Valójában Olyan, Mint Egy Mély, Sötét Depresszió

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

Ahogyan látjuk azokat a világformákat, akiknek mi választunk - és a lenyűgöző tapasztalatok megosztása képessé teheti azt a módot, amellyel jobban kezeljük egymást. Ez egy hatalmas perspektíva

2017. október elején a terapeuta irodájában ültem sürgősségi ülésre.

Elmondta, hogy „súlyos depressziós epizódon” éltem.

Hasonló depressziós érzéseket tapasztaltam meg a középiskolában, de soha nem voltak ilyen intenzívek.

2017 elején a szorongásom kezdte zavarni a mindennapi életemet. Tehát először kerestem egy terapeutát.

A Midwest-ben nőtt fel, a terápiáról soha nem beszéltek. Csak akkor, amikor az új otthonomban, Los Angelesben voltam, és olyan emberekkel találkoztam, akik terapeutakat láttak, úgy döntöttem, hogy kipróbálom.

Annyira szerencsés voltam, hogy bevált terapeutam van, amikor belemerültem ebbe a mély depresszióba.

Nem tudtam elképzelni, hogy segítségre van szüksége, amikor reggel alig tudtam kiszállni az ágyból.

Valószínűleg még nem is próbáltam volna, és néha azon gondolkozom, mi történt velem, ha az epizódom előtt nem kerestem volna szakmai segítséget.

Körülbelül 30 percbe telik, amíg magam kihúzom magam az ágyból. Csak akkor tudtam felkelni, mert el kellett sétálnom a kutyámat, és teljes munkaidős munkámra kellett mennem.

Sikerült belevonulnom a munkába, de nem tudtam koncentrálni. Volt olyan idők, amikor az irodában való gondolkodás annyira elfojtana lenne, hogy én csak a kocsimhoz mennék, hogy lélegezzem és megnyugtassam magamat.

Más esetekben becsaptam a fürdőszobába és sírtam. Azt sem tudtam, mire sírok, de a könnyek nem álltak le. Körülbelül tíz perc múlva megtisztítottam magam és visszatértem az asztalomhoz.

Még mindig mindent megteszek annak érdekében, hogy boldog legyen a főnököm, de elvesztettem minden érdeklődésem a projektek iránt, amelyeken dolgoztam, annak ellenére, hogy álomvállalatomban dolgoztam.

Minden nap azzal számoltam, hogy leszámoltam az órákat, amíg hazamenhetek, feküdtem az ágyomban és néztem a „Barátok” -ot. Ugyanazokat az epizódokat néztem újra és újra. Ezek az ismerős epizódok vigaszt hoztak nekem, és még arra sem gondoltam, hogy bármi újat nézek.

Nem szakítottam meg teljesen a társadalmi kapcsolatokat, és nem hagytam abba a terveket a barátokkal, ahogyan sokan elvárják, hogy a súlyos depresszióban szenvedő emberek cselekedjenek. Azt hiszem, részben azért, mert mindig is extrovert voltam.

De miközben továbbra is társadalmi funkciókkal vagy italokkal foglalkoznék a barátokkal, szellemileg nem lennék ott. Nevetnék a megfelelő időben, és bólintottam, amikor szükséges, de egyszerűen nem tudtam csatlakozni.

Azt hittem, csak fáradt vagyok, és hogy hamarosan elmúlik.

3 módszer, hogyan írhatnám le depressziót egy barátnak

• Olyan, mintha nekem van egy ilyen mély szomorúság a gyomromban, amelyet nem tudok megszabadulni.
• Figyeli, hogy a világ folytatódik, és továbbra is megyek a mozgásokon, és mosolyogva mosolyogok az arcomon, de mélyen én annyira fájok.
• Úgy érzi, hogy hatalmas súly van a vállamon, amit nem tudok levonni, bármennyire is próbálok.

Váltás a mély depresszióról az öngyilkosság mérlegelésére

Visszatekintve arra a változásra, amelynek kellett volna jeleznie, hogy valami nincs rendben, akkor kezdtem el passzív öngyilkossági gondolataimat.

Nem volt öngyilkossági tervem, de csak azt akartam, hogy érzelmi fájdalmaim véget érjenek. Gondolkodnék azon, ki tudna gondoskodni a kutyámról, ha meghalok, és órákat töltne a Google-on, hogy különféle öngyilkossági módszereket keressen.

Egy részem azt hitte, hogy mindenki ezt időről időre megteszi.

Egy terápiás ülésen bíztam a terapeutamban.

Egy részem azt vártam tőle, hogy elmondja, hogy összetörtek, és már nem láthatott engem.

Ehelyett nyugodtan megkérdezte, van-e tervem, amelyre nem válaszoltam. Mondtam neki, hogy ha nincs bolondbiztos öngyilkossági módszer, akkor nem kockáztam meg kudarcot.

