Hivatalosan 24 éves koromban diagnosztizáltak társadalmi szorongást, bár már 6 éves korom óta jeleket mutattam. A tizennyolc év hosszú börtönbüntetés, főleg akkor, ha nem ölt meg senkit.
Gyerekként „érzékeny” és „félénk” jelöléssel bírtak. Utáltam a családi összejöveteleket, sőt azt is sírtam, amikor énekeltek nekem „Boldog születésnapot”. Nem tudtam megmagyarázni. Csak tudtam, hogy kellemetlenül éreztem magam a figyelem középpontjában. És ahogy nőtem, velem növekedett. Az iskolában, ha felkérést kapnak, hogy hangosan olvassa el a munkámat, vagy felszólítsák a kérdésre, hogy válaszoljon, összeomláshoz vezet. A testem megdermedt, dühösen elpirult, és nem tudtam beszélni. Éjszaka órákat töltöttem az azon a napon zajló interakciók elemzésével, jeleket keresve arra, hogy az osztálytársaim tudták, hogy valami nincs rendben velem.
Az egyetemen könnyebb volt az alkoholnak nevezett varázslatos anyagnak köszönhetően, a folyékony bizalmam. Végül szórakozhattam a partikban! De mélyen tudtam, hogy ez nem volt megoldás. Az egyetem után álmodoztam a kiadói munkában, és vidéki szülővárosomból költöztem a nagyvárosba, Londonba. Izgatottan éreztem magam. Biztosan most szabad voltam? „Nem” követne engem egészen Londonig?
Rövid ideig boldog voltam, és iparban dolgoztam, amelyet szerettem. Itt nem én voltam Claire. Anonim voltam, mint mindenki más. Idővel azonban észrevettem, hogy a visszajelző lámpák visszatérnek. Annak ellenére, hogy tökéletesen elvégeztem a munkámat, bizonytalannak éreztem magam és megdermedtem, amikor egy kolléga feltett nekem egy kérdést. Elemeztem az emberek arcait, amikor beszéltek velem, és féltem, hogy beleakadok valakibe, akit ismerek a liftben vagy a konyhában. Éjszaka aggódnék a következő nap miatt, amíg őrületbe kerültem. Kimerültem és folyamatosan éltem.
Ez egy tipikus nap volt:
7:00 felébredek, és kb. 60 másodpercig minden rendben van. Aztán eltalálja, mint egy hullám, amely összeomlik a testem fölött, és én felpattanok. Hétfő reggel van, és egy egész hetem van munkámmal foglalkozni. Hány találkozóm van? Várnak tőlem hozzájárulást? Mi lenne, ha valahol kollégámba kerülnék? Megtalálnánk a dolgokat? Beteg vagyok, és felugorok az ágyból, hogy megpróbáljam megzavarni a gondolatokat.
7:30 reggelenként tévét nézek, és kétségbeesetten próbálom megakadályozni a fejemben zajos hangot. A gondolatok felugrottak velem az ágyból, és könyörtelenek. „Mindenki azt gondolja, hogy furcsa vagy. Elpirul, ha valaki beszél veled. Nem sokat eszek.
8:30 A ingázás pokolikus, mint mindig. A vonat túlzsúfolt és túl forró. Izgatottan érzem magam és kissé pánikba estem. A szívem dobog, és kétségbeesetten megpróbálom elvonni magam, megismételve a fejemben lévő „rendben van” hangot, mint egy ének. Miért néznek rám az emberek? Furcsán viselkedtem?
9:00 rohanom, amikor üdvözlöm kollégáimat és menedzsermet. Boldog voltam? Miért nem gondolhatok valami érdekeset mondani? Megkérdezik, hogy akarok-e egy kávét, de elutasítom. A legjobb, ha nem fordítunk több figyelmet magamra, ha szójalattát kérnék.
