Ön és partnere erős, elkötelezett kapcsolatban áll egymással. Ön megosztja érdekeit, jól bánik, és általában sok nehézség nélkül megoldhatja a konfliktusokat.
Összességében nagyon szerencsésnek tartod magad, romantikusan szólva. Ha valaki megkérdezte: "Szereted a partnerét?" hazatlanul mondanád.
De néha észreveszi az erős ellenszenvet és a gyűlöletet.
Talán azért, mert csinálnak olyat, ami feldühít (megtörténik), vagy egyáltalán nem indokolt.
Az a érzés, hogy utálsz valakit, akit tényleg szeretsz, a legjobban zavaró, a legrosszabb esetben pedig ijesztő. Elítélték a kapcsolatot? Valami szörny vagy, aki képtelen az igaz szerelemre?
Valószínűleg nem. Kiderült, hogy ez nem annyira szokatlan, ha átadott ellenszenvet tapasztalsz a többi jelentős iránt. Mindazonáltal ezeket az érzéseket érdemes feltárni.
Ez a 12 tipp segít abban, hogy a labdát gördüljön néhány önellenőrzésre.
Először is tudd, hogy az érzéseid teljesen normálisak
A 2014-es kísérletek során a kutatók bizonyítékokat találtak arra, hogy a romantikus partnerekre gondolkodás pozitív és negatív érzelmeket válthat ki.
Más szavakkal, egyszerre szeretheti és gyűlölheti partnerét. Bár a kapcsolatokat feltáró kutatások ezt már régóta igaznak tartják, ezek az eredmények az empirikus támogatást nyújtják ennek az ötletnek.
Ezek a kísérletek azt is megállapították, hogy a negatív érzelmek gyakran implicitek, azaz általában nem is tudják őket.
A partnerével szemben kifejezett kifejezett érzéseid - az agy eleje és középpontja - általában pozitívak lehetnek. Mélyebb szinten valószínűleg vannak negatív érzései is (a legtöbb ember ezt érzékeli).
Próbáld megnevezni, mit érzel valójában
A gyűlölet az egyik legintenzívebb érzelmek, amelyeket az emberek tapasztalhatnak, de az emberek gyakran kissé véletlenül használják: „Utálom a karfiolot” vagy „Utálom hétfőket”.
Ilyen módon a gyűlölet gyakran áll az intenzív vagy erős érzelmek elnyomásaként, amelyeket nehéz leírni. Sok oka lehet annak, hogy nem kedveled a hétfőket, de ezek felsorolása eltarthat egy ideig, és még bosszanthatja.
Tehát ehelyett összekapcsolja őket, és együttesen „gyűlölettel” hivatkozik rájuk.
Hasonlóképpen, heves viták során mérgesnek, csalódottnak, bántottnak, zavartnak és elárultnak érezheti magát - vagy más érzelmek összetett keverékét.
"Utállak!" segíthet kiszűrni azokat a frusztrációkat, amelyeket nem tud pontosan leírni a pillanatban. De ha időt vesz igénybe a konkrét érzelmek átgondolása és azonosítása érdekében, bizonyos érthetőséget adhat arról, hogy mi folyik valójában.
Sőt, az érzéseinek jobb megértése elősegítheti, hogy a partnernél keresse meg a problémát.
Sétálj le
Ha időt tölt a partnerével, és gyűlölet és düh felrobbant, érintse meg a szünetet.
Soha nem rossz ötlet tartani egy feszült konfliktust vagy helyzetet, és adjon helyet magának.
Ha nem vitatkozol, és ezek az érzelmek figyelmeztetés nélkül jönnek fel, akkor bizonyos távolság létrehozása segíthet megtisztítani a fejét, így nyugodtan gondolkodhat azon, ami kiválthatja ezeket az érzéseket.
Próbáld ki:
- sétálni
- kimenni
- átköltözni egy másik szobába
Ha nem sikerül fizikai térbe jutni, egy rövid meditáció vagy mély légzés segít megnyugtatni és hatékonyabban kezelheti az intenzív érzelmeket.
Győződjön meg róla, hogy elegendő idő van egymással
A kapcsolat korai szakaszában valószínűleg Ön és partnere ideje nagy részét együtt töltötte. Annak ellenére, hogy szinte az összes időt együtt töltöttél ezekben a korai napokban, még mindig úgy érezte, hogy nem látta eléggé őket.
Míg az egészséges kapcsolatoknak magában kell foglalniuk az ismereteket és az együtt töltött időt, a kapcsolatok fejlődéséhez egyedül is kell időre.
Annak ellenére, amit a rom-com és a popkultúra megpróbál mondani neked, nem kell mindent együtt tennie (és valószínűleg nem is kellene).
Az időkülönbség lehetőséget nyújt újratöltésre, saját hobbija folytatására és más szeretteinek megismerésére.