Féltem a tartós agyi vagy fizikai károsodás lehetőségét, nem pedig a halált. Azt gondoltam, hogy teljesen normális, ha felajánlanak egy olyan tablettát, amely garantálja a halált, elveszem.

Most megértem, hogy ezek nem normális gondolatok, és hogy vannak módok a mentális egészséggel kapcsolatos problémáim kezelésére.

Ekkor magyarázta el, hogy egy súlyos depressziós epizódon ment keresztül

A segítségnyújtás volt az a jele, hogy továbbra is szeretnék élni

Segített nekem egy válságterv elkészítésében, amely felsorolta azokat a tevékenységeket, amelyek segítenek engem pihenni, és társadalmi támogatásaimat.

Támogatásom között szerepelt anyám és apám, néhány közeli barát, az öngyilkossági szöveges forródrót és a depresszió kezelésére szolgáló helyi támogató csoport.

Saját válságterv: Stressz-csökkentési tevékenységek

• vezetett meditáció
• mély lélegzés
• menj az edzőterembe, lépj ellipszisbe vagy lépj spin osztályba
• hallgassa meg a lejátszási listámat, amely minden idők kedvenc dalait tartalmazza
• ír
• vigyétek kutyámat, Petey-t egy hosszú sétára

Bátorította, hogy ossza meg gondolataimat néhány barátommal LA-ben és otthon, hogy szemmel tartsanak rám az ülések között. Azt is mondta, hogy erről való beszéd segíthet nekem kevésbé egyedülállónak érzem magam.

Az egyik legjobb barátom tökéletesen válaszolt, amikor megkérdezte: „Mit tehetek, hogy segítsek? Mire van szükséged? Azt a tervet készítettük, hogy naponta szöveges üzenetet küldjön, hogy csak jelentkezzen be, és hogy őszinte legyek, függetlenül attól, hogy éreztem magam.

De amikor a családi kutyám meghalt, és rájöttem, hogy új egészségbiztosításra kell válnom, ami azt jelentette, hogy új terapeutakat kellene találnom, az túl sok volt.

Megtaláltam a töréspontomat. Passzív öngyilkos gondolataim aktívvá váltak. Valójában azon gondolkodtam, hogy miként keverhetem gyógyszereimet halálos koktél készítéséhez.

A következő napi munkavégzés után nem tudtam egyenesen gondolkodni. Már nem érdekeltek senki más érzelmei vagy jóléte, és azt hittem, hogy nem törődnek az enyémmel. Akkor sem igazán értettem a halál tarthatóságát. Csak tudtam, hogy el kell hagynom ezt a világot és a végtelen fájdalmat.

Nagyon azt hittem, hogy soha nem lesz jobb. Most már tudom, hogy tévedtem

A nap hátralévő részében elindultam, azzal a szándékkal, hogy aznap este áttekinjem a terveimmel.

Anyám azonban továbbra is hívott, és nem állt le, amíg nem válaszoltam. Köszöntem és felvettem a telefont. Többször kérte, hogy hívjak fel a terapeutamat. Tehát miután levettem a telefont anyámmal, szöveges üzenetet küldtem a terapeutamnak, hogy megnézhessek egyeztetést aznap este.

És meg is tette. Azokat a 45 percet töltöttük, hogy elkészítsük a következő néhány hónapra vonatkozó tervet. Bátorította, hogy szánjak egy kis időt az egészségre koncentrálásra.

Végül az év hátralévő részét elhagytam a munkából, és három hétre hazamentem Wisconsinba. Olyan kudarcot éreztem, hogy átmenetileg kellett abbahagyni a munkát. De ez volt a legjobb döntés, amit valaha hoztam.

Újra kezdtem írni, egy olyan szenvedélyem, amire nem volt szellemi energiám hosszú ideje.

Az írás folyamatosan megy, és felébredek a céltudattal. Még mindig megtanulom, hogyan kell jelen lenni mind fizikailag, mind mentálisan, és vannak olyan idők is, amikor a fájdalom elviselhetetlenné válik.

Megtanulom, hogy ez valószínűleg jó és rossz hónapok egész életen át tartó csatája lesz.

De valójában rendben vagyok ezzel, mert tudom, hogy támogató embereim vannak a sarokban, hogy segítsenek folytatni a harcomat

Nem lennék átélve tavaly ősszel nélkülem, és tudom, hogy segítenek majd átjutni a következő nagy depressziós epizódomon is.

Ha Ön vagy valaki, akit ismert, öngyilkosságot fontolgat, segítséget nyújthat oda. Vegye fel a kapcsolatot az öngyilkosság megelőzésével foglalkozó nemzeti mentővonalon a 800-273-8255 telefonszámon

Allyson Byers Los Angelesben született szabadúszó író és szerkesztő, aki szereti az egészséggel kapcsolatos dolgok írását. Több munkáját a www.allysonbyers.com oldalon láthatja, és követheti őt a közösségi médiában.