Egész életen át tartó introvertumként mindig a legkényelmesebben éreztem magam együtt a barátokkal, a barátokkal, a munkatársakkal és mindenki máskal. (Intim beszélgetések: igen. Nagy csoportos tevékenységek: meglehetősen gyors.) És bár az olyan kifejezések, mint a #girlsquad kihúznak engem - nos, a legtöbb csoportos helyzet kihúz engem - rájöttem, hogy rögeszmésen támaszkodtam és visszatértem a barátnőim legénységéhez. az évek alatt.
Függetlenül attól, hogy a diploma megszerzése után 3 órakor „mit csinálok az életemmel ?!” telefonhívások az egyetemi barátaimmal, vagy megalázó 4. fokozatú összetörő események (nem, nem távolról sem furcsa, hogy a legjobb barátom és rendszeresen megjelentünk az aranyos szomszédom ajtaján, hogy kitaláljam, mit fog enni vacsorára), a barátnőim segített egészséges és egészséges maradni az évek során.
Van-e tudomány a női barátságok mögött?
„A kutatások azt mutatják, hogy a nőknek - valószínűleg többet, mint a férfiaknak - fenn kell tartaniuk ezeket a kapcsolatokat. Növeli a szerotonint és az oxitocint, a kötőhormont”- mondja Alisa Ruby Bash, a PsyD, az LMFT. A Stanfordi tanulmányok úgy tűnik, hogy ezt megerősítik, csakúgy, mint egy UCLA tanulmány, amely kimutatta, hogy a stressz idején a nők nemcsak a harc vagy repülés felé haladnak, hanem az oxitocint is felszabadítják. Ez a hormonális túlfeszültség arra készteti a nőket, hogy „hajlamosak és barátságosak” legyenek más néven, hogy megvédjék gyermekeiket (ha vannak ilyenek), hanem kapcsolatot létesítsenek más nőkkel is.
Dr. Bash szerint ezeknek a kötvényeknek a fenntartása még fontosabbá válik, amikor öregedünk. "Elfoglalt leszünk, több felelősséggel" - mondja. "Tápláltnak és érvényesítettnek érezzük magunkat, hogy együtt lógjunk a barátokkal. Teljesen magunk is lehetünk [együtt], levonva a külső nyomást."
Teljesen ez a helyzet a New York-i székhelyű Aly Walansky (38), aki megjegyzi, hogy barátnői "nem ítélkeznek", csak egyfajta őszinte, visszatartott támogatást nyújtanak neki, amelyet másutt nem talál. „A srácokkal vagy a családommal enyhíteni kell a dolgokat, hogy ne sértsem meg őket, vagy furcsavá tegyék a dolgokat. De a barátnőim elmondják az igazat, és ennyi is.”- magyarázza.
A Rochesterből származó, 25 éves Julia Antenucci szintén megnyugtatja az egyetemi barátnők „csapatának” megkönnyített elfogadása miatt. Noha a diploma megszerzése óta szétszórtak az államban, időt vesznek igénybe, hogy évente legalább néhányszor összejöjjenek, és kapcsolatuk nem romlik.
"Soha nem éreztem magam képesnek lenni önmagam lenni, mint amikor ezekben a nőkben vagyok" - mondja Antenucci e-mailben. „Nagyon jó tudni, hogy bárhol is vagyok a világon … vannak olyan nők, akik igazán ismernek, szeretnek és támogatnak. Ez egy olyan biztonságérzés, amelyet még soha nem éreztem, még a családommal sem.”
Tudom, hogy érti.
Bár ez klisé hangzik, sok olyan önálló nő számára, mint én, a barátnők valóban közelebb kerülnek, mint a család. Lehet, hogy jobban látja őket, vagy bízhat bennük. Mivel hosszú ideje egyedülálló a felnőttkori tradicionális csapdák nélkül (nincs férj vagy gyerek, nincs 9-5 irodai munka), gyakran nőbarátaimhoz fordultam társaságban és érzelmi fenntartásban, amelyet mások találnak partnerükben, és gyermekek.
Tudnak-e a barátnők gyógyítani a magány érzéseit?
Noha az én részemről nem tudatos választás (még mindig szívesen találnék egy partnert, köszönöm), hálás vagyok, hogy közeli barátaim vannak. Különösen azért, mert az utóbbi években a tanulmányok többször kimutatták, hogy a magány halálos lehet. Az Indian Journal of Psychiatry szerint az a felfogás, hogy egyedül egyedül áll - nem pedig annak objektív valósága, hogy hány kapcsolat van valakivel - okozza a legnagyobb kárt. Ez a „kóros magány”, amely hozzájárulhat a különféle egészségügyi problémákhoz, egyre gyakoribbá válik.
A növekvő társadalmi elszigeteltség okainak számtalan oka van, ám a technológia, a szociális média és a társadalmi összehasonlítás veszélyei egyértelmű szerepet játszanak.
"Még 10 évvel ezelőtt az emberek mennének egy kávézóba, és valójában beszéljenek az emberekkel" - jegyzi meg Dr. Bash. „Manapság Amerikában annyira elszigeteltek vagyunk. A közösségi média, a technológia és a sms segítségével az emberek egyedül érzik magukat. Még akkor is, ha nem fizikailag egyedül vannak, akkor rabjává válnak, hogy állandóan látják, amit mindenki más csinál."
Ez a kettősség az egyidejű hiperkapcsolatunk - amelynek örökkévaló képessége, hogy ellenőrizzük a távoli barátainkat - és a sok amerikai növekvő érzelmi elidegenedés érzetének köszönhetően a valós életben lévő, szemtől szembeni barátságunk még fontosabbá teszi a fennmaradást.
"Ezeket a barátságokat prioritásként kell kezelnünk" - mondja Dr. Bash. “Ütemezze a lányok estéit és ebédet barátaival! Csináld idő előtt.”
Bash azt is javasolja, hogy vegye fel a telefont, és tudod, hogy valódi beszélgetésekbe kerüljön ahelyett, hogy sms-e vagy csevegne a Facebookon. Természetesen ez nem azt jelenti, hogy az Internet nem lehet eszköz, amely segíthet barátságok kialakításában vagy ápolásában. Éppen ellenkezőleg, sok nő értelmes barátságokat épít a Facebook csoportokon, a környéken lévő listákon keresztül, sőt, különféle Tinder stílusú barátkereső alkalmazásokat is, például Hey Vina és Peanut.
Valójában Julia Antenucci azt mondja, hogy egyik legnagyobb támogatási rendszere a New York-i székhelyű e-mailek listája, amelyek rendszeresen e-mailen jelentkeznek be, valamint személyesen találkoznak az aktivista események tervezésére. Mivel Antenucci már nem él NYC-ben, ezeknek a nőknek a legtöbbjét csak a képernyő mögül ismeri.
Mégis, "ez volt a mentőkötél és közmondásos digitális öntözési lyukom, mióta csatlakoztam a tavalyi évhez" - mondja a nő, megjegyezve: "Bár nem tudok ezzel beszélni [személyesen], mint cisz-fehér nő, tudom, hogy a hasonló online csoportok valóban hasznosak voltak a kisebbségek és a furcsa személyek számára, mint „lányok”, ahol a szolidaritás egyébként nem lehet jelen.”
A nap végén … szüksége van egy #girlsquad-ra?
Természetesen nem minden barátság ugyanaz, és bár nagyon jó lenne, ha Amerikában minden nőnek törvényes lánycsoportja lenne, akibe bele kellene bízni, nyaralni és megtervezni a világ uralmát, mindenki más.
Nem minden nőnek van szüksége vagy van szüksége egy „csapatra”.
Egyes nők számára csak néhány közeli barát lehet több, mint elég. A kaliforniai 33 éves Julia W. azt mondja: „A„ lánycsoportom”kicsi. Ezek a két egységem van: Két legjobb barátom a középiskolából. A két legjobb barátom a főiskolán. Két legjobb barátom a hálózatépítésből.”
Nem az a fontos, hogy hogyan találja meg embereit, hanem az, hogy megtalálja őket, vagy legalább megpróbálja. „Legyen proaktív” - emlékezteti Dr. Bash. - Tegye ezt prioritássá. És ha jelenleg nem érzi elégedettségét a barátságok számával vagy minőségével az életében, akkor még nem késő dolgozni annak javítása érdekében.
„[Gyakran] ismerőseink vannak, akikkel jobb barátokkal szeretnénk lenni. Ha megtesszük az első lépést, és ebédelni vagy kávét kérni őket, az segíthet”- mondja Dr. Bash.
Természetesen oda is kijuthat, és még több dolgot megtehet. Vegyen részt osztályokban, csatlakozzon egy csoporthoz vagy klubhoz, és menjen el egyedül szórakoztató helyi eseményekre. „[Arról szól], hogy olyan helyzetbe helyezzük magad, ahol az emberekkel lépünk kapcsolatba” - jegyzi meg Bash.
És ne hagyja, hogy a kicsi különbségek akadályozzák meg egy olyan régi baráthoz fordulást, amelytől valószínűleg kissé eltértek. Mint Dr. Bash mondja: „Meg kell próbálnunk türelmesnek és empatikusnak lenni a barátainkkal, még akkor is, ha máshol vagyunk. Lehet, hogy a barátodnak új babája van, és nem olyan elérhető; talán csalódott leszel. De [próbálj meg] továbbra is támogatni és elérhetővé tenni. A különböző szakaszokon keresztül haladva később együtt fogunk visszatérni.”
Laura Barcella szerző és szabadúszó író, jelenleg Brooklynban található. Írt a New York Times, a RollingStone.com, a Marie Claire, a Cosmopolitan, a The Week, a VanityFair.com és még sok más számára.