A magányos idő segíthet abban, hogy megbirkózzon a kisebb bosszantásokkal, amelyek egyébként felépülhetnek és kevésbé kezelhető frusztrációt okozhatnak. Ezek azok a kis dolgok, amelyeket már úgy döntött, hogy nem hoz fel, például véletlenszerű zümmögés vagy orrcsapás tévénézés közben.
Lehet, hogy önmagában is igénybe veszi ezt az időt, hogy összeállítson egy listát azokról a dolgokról, amelyeket szeretsz a partnerével kapcsolatban, annak ellenére, hogy ezek a kisebb bosszantások vannak.
Figyelem, mi folyik veled
Ha saját okokból küzd, akkor erőteljesebben reagálhat az őszinte hibákra és a kis dolgokra, amelyeket általában elenged.
Vegye figyelembe ezt a forgatókönyvet:
Egy nehéz munkanap után hazaért, hogy megtudja, hogy partnere tönkrement egy kézzel faragott fa salátatállal, és mosogatógépbe helyezi. A tál ajándék volt, ami sokat jelentett neked.
Tudod, hogy nem akartak tönkre tenni, de elveszítik a kedvüket, azt követelve, hogy miért nem tudnak emlékezni arra, ami nem megy a mosogatógépbe.
Ebben a pillanatban mindent utálsz: munkáját, magad, a mosogatógépet és a partnerét.
Az is jó ötlet, ha nyitja meg partnere előtt ezeket a kihívásokat, ha még nem tette meg. Lehet, hogy nem tudják megoldani a tüneteket, ám együttérzéssel és megértéssel támogathatják Önt.
Fedezze fel, hogy a kapcsolat továbbra is megfelel-e az Ön igényeinek
Rendszeresen érezve, hogy utálja partnerét, azt sugallhatja, hogy a kapcsolat nem működik.
Annyira szorongó, hogy érezheti ezt a lehetőséget, az megtörténik. Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy Ön vagy partnere valami rosszat tett. Lehet, hogy egyszerűen nem lesz ideális mérkőzés egymásnak.
Még akkor is, ha úgy érezted, hogy a kapcsolat korai szakaszában összeegyeztethetők vagytok, az elsősorban egymáshoz vonzódó furcsaság vagy közös érdekek kevésbé vonzónak tűnhetnek, mivel nyilvánvalóvá válik, hogy miután nem sok közös összes.
Fontos azonban emlékezni, hogy minden kapcsolatnak kihívása van, különösen akkor, ha az egyik vagy mindkét partner nehezen tudja kifejezni igényeit. Ha nem támogatottnak vagy hallhatatlannak érzi magát, fontolja meg annak a lehetőségét, hogy a partnere nem tudja pontosan, hogyan támogathatja Önt.
Mielőtt eldöntené, hogy a kapcsolatnak nincs jövője - általában érdemes beszélgetni, hogy megtudja, tudod-e újra kapcsolódni.
Meggyőződve arról, hogy a kapcsolat futott-e a saját útján? Fontos tudnivalókat arról, hogyan lehet navigálni a szakadékban együttérzéssel.
Felismerje, mi váltja ki az érzést
Próbálkozzon megnyugtatni az éberségi izmait, amikor legközelebb arra gondol, hogy „Most nem bírom el őket!”
Valami kegyetlen, káros vagy egyébként problematikus dolgot tett? Valóban gyűlöletet és undorot tapasztal, vagy adhat-e pontosabb nevet ennek az érzésnek?
Talán bosszantott, mert ismét elfelejtették betartani ígéretüket. Vagy az azonnali félelmeted egy szokásból származhat, amelyet utálsz. Az érzéseitek valami általánosabbhoz is kapcsolódhatnak, például azok, amelyek nem felelnek meg az elvárásainak.
Ha már jobban tudatában van annak, ami a gyűlöletet váltja ki partnere ellen, beszélhet velük a folyamatosan zajló viselkedésről.
Nézze meg a szemszögéből
Minden történetnek két oldala van, ugye? Ha csalódottnak talál valaki szavait vagy tetteit, ez mindig segíthet annak megfontolásában, hogy a dolgok a szoba oldaláról néznek ki.
Más szavakkal: kérdezd meg magadtól, hogy mi járulhatott hozzá a konfliktushoz vagy a helyzethez - és adj magadnak őszinte választ.
Például, ha úgy érzi, hogy soha nem hallgatnak rád, kérdezd meg magadtól, hogy a kommunikációs stílusa hagy-e helyet a félreértések számára. A gyakori félbeszakítás problémákat okozhat a kapcsolatokban, ám az érzéseidet és igényeit illetően új módszerek keresése segíthet elkerülni a jövőbeni kommunikációs eltéréseket.
Egyes szokások gyűlöletre ingerlhetnek, még akkor is, ha nem bántanak senkit.
Mondja, hogy a partner sokat megtisztítja a torkát. Lehet, hogy ez nem olyan, amit könnyen megállíthatnak. Ha zavar téged, megpróbálhatja velük beszélgetni róla, de előfordulhat, hogy előfordul, hogy ki kell találnia a megszokás módját, ha fenntartani szeretné a kapcsolatot.
Dolgozd ki
A visszatérő gyűlölet érzéseinek megoldásában gyakran kulcsfontosságú az, ha a partnerével (tisztelettel) felveszik a fontos kérdéseket, és együtt dolgoznak a megoldás megtalálása érdekében.
Természetesen nem kell mondania: „Szóval nagyon érzem, hogy utállak, amikor mindennap látom a ruhádat a fürdőszoba padlóján.”
Ehelyett használja az „I nyilatkozatokat” és más, nem konfrontációs kommunikációs módszereket a düh, a frusztráció és az olyan viselkedés megszüntetésére, amelyek feldühítik Önt, például ha következetesen későn jön haza hívás nélkül, produktívabb módon.
Íme néhány potenciális indító:
- "Nem érzem magam tiszteletet vagy értékelést, amikor piszkos ruhákat találok a padlón."
- „Tudom, hogy csak későn dolgozik, amikor igazán elfoglalt vagy, de aggódok, amikor nem hívsz. Kíváncsi vagyok, hogy találnánk-e együtt megoldást.”
Beszéljen az emberekkel, akikben megbízsz
Időnként a sötét gondolatok megosztása azokkal, akiket szeretsz és bízol, segíthet jobban érezni magát, és némi perspektívat kap.
Az érzéseid megvitatása segíthet normalizálni őket. A legtöbb ember kap negatív gondolatokat a kapcsolatokban. Ha róluk beszélsz, kevésbé aggasztónak és szokatlannak tűnhetnek.
Még az is, hogy az érzéseidet nyíltan elbocsátja, csökkentheti azok intenzitását.
Lehet, hogy tegnap teljesen dühös voltál, és soha nem akartál újra megismerkedni partnerével. De ha elkezdi elmondani a legjobb barátjának, hogy mi történt, a helyzet szinte komikusnak tűnik (és továbbra is teljesen szerelmes vagy a partnerbe).
Összpontosítson a pozitívra
Talán most, ebben a pillanatban imádod a partnert. De mi lesz tegnap? Múlt hét? Két hónapja?
Ha a gondolatait a kapcsolat jó dolgaira összpontosítja, ez gyakran segíthet enyhíteni a haragot.
Csak ellenőrizze, hogy nem foglalkozik-e olyan súlyos kérdésekkel, mint például az anyaghasználat vagy a pénzügyi nehézségek, amelyek mindkettőt érintik.
Ha alig tart visszatartani egy „utállak téged”, próbálja becsukni a szemét, és ábrázolja az egyik kedvenc pillanatát a partnerével. Ha egy kicsit többet szeretne megnyugodni, sorolja fel a legjobb tulajdonságaikat.
A nézeteltérés közepén? Ha nem kell azonnal megoldania, változtassa meg a témát. Azt mondhatnád: „Nem tudok rólad, de kissé stresszes vagyok. Lehetne egy kis szünetet, és később visszatérhetnénk ehhez?”
Lehet, hogy nem emlékszik könnyen a pozitív emlékezetre, vagy amikor utoljára együtt szórakoztál. Ez feltétlenül befolyásolhatja partnerével szembeni érzéseit, tehát készítsen (és fontossági sorrendbe állítson) egy tervet, hogy együtt töltsön el néhány minőségi időt.
Beszéljen egy terapeutával
Oké, talán nem utálod partnerét, de utálod az ivásukat, becstelenségeket vagy azt a tényt, hogy megtévesztettek téged.
Egyes problémákat nem könnyű megoldani, másokkal csak addig lehet foglalkozni, amíg a partnere készen áll a változásra.
A párok terapeuta útmutatást és biztonságos teret kínálhat a kapcsolatokkal, valamint a problémás vagy káros magatartással kapcsolatos beszélgetések során. A terapeuta segíthet mind a konfliktusban felfedezett viselkedésmintáinak felfedezésében, mind a hatékonyabb kommunikációs stratégiák kialakításában.
Ha a partner semmit nem tett az érzéseinek kiváltására, akkor önmagában a terapeutaval folytatott beszélgetés segít azonosítani a lehetséges okokat és a hasznos megküzdési módszereket.
Alsó vonal
Teljesen normális érzelmek keverékét érezni a másik jelentõs felé.
Ennek ellenére, a túl sok negatív hatás befolyásolhatja a kapcsolat egészségét, tehát ha ezeket az érzéseket egyre inkább felbukkan, észreveheti, hogy a következő lépés egy terapeutaval való beszélgetés lehet.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területe az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy hozzájárul a mentális egészséggel kapcsolatos megbélyegzés csökkentéséhez.