9:05 a szívem elsüllyed, amikor megnézem a naptáromat. Ma este este van egy italkészlet, és várhatóan hálózatba fogok lépni. - Bolondot fogsz csinálni magadból - sziszegik a hangok, és a szívem ismét dobogni kezd.
11:30 Konferencia-beszélgetés közben hangom kissé megreped, miközben egy alapvetõ kérdésre válaszolok. Válaszként elpirulok, és megalázottnak érzem magam. Az egész testem zavarban ég, és kétségbeesetten szeretnék elmenekülni a szobából. Senki sem kommentálja, de tudom, mit gondolnak: "Micsoda őrült."
13:00 Kollégáim ebédelve kimennek egy kávézóba, de elutasítom a meghívást. Csak furcsán fogok viselkedni, miért tönkretessem az ebédet? Különben is, biztos vagyok benne, hogy csak akkor hívtak meg, mert sajnálkoztak tőlem. A saláta falatai között feljegyeztem az esti beszélgetés témáit. Bizonyos pontokban biztosan lefagyok, tehát a legjobb, ha van biztonsági másolat.
15:30 majdnem két órán keresztül ugyanazt a táblázatot bámultam. Nem tudok koncentrálni. Az agyam minden lehetséges forgatókönyvet megragad, ami ma este megtörténhet. Mi lenne, ha valakire ömlöm az italomat? Mi lenne, ha kiengednék és beleesnék az arcomba? A társaság igazgatói dühösek lesznek. Valószínűleg el fogom veszíteni a munkámat. Ó, Isten szerelmére miért nem tudom abbahagyni ezt a gondolkodást? Természetesen senki sem fog rám koncentrálni. Izzadt és feszült vagyok.
18:15 Az esemény 15 perccel ezelőtt kezdődött, és a WC-kben rejtőzök. A szomszédos szobában az arcokat tenger keveri össze. Kíváncsi vagyok, elrejthetek-e egész éjjel? Egy ilyen csábító gondolat.
19:00 Hálózatépítés vendéggel, és biztos vagyok benne, hogy unatkozik. A jobb kezem gyorsan remeg, tehát beteszem a zsebembe, és remélem, hogy nem veszi észre. Hülye vagyok és kitettem. Folyamatosan néz a vállamon. Kétségbeesetten kell mennie. Úgy néz ki, mint mindenki élvezi magát. Bárcsak otthon lennék.
20:15 Az otthoni utazás egészét az összes beszélgetésnek a fejemben játszásával töltöm. Biztos vagyok benne, hogy egész éjszaka furcsának és profinak tűnt. Valaki észre fogja venni.
21:00 ágyban vagyok, a nap teljesen kimerült. Magányos vagyok.
Megkönnyebbülés megtalálása
Végül, az ilyen napok pánikrohamokat és idegösszeomlást váltottak ki. Végül túl messzire toltam magam.
Az orvos 60 másodpercen belül diagnosztizált nekem: „Szociális szorongásos zavar”. Amint elmondta a szavakat, megkönnyebbülési könnyekre bugyogtam. Ezeknek az éveknek a végén a „név” nevet kapott, és tehetek valamit a probléma megoldása érdekében. Felírták a gyógyszert, a CBT-terápiás kurzust, és egy hónapra munkanélkülivé tették. Ez lehetővé tette a gyógyulást. Életemben először nem éreztem magam ilyen tehetetlennek. A társadalmi szorongás ellenőrizhető. Hat év elteltével, és én ezt csinálok. Hazudnék, ha azt mondanám, hogy gyógyultam, de boldog vagyok, és már nem vagyok rabszolga az általam.
Soha ne szenvedjen mentális betegséggel csendben. A helyzet reménytelennek tűnhet, de mindig lehet valamit tenni.
Claire Eastham egy blogger és a „Mindenki itt vagyunk itt” bestseller-írója. Kapcsolatba léphet vele a blogjában, vagy csipoghat vele @ClaireyLove.
