- Miért folytatom ezt?
- Hogyan történik ez velem?
Felteheti magának ezeket a kérdéseket, ha csapdába esett olyan mintákban, amelyek problémákat okoznak az életedben, és megakadályozzák, hogy elérjék céljait. Bár megpróbál változtatni és megzavarja ezeket a mintákat, valahogy újra és újra ugyanabba a helyre kerül.
Ha ez ismerősnek tűnik, akkor szabotálni tudsz magad. Az ön-szabotázs olyan viselkedésre vagy gondolkodási mintára utal, amely visszatartja Önt és megakadályozza, hogy azt tegye, amit akar.
Hogy néz ki?
Számos módon szabotálhatja magát. Egyesek nyilvánvalóak, de mások egy kicsit nehezebb felismerni.
Másokat hibáztatni, ha a dolgok rosszul fordulnak elő
Néha rossz dolgok történnek anélkül, hogy bárki hibás lenne. Persze, néhány baj kizárólag valaki más hibája lehet, de nem mindig ez a helyzet.
Ha nehézségekkel szembesülve máshol hajlamos hibát találni, érdemes lehet közelebbről megvizsgálni azt a részt, amelyet játszottál az eseményben.
Mondja el, hogy partnerének olyan kapcsolattartási viselkedése van, amely mindkettőt érint. Ön úgy dönt, hogy nem változnak meg, és feloszlanak velük. Jól érzi magát a szakítás miatt, mivel a változás iránti hajlandósága megakadályozta, hogy együtt mozduljanak előre. A barátaid egyetértenek abban, hogy helyesen tettél.
De ha nem vesz igénybe időt arra, hogy felfedezzék, hogyan járulhatott hozzá az adott kapcsolat egyes kérdéseihez - mondja Maury Joseph, a PsyD -, akkor szabotálja esélyét arra, hogy tanuljon és növekedjen a tapasztalatok alapján.
Annak a választásnak, ha elmenekül, ha a dolgok nem mennek simán
Nincs semmi baj, ha továbblépünk olyan helyzetekből, amelyek nem felelnek meg az Ön igényeinek. Lehet, hogy ez néha a legjobb megoldás. De általában bölcs dolog egy gyors lépést hátráltatni, és előbb feltenni a kérdést, hogy valóban erőfeszítéseket tett-e.
Lehet, hogy nem látszik, hogy nagyon sokáig maradhat munkájában. Egyetlen munkát hagyott el, mert a felettese igazságtalanul bánott veled. A túlzott létszám miatt elengedték egy pillanattól. Mérgező munkatársak miatt elhagyta a következő munkáját, és így tovább.
Ezek megalapozott okok, de egy ilyen átfogó mintának többnek lennie kell. A sikeres képességgel vagy az állandó munkavégzéssel kapcsolatos kétségek olyan dolgok elvégzéséhez vezethetnek, amelyek megzavarják a teljesítményedet, vagy megakadályozzák a munkahelyi sikerességet. Talán fél a konfliktustól vagy a kritikától.
Halogatás
Találta meg magát elakadva vagy elakadva, amikor egy fontos feladattal szembesül? Ebben messze nem vagy egyedül.
Előkészítette, elvégezte az összes kutatást és leült az induláshoz, csak hogy megtalálja, hogy nem kezdheti el. Motivációod teljesen eltűnt. Így elkerülheti a feladatot, ha kitisztítja a hűtőszekrényt, rendezi a szemétfiókot, vagy elindítja a filmmaratont.
A késleltetés nyilvánvaló ok nélkül megtörténhet, de ennek tipikus oka van, például:
- elárasztva érzi magát a tennivaló miatt
- az idő kezelésének problémái
- Kétségbe vonja a képességét vagy képességeit
Szedés harcol barátaival vagy partnereivel
Számos módon finoman alááshatja magát (és károsíthatja a kapcsolatait).
Lehet, hogy mindig készen áll arra, hogy vitatkozzon, még olyan dolgokról is, amelyek nem igazán számítanak, mint például ki választotta az utoljára éttermet, amelyben járt. Vagy csinál olyan dolgokat, amelyek reakciókat váltanak ki, mint például rendetlenséget hagyni a konyhában vagy szándékosan „elfelejteni” a fontos dátumokat.
A másik oldalról könnyen megsértődhet, vagy személyesen fogadhat el dolgokat, függetlenül attól, hogy Önre irányul-e vagy sem.
Vagy talán nehezen tud beszélni az érzéseiről, különösen amikor ideges. Tehát inkább a szúrást és a passzív agressziót választja a hatékonyabb kommunikációs módszerek helyett.
