Gyász A Régi életem Miatt Krónikus Betegség Diagnosztizálása Után

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

A gyász másik oldala egy sorozat a veszteség életváltoztató erejéről. Ezek a hatalmas első személyű történetek felfedezik a sok okot és módot, amellyel a bánatot átéljük, és új normát keresünk

Ültem a hálószobám padlóján a szekrény előtt, lábaim fel voltak dugva és egy nagy szemétkosár mellett. Pár egyszerű fekete lakkbőr szivattyút tartottam, a sarokból használat közben viseltem. Néztem a táskát, már több pár sarkot tartva, aztán hátul a kezemben lévő cipőhöz, és sírni kezdtem.

Ezek a sarok annyira emlékezettel bírtak számomra: magabiztosan és magasan állt, amikor esküt tették pártfogó tisztként egy alaszkai tárgyalóteremben, lógott a kezemből, amikor meleg mezítláb sétáltam egy éjszaka után a barátokkal, és segített nekem a színpadon egy táncműsor alatt.

De azon a napon, ahelyett, hogy a következő kalandomra csúsztam volna a lábamra, a jóakaratnak szánt táskába dobtam őket.

Néhány nappal ezelőtt két diagnózist kaptak nekem: fibromyalgia és krónikus fáradtság szindróma. Ezeket felvették a listába, amely több hónapig növekedett.

A szavak papírra bocsátása az orvosi szakember által a helyzetet túlságosan valósággá tette. Már nem tagadhatom, hogy valami komoly esemény történt a testemben. Nem tudtam lecsúszni a sarkon, és meggyőzni magam, hogy talán ezúttal kevesebb, mint egy óra alatt nem fájnak meg fájdalmaim.

Azok a cipők, amelyek nélkülözhetetlenek voltak az olyan tevékenységekhez, amelyeket szerettem egészséges testtel csinálni. Femme voltam az identitásom sarokköve. Úgy éreztem, hogy eldobom a jövőbeli terveimet és álmaimat.

Annyira csalódtam, hogy felzaklatom valami olyan triviális dolgot, mint a cipő. Mindenekelőtt mérges voltam a testemre, hogy engem ebbe a helyzetbe helyeztek, és - amint láttam abban a pillanatban - azért, mert kudarcot vallott.

Ez nem volt az első alkalom, amikor az érzelmek elárasztottak. És amint azóta megtudtam, hogy ettől a pillanattól kezdve négy éve ültem a padlón, ez határozottan nem lesz az utolsó.

Az évek óta, amikor beteg vagyok és fogyatékossá váltam, megtanultam, hogy az érzelmek egész sora ugyanolyan része a betegségnek, mint a fizikai tünetek - idegi fájdalom, merev csontok, fájó ízületek és fejfájás. Ezek az érzelmek kísérik az elkerülhetetlen változásokat bennem és körülöttem, miközben ebben a krónikusan beteg testben éltem.

Ha krónikus betegségben szenved, akkor sem javulhat, sem gyógyulhat. Van egy része a régi önnek, a régi testének, ami elveszett.

Úgy találtam, hogy a gyász és az elfogadás, a szomorúság és a felhatalmazás folyamatán megy keresztül. Nem fogok jobbulni.

Csak gyászolva lassan újra megtanultam a testem, magam, az életem. Szomorítani akartam, el kellett volna fogadnom, majd tovább kellett lépnem.

Ossza meg a Pinterest oldalon

A fájdalom nemlineáris stádiumai a folyamatosan változó testem számára

Amikor a gyász öt szakaszára gondolunk - tagadás, harag, tárgyalás, depresszió, elfogadás -, sokan gondolkodunk azon a folyamaton, amelyet átélünk, amikor valaki, akit szeretünk, elmúlik.

De amikor Dr. Elisabeth Kubler-Ross eredetileg a gyász stádiumairól írt 1969. évi „Halálról és haldoklásról” című könyvében, az ténylegesen a halálos betegségben szenvedő betegekkel végzett munkáján alapult, olyan emberekkel, akiknek testét és életét úgy látták, mint drasztikusan. megváltozott.

A gyászolás, amint azt Kubler-Ross és még sokan mások rámutattak, nemlineáris folyamat. Ehelyett folyamatos spirálnak gondolok.

A testem bármely pontján nem tudom, hogy a bánat melyik szakaszában vagyok, csak hogy benne vagyok, küzdve az érzéseivel, amelyek ezzel a folyamatosan változó testtel járnak.

Néhány jó nap után nagyon nehéz visszatérni rossz napokba. Gyakran csendben sírok az ágyban, önbizalomtól és értéktelenség érzéseitől, vagy e-mailen küldöm az embereket, hogy töröljék kötelezettségvállalásaikat, és belsőleg dühös érzelmeket kiabálva a testemre, hogy nem csinálom azt, amit szeretnék.

