A Krónikus Betegség éreztem, Hogy összetört. Most Szépen Tökéletesnek érzem Magam

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

Ahogyan látjuk azokat a világformákat, akiknek mi választunk - és a lenyűgöző tapasztalatok megosztása képessé teheti azt a módot, amellyel jobban kezeljük egymást. Ez egy hatalmas perspektíva

Megtört vagyok.

A gyulladás megtámadja az izületeimet és a szervemet, és a csigolyám lassan összefonódnak.

Időnként olyan pánikrohamaim vannak, amelyek rohamokba válnak, amelyeket olyan dolgok emlékei idéznek elő, amelyeket