Társkeresés olyan emberekkel, akik nem az Ön számára megfelelőek
Az önszabadító magatartás gyakran megjelenik a kapcsolatokban. Az olyan társkereső emberek, akik nem ellenőrzik az összes jelölőnégyzetet, a kapcsolatok egyik leggyakoribb típusa az ön-szabotázs.
Te talán:
- tartsanak randevúkat egy hasonló típusú emberrel, bár a kapcsolatok továbbra is rosszul végződnek
- próbálja meg a dolgokat olyan partnerrel működtetni, akinek a jövőben nagyon különböző célja van
- maradj egy olyan kapcsolatban, amely sehová sem megy
Lehet, hogy monogám vagy, de folyamatosan fejleszti a vonzereket a nem monogám emberek számára. Többször próbálsz ki egy nem monogámistát, de végül csalódott vagy, és minden alkalommal fáj.
Vagy gyerekeket akar, de a partnere nem. Minden más működik, így maradsz a kapcsolatokban, titokban remélve, hogy meggondolják magukat.
Ha ebbe a mintába esik, megakadályozhatja, hogy megtalálja valakit, aki hosszú távon jobban megfelel.
Hiba az igényeinek megadásakor
Ha nehezen tud beszélni magáért, akkor nehéz lesz kielégíteni minden igényét.
Ez történhet:
- családi helyzetek
- barátok között
- munkában
- romantikus kapcsolatokban
- a mindennapi interakciókban
Képzelje el, hogy egy szendvics mellett áll a sorban a szupermarketben, amikor valaki tele van előtte egy teljes kosár élelmiszert. Siess, hogy visszatérj a munkához, de nem tudsz magaddal mondani semmit. Engedted, hogy menjenek előre, és későn érjenek el egy olyan találkozóra, amelyet valójában nem engedhettek meg maguknak.
Tedd magad le
Az emberek maguknak sokkal magasabb követelményeket szabnak, mint másoknak. Ha nem felel meg ezeknek a szabványoknak, akkor kaphat magának néhány durva visszajelzést:
- - Nem tudok semmit jól tenni.
- - Nem értem, miért kellene zavarnom?
- - Hú, nagyon összezavarodtam. Szörnyű vagyok ebben.
Mi okozza?
Joseph szerint az ön-szabotázs akkor fordul elő, amikor olyan dolgokat csinálsz, amelyek az egyik kontextusban adaptívak voltak, de már nem szükségesek.
Más szavakkal: ez a viselkedés segített alkalmazkodni egy korábbi helyzethez, például egy traumatikus gyermekkori vagy toxikus kapcsolathoz, és túlélni az ott felmerült kihívásokat. Lehet, hogy megnyugtattak vagy megvédtek. De ezek a megküzdési módszerek nehézségeket okozhatnak, amikor a helyzet megváltozik.
Itt van néhány fontosabb tényező közelebbről.
Gyermekkorban megtanult minták
Joseph szerint a legkorábbi kapcsolatokban leírt minták gyakran megismétlődnek a kapcsolatokban az egész élet során. „Ragaszkodunk ezekhez a mintákhoz. Nekünk valamit jelent, és nehezen tudják feladni”- mondja Joseph.
Mondja, hogy volt egy szülő, aki soha nem fordított nagy figyelmet rád, hacsak nem voltak mérges
„Tudod, hogy nem jó dühöngni az embereket” - mondja Joseph -, ám ezek a nevelések miatt ezek valami nagyon vonzóak. Az emberek feldühítése volt az egyetlen módja annak, hogy felkeltsék az érdeklődést, így beragadva ebbe a mintába, ahol csábító és vonzó még az is, hogy az emberek dühöngjenek rád.”
Ez előfordulhat például a munkahelyén, ahol úgy tűnik, hogy nem tűnik időben megjelenni. Kezdetben a felettese megbocsát és bátorít, de amint az idő megy, és továbbra sem sikerül időben lennie, felettese dühös lesz, és végül kirúg téged.
A múltbeli kapcsolat dinamikája
Ha nem érezte magát támogatottnak vagy hallottnak, amikor a korábbi kapcsolatokban, romantikus vagy más módon kérdezi, amire szüksége van, akkor nehézségekbe ütközhet a jelenlegi kapcsolatokban való hatékony kommunikáció miatt.
Függetlenül attól, hogy bántalmazott partner volt, vagy aki egyszerűen nem törődött a gondolataiddal és érzéseiddel, valószínűleg nem érezte magát, hogy beszélhet saját magaért. Csendes maradt, hogy megvédje magát a haragtól, elutasítástól és más negatív tapasztalatoktól. Ennek eredményeként nem tanulta meg az Ön igényeinek érvényesítését.
Kudarctól való félelem
Ha nem akarja, hogy álommunkájában, kapcsolatában vagy akár jó szülõként kudarcot valljon, akaratlanul szabotálhatja a jól teljesítés érdekében tett erõfeszítéseit.
Ha el akarja kerülni a kudarcot, elkerülheti a próbálkozást. Ha nem próbálsz, akkor nem bukhatsz meg, igaz? Tehát öntudatlan elméje kifogásokat és módszereket kínálhat ön szabotázsálására.
Például, képzelje el, hogy újabb kapcsolatokban van, amelyek nagyon jól megyek. Nos, valójában azt hiszi, hogy csak idő kérdése, hogy valami véget érjen ennek. "Ez túl jó" - mondja magának. - Nem lehet tartani.
Nem akarod a vége felé nézni, ezért elkezdi visszavonulni partnerétől, érzelmileg elzárja magát és indít érveket. Általánosságban elmondható, hogy Ön motivált a saját kudarc elhárítására, így nem lep meg, amikor ez megtörténik.
Az ellenőrzés szükségessége
Az ön-sabotáló magatartás attól is függ, hogy szükség van-e egy helyzet ellenőrzésére. Amikor ellenőrzése alatt áll, biztonságosnak, erősnek és készen állhat arra, hogy szembenézzen mindennel, ami az utadhoz tartozik.
Az önszabotázs egyes típusai biztosítják ezt az irányítást. Lehet, hogy az, amit csinálsz, nem befolyásolja az érzelmi egészséget vagy a kapcsolatokat, de elősegíti az ellenőrzés fenntartását, amikor kiszolgáltatottnak érzi magát.
Vegyük például a késleltetést. Lehet, hogy eldobja ezt a kutatási papírt, mert mélyen aggódik, hogy nem írja el olyan jól, mint ahogy remélte. Tudod, hogy az utolsó pillanatban történő írás nem javítja a minőséget, ám ellenőrzi az eredményt, mert az utolsó pillanatban döntött róla.
Ez megtörténhet a kapcsolatokban is. Érzelmileg nyitva valakinek hihetetlenül kiszolgáltatott helyzetben lehet. A dolgok betartásával fenntarthatja azt, ami úgy érzi, mint a felső kéz. De a nap végén nem kapja meg az intimitás előnyeit azzal, hogy megosztja a sebezhetőségeket.
Tippek a leküzdéséhez
A múltban az ön számára alkalmazott viselkedés általában nem annyira segít, ha a körülmények megváltoznak. Valójában gyakran ártanak. De továbbra is csinálod őket, mert egyszerre jól működtek neked.
A jó hírek? Egy kis erőfeszítéssel megszakíthatjuk az ön-sabotáló mintákat.
Azonosítsa a viselkedést
Nem mindig könnyű mélyebben megvizsgálni a cselekedeteit ahhoz, hogy észrevegyék az ön-szabotázs mintáit. „Fájdalmasnak bizonyul az, hogy ön-szabotázsolunk” - mondja Joseph. Senki sem sietett erre a következtetésre. Hajlamosak vagyunk a lehető leghosszabb ideig elkerülni, amíg nincs más választásunk, mint szembesülni vele.”
Ha jól érzi magát, ha viselkedését megvizsgálja minták keresése érdekében, akkor segít megnézni azokat az élet területeket, ahol a dolgok látszólag rendszeresen rosszul járnak.
Vannak-e közös tényezők? Például, valószínűleg leválódik a kapcsolatoktól, és harcolni kezdi, amint partnere azt mondja: „Szeretlek”. Vagy talán van egy olyan mintája, hogy kilép a munkából közvetlenül az éves áttekintés előtt.
Tudja meg, mi indít téged
Miután kitalálta, hogyan szabotálja magát, vegye figyelembe, mikor csinálja ezeket a dolgokat. Mi okozza érzésed, hogy el kell viselkedned?
Talán egy dühös hang a partner hangjában emlékeztet arra, hogy gyermekkorában kiabáltál. Mindig leáll, még akkor is, ha a harag nem rád szól.