Most már tudom, mi történik, amikor ez történik, de a betegségem kezdetén nem tudtam, hogy gyászolok.

Amikor a gyermekeim megkérnek, hogy sétálok, és a testem még a kanapén sem tudott elmozdulni, hihetetlenül dühös lennék magamra, és megkérdeztem, mit tettem ezeknek a gyengítő körülmények garantálása érdekében.

Amikor reggel 2-kor fel voltam hullámosva a padlón, és fájdalmaim lettek hátul, alkudoznék a testemmel: megpróbálom azokat a kiegészítőket, amelyeket a barátom javasolt, eltávolítom a glutént az étrendből, megpróbálom a jógot ismét … csak kérlek, hagyja abba a fájdalmat.

Amikor el kellett mondanom a nagy szenvedélyektől, például a táncelőadásoktól, időt le kellett vennem a grad iskolából, és el kellett hagynom a munkámat, megkérdeztem, mi bajom van velem, hogy már nem tudok lépést tartani azzal, amit régen szoktam.

Nagyon hosszú ideje tagadtam. Miután beismertem, hogy a test képességei megváltoznak, a felszínre emelkedtek a kérdések: Mit jelentettek ezek a változások a testemben az életemben? A karrieremért? A kapcsolataim és az a képességem mellett, hogy barátom, szerető vagy anyám vagyok? Hogyan változtattak az új korlátozásom abban, ahogy megnézem magam, az identitásomat? Még mindig femme voltam a sarok nélkül? Még mindig tanár voltam, ha már nem volt osztályterm, vagy táncos, ha nem tudtam tovább mozogni, mint korábban?

Oly sok dolog, amire gondoltam, identitásom sarokkövei - karrierem, hobbijaim, kapcsolataim - drasztikusan eltolódott és megváltozott, és arra késztette a kérdést, hogy ki vagyok valójában.

Csak sok személyes munka révén, tanácsadók, életvezetõk, barátok, család és megbízható naplóm segítségével tudtam, hogy gyászolok. Ez a felismerés lehetővé tette számomra, hogy lassan áthaladjak a haragon és a szomorúságon, és elfogadásra.

A sarok cseréje pillangószandálral és egy csillogó náddal

Az elfogadás nem azt jelenti, hogy nem érzem meg az összes többi érzést, vagy hogy a folyamat könnyebb. De ez azt jelenti, hogy elengedjük azokat a dolgokat, amelyeknek szerintem kell lennie, vagy meg kell tenniük, és át kell ölelni azokat a jelenlegi állapothoz, a töréshez és mindenhez.

Az elfogadás azt jelenti, hogy megteszem azokat a dolgokat, amelyeket tennem kell azért, hogy vigyázzon az új testre és annak új módjaira, amelyekkel a világon áthaladhat. Ez azt jelenti, hogy félretéve a szégyenüket és a internalizált képességeket, megvásárolom magam egy csillogó lila cukornádot, hogy ismét rövid kirándulásokra indulhassam a gyermekemmel.

Az elfogadás azt jelenti, hogy megszabadulok a szekrényemben lévő saroktól, és ehelyett vásárolok magamnak egy pár imádnivaló lakást.

Amikor először megbetegedtem, attól tartottam, elvesztek, aki vagyok. De gyászolással és elfogadással megtanultam, hogy testünk ezen változásai nem változtatják meg, kik vagyunk. Nem változtatják meg az identitásunkat.

Inkább lehetőséget adnak nekünk, hogy megtanuljunk új módszereket saját magunk ezen részeinek megtapasztalására és kifejezésére.

Még mindig tanár vagyok. Online tantermem olyan más betegekkel és fogyatékkal élőkkel tölt be, mint én, akik a testünkről írnak.

Még mindig táncos vagyok. A gyalogosom és a kegyelemmel lépésről lépésre haladunk át.

Még mindig anya vagyok. Egy szerető. Egy barát.

És a szekrényem? Még mindig tele van cipővel: gesztenyebarna bársony csizma, fekete balett papucs és pillangószandál, mindegyik várja a következő kalandunkat.

Szeretne több történetet elolvasni az új normákat navigáló emberekről, amikor váratlan, életet megváltoztató és néha tabu bánat pillanataiba kerülnek? Nézze meg a teljes sorozatot itt.

Angie Ebba egy furcsa fogyatékossággal élő művész, aki író műhelyeket tanít és országszerte fellép. Angie hisz a művészet, az írás és a teljesítmény hatalmában, hogy segítsen nekünk jobban megérteni magunkat, felépíteni a közösséget és változtatni. Angie megtalálható a webhelyén, a blogjában vagy a Facebook-ban.