugyanazokat a dolgokat, mint én.

A fogyatékossággal élő és a krónikus betegségekkel küzdő emberek folyamatosan átalakítják a wellness fogalmát és azt, hogy mit jelent a jobb érzés. Segít, amikor a körülöttünk lévő emberek hajlandóak csinálni ugyanazt.

Ha kíváncsi, hogy mit kell mondani, amikor a barátja nem fog jobban érezni magát, akkor kezdje el beszélni velük (és ne velük)

Normalizálja a kérdés feltevését: „Hogyan tudok most támogatni?” És ellenőrizze, hogy egy adott pillanatban melyik megközelítés a legelőnyösebb.

- Szeretné, ha csak hallgatnék? Azt akarja, hogy emberezzem? Tanácsot keres? Segítsen, ha én is őrült lennék ugyanazok miatt a dolgokért, mint te?

Például a barátaimmal és én gyakran kijelölt időt készítünk, ahol mindannyian ki tudjuk engedni érzéseinket - senki sem fog tanácsot adni, hacsak nem kérik, és mindannyian empátiába állunk, ahelyett, hogy olyan szélessávú feladatokat kínálnánk, mint „Csak figyelj a fényes oldala!

A legkeményebb érzelmeinkről való beszélgetés idejének elhalasztása szintén hozzájárul ahhoz, hogy mélyebb szinten maradjunk kapcsolatban, mivel külön helyet ad nekünk, hogy becsületes és nyers tudjunk lenni érzelmeinkben anélkül, hogy aggódnánk, hogy elbocsátunk.

Ez a kérdés - „mire van szüksége tőlem?” - az egyik mindannyiunk számára előnyös lehet, ha gyakrabban kérdezzük egymást

Ezért, amikor például a menyasszonyom hazatér a munkából egy durva nap után, biztosan megkérdezem tőle.

Időnként teret nyitunk neki, hogy szellőzzön arról, ami nehéz volt, és én csak hallgatok. Időnként visszakapcsolom a haragját vagy elbátortalanítását, megadva a szükséges kijelentést.

Más esetekben figyelmen kívül hagyjuk az egész világot, előállítunk egy takaró erődöt és nézünk a Deadpool-ot.

Ha szomorú vagyok, akár fogyatékosságom miatt, akár csak azért, mert a macskám figyelmen kívül hagy engem, ennyi is van, amit akarok - és mindenki akarja, igazán: Hogy meghallgassák és támogassák oly módon, hogy: „látlak, én is szeretlek, és itt vagyok neked.”

Alaina Leary szerkesztő, szociális média menedzser és író, Bostonból (Massachusetts). Jelenleg az Equally Wed Magazine asszisztens szerkesztője és a Nonprofit We Need Diverse Books szociális média szerkesztője.