Néhány rövid hónap alatt 37 éves leszek. Soha nem voltam házas. Soha nem éltem együtt egy partnerrel. Hé, még soha nem volt olyan kapcsolatom, amely a 6 hónapos határon túl volt.
Azt mondhatnád, hogy azt jelenti, hogy valószínűleg van valami baj velem, és őszintén szólva - nem vitatkoznék.
A kapcsolatok nekem nehézek, ezer különböző ok miatt, amelyek nem feltétlenül érdemesek itt bejutni. De egy dolgot biztosan tudok? A kapcsolati történelem hiánya nem az elkötelezettség félelme.
Soha nem féltem a helyes dolgok elkötelezettségétől. És a lányom ezt bizonyítja.
Látja, mindig nagyon nehéz voltam feleségként képzelni magam. Ez természetesen valami részem, amit mindig egy részem akartam - ki nem akarja elhinni, hogy ott van valaki, aki örökké szeretni akarja őket? De soha nem volt olyan eredmény, amit képesek voltam képemnek kitalálni.
De az anyaság? Ez valami, amit akartam, és azt hittem, hogy valaha is kicsi lány voltam.
Tehát amikor egy orvos 26 éves korában azt mondta nekem, hogy meddőséggel szembesülök és nagyon rövid időm van arra, hogy megkíséreljem a gyermeket - nem haboztam. Vagy csak egy-két pillanatra megtettem, mert egyedül az anyaságba való belépés az életem azon a pontján őrült volt. De még őrültebbnek tűnt engedni, hogy elveszíjem ezt az esélyt.
És ezért egyedülálló nőként a 20-as évek közepén kaptam egy sperma donort, és két in vitro megtermékenyítési kört finanszíroztam - ezek mindegyike kudarcot vallott.
Utána szívem volt. Meggyőződve arról, hogy soha nem kapok esélyt arra, hogy anyám legyen, akiről álmodtam.
De csak néhány hónappal félénk a 30. születésnapomatól, találkoztam egy nővel, akinek egy héten belül kellett szülnie egy olyan csecsemőt, akit nem tudott megtartani. És néhány perc múlva azt követően, hogy megismertettek velem, megkérdezte, hogy örökbe fogadjam-e a hordozott babát.
Az egész forgószél volt, és egyáltalán nem az, hogy az örökbefogadások általában mennek. Nem dolgoztam örökbefogadási ügynökséggel, és nem akartam hazahozni egy babát. Ez csak egy esély volt egy nővel való találkozásra, aki felajánlotta nekem azt a dolgot, amiből szinte feladtam a reményét.
És természetesen tehát igennel mondtam. Annak ellenére, hogy ismét őrült volt ezt megtenni.
Egy hét múlva a szülõteremben találkoztam a lányommal. Négy hónappal később egy bíró bányászatot készített neki. És most majdnem 7 évvel később teljes bizonyossággal elmondhatom neked:
Igen, mondván, hogy egyedülálló anyává válik?
Ez volt a legjobb döntés, amit valaha hoztam.
Ez nem azt jelenti, hogy mindig is egyszerű volt
A mai társadalomban továbbra is megbélyegződik az egyedülálló anyák.
Gyakran úgy tekintik, mint a szerencsétlen, rossz ízlésű nőket olyan partnerekben, akik nem tudják kijutni a bejutott mélyedésből. Megtanítottuk, hogy sajnáljuk őket. Kár, hogy őket. És azt mondják nekünk, hogy a gyerekeiknek kevesebb esélyük van a gyarapodásra.
Egyik sem igaz a helyzetünkben.
Én vagyok az, amit ön egyedülálló anyának nevezhetne.
Növekvő demográfia vagyunk azokban a nőkben - tipikusan jól képzettek és karrierjük során olyan sikeresek, mint a szerelemben sikeresek vagyunk -, akik különféle okokból választották az egyedülálló anyaságot.
Néhányan, mint én, a körülmények nyomták ezt az irányt, míg mások egyszerűen belefáradtak a várakozásra, hogy ez a kísérteties partner megjelenjen. De a kutatás szerint gyermekeink ugyanolyan jól nőnek, mint a két szülő otthonában nevelt gyerekek. Ami sok szempontból azt hiszem, az a következménye, hogy mennyire elkötelezettek vagyunk a szerepünk mellett, amelyet választottunk.
Amit a számok nem fognak mondani, az az, hogy valóban vannak olyan módok, amelyekben az egyedülálló anyaság könnyebb, mint a partner mellett szülői nevelés.
Például soha nem kell harcolnom senki mással a gyermekeik szülésének legjobb módjairól. Nem kell, hogy valaki más értékeit figyelembe vegyem, vagy meggyőznem őket, hogy kövessék a fegyelem vagy motiváció kedvelt módszereit, vagy pedig a világ egészéről beszéljenek.
Pontosan úgy fogom nevelni a lányomat, ahogy én a legjobban látom - anélkül, hogy bárki más véleményétől vagy mondásaitól kellene aggódnom.
És ezt még a szülői partnerséghez legközelebbi barátaim sem tudják mondani.
Nincs egy másik felnőtt, akinek ragaszkodom a gondozásomhoz - valami, amivel szemtanúim voltak több barátomnál, amikor olyan partnerekkel foglalkoznak, akik több munkát teremtenek, mint amennyit segítenek enyhíteni.
Tudok arra koncentrálni az időmet és a figyelmemet a gyermekemre, ahelyett, hogy megpróbálom egy partnert valóban lépni a partnerségbe, mert előfordulhat, hogy nincs felkészülve arra, hogy félúton találkozzanak velem.
Mindemellett nem kell aggódnom azon a napon, amikor a partnerem létezik, és szétválhatom, és a szülői döntések teljesen ellentétes végére kerülhetnénk - anélkül, hogy egy kapcsolat elősegítené minket.
Soha nem fog eljönni az a nap, amikor a szülemet bíróságra kell vinnem egy olyan döntés ellen, amelyről egyszerűen nem tudunk ugyanazon az oldalon találkozni. Gyerekem nem fog két egymással harcoló szülő között ragadni, akik úgy tűnik, nem találják meg az utat az első helyre.
Most nyilvánvalóan nem minden szülői kapcsolat ebből a helyzetből fakad. De túl sok tanúja vagyok ennek. És igen, vigasztalom, hogy tudom, hogy soha nem kell feladnom a lányommal töltött időm hetente, szabadon hetente, olyanokkal, akikkel nem tudtam kapcsolatot létesíteni.
És ez nem mindig könnyű
Igen, vannak olyan részek is, amelyek nehezebbek. A lányomnak krónikus egészségi állapota van, és amikor átmentünk a diagnózis periódusában, az egész önmagammal való bántás volt.
Csodálatos támogatási rendszerem van - barátok és családtagok, akik mindenféle módon léteztek. De minden kórházi látogatás, minden ijesztő teszt, minden pillanatra azon tűnődve, vajon vajon mekkora-e a kislányom? Vágyakoztam olyan mellett, aki mellett áll, aki ugyanolyan mélyen fektetett be egészségébe és jólétébe, mint én.
Ennek egy része ma is fennáll, még akkor is, ha állapotát többnyire ellenőrzés alatt tartjuk.
Minden alkalommal, amikor orvosi döntést kell hoznom, és a szorongásomra gondolkodó elmém arra törekszik, hogy a megfelelő dologra támaszkodjon, azt kívánom, bárki más körül lenne, aki ugyanolyan törődik vele, mint én - valaki, aki meghozhatja ezeket a döntéseket, amikor Nem tudom.
A legtöbb alkalommal, amikor a szülői partnerre vágyom, mindig ott vagyok, amikor egyedül a lányom egészségével foglalkozom.
De a többi idő alatt? Hajlandóak vagyok elég jól kezelni az egyedülálló anyaságot. És nem utálom, hogy minden este, amikor letettem a lányomat, órákat kapok magamra, hogy újrainduljak és lazítsak a következő nap előtt.
Introvertának tekintve, azok az éjszakai órák, amikor az enyém és az enyém egyedül, az önszeretet cselekedete, tudom, hogy hiányozna, ha inkább egy partner igényelne figyelmemet.
Ne érts félre, még mindig van egy részem, aki azt reméli, hogy egy nap talán meg fog találni azt a partnert, aki kibír engem. Az a személy, akiről valóban le akarok adni az éjszakai órákat.
Csak azt mondom, hogy vannak előnyei és hátrányai a nevelésnek mind partnerrel, mind anélkül. És úgy döntök, hogy arra összpontosítom, hogy anyám munkám valójában könnyebb, mert egyedül választottam.
Különösen az a tény, hogy ha nem választottam volna ezt a ugrást évekkel ezelőtt, akkor talán egyáltalán nem vagyok anyu. És amikor arra gondolok, hogy az anyaság az életem azon része, amely ma leginkább örül nekem?
Nem tudom elképzelni, hogy más módon tennék.
Leah Campbell az alaszkai Anchorage-ban élő író és szerkesztő. Választás szerint egyedülálló anya, miután egy szerencsés esemény sorozat vezetett lányához. Leah az „Egyetlen meddtelen nő” című könyv szerzője, és alaposan írt a meddőség, az örökbefogadás és a szülői kérdések témájáról. Lehessen kapcsolatba lépni Leah-rel a Facebookon, az ő webhelyén és a Twitter-en keresztül.