Egyéb kiváltó tényezők, amelyek gyakran önmobilizáló magatartást indítanak mozgásba:
- unalom
- félelem
- a dolgok jól mennek
- önbizalomhiány
Kövesse nyomon az eseményindítókat egy naplóban. Az éberség gyakorlása, vagy gondolatainak és viselkedésének nem ítéleti megismerése a jelen pillanatban szintén segíthet.
Gyakorold, hogy kényelmesebbé váljon a kudarc
Normális, ha félünk az elutasítástól, kudarctól és más érzelmi fájdalomtól. Ezekkel a dolgokkal általában nem szórakoztató foglalkozni, tehát megteszi a lépéseket, hogy elkerülje őket.
Ez akkor válik problematikusvá, ha az Ön által elvégzett lépések az ön-szabotázs elvégzésével járnak. Lehet, hogy megakadályozza a nem kívánt élményeket, de el is hagyhatja ki a kívánt dolgokat, például erős kapcsolatokat, közeli barátokat vagy karrierlehetőségeket.
Talán ennek a kapcsolatnak a vége azt jelenti, hogy végre megütötte az aranyos baristát. Vagy az elszalasztott munkalehetőség azt jelenti, hogy kicsit több szabadideje lesz arra, hogy visszatérjen a hobbihoz.
Beszélj róla
Ha észreveszi, hogy bizonyos minták továbbra is megjelennek a kapcsolatokban, próbáljon megbeszélni velük a legközelebbi emberekkel.
Megpróbálhatja ezt mondani a partnerének: „Azt akarom, hogy kapcsolatunk működjön, de attól tartok, hogy kudarcot vall. Ha úgy tűnik, hogy leállok vagy elhúzok, az azért van, mert attól tartok, hogy elveszítlek. Megpróbálom ezen keresztül dolgozni, de nem akarom, hogy azt gondolja, hogy időközben nem érdekel.”
Joseph szerint, ha önmagától függetlenül hangosan beszélsz, megakadályozhatod, hogy végrehajtsa. Ráadásul hatalmas tanulási élmény lehet, ha a helyzet más útvonalon játszik le - nem az ön-szabotázs útján.
Határozza meg, mit akar
Ön-szabotázs akkor fordulhat elő, ha kiutat keres. Ez a viselkedés segít arra utalni, hogy valami olyan helyzetben van, amely nem működik érted.
Ha úgy érzi, hogy nem teljesíti a munkát, mert a napi feladatai nem használják speciális készségeidet, akkor elkezdheti a Netflix figyelését, amikor unatkozni fog.
Vagy azt mondhatja magának, hogy kapcsolatot akar, még akkor is, ha egyedülállóként legboldogabb vagy. Erre válaszul minden alkalommal, amikor átlép az alkalmi randevú szakaszán, elkezdesz konfliktusokat kelteni.
Mikor kell segítséget kérni
Nem mindig könnyű felismerni és megállítani néhány önszabályozó magatartást, különösen az önmagában évek óta követett mintákat. Ha a különböző viselkedés és reakciók kipróbálására tett erőfeszítései nem működtek, vagy csak egy ideig működnek, a terápia jó lehetőség lehet.
Nincs szégyen, ha szakmai támogatásra van szüksége.
"Lehet, hogy van valami jelenlévő, amit nem lát" - mondja Joseph. "Időnként nem lehet egyedül feltárni az összes alapvető tényezőt."
A terápia különösen hasznos lehet az ön-szabotázsnál, mert bizonyos esetekben véletlenül elkezdheti a terápiás eljárás szabotálását. Egy jó terapeuták felveszik ezt, és segít a probléma felszínre hozatalában, amelyet valószínűleg nem is tudtak.
Az egyes költségvetések kezelési útmutatója segíthet az első lépésben.
Alsó vonal
Az önszabályozó magatartás gyakran mélyen be van merülve és nehéz felismerni. És ha egyszer felismeri őket, nehéz észrevenni, hogy hogyan tartja vissza magát.
De ne feledje, hogy e viselkedés felismerésével Ön megtette az első lépést a megváltoztatásához. És nem kell egyedül tenned. A barátok, szeretteik és képzett terapeuták mind támogatást nyújthatnak.
Talán kételkedsz benne, hogy van-e valami ahhoz, hogy megnyerje ezt a művészeti versenyt. Ahelyett, hogy azt mondaná: "Miért zavarja?" és gyűrje össze a nevezési űrlapot, töltse ki és küldje el legjobb munkáját. Amit magadról megtanulsz, ugyanolyan értékű lehet, mint a nyerés.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területe az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy hozzájárul a mentális egészséggel kapcsolatos megbélyegzés csökkentéséhez.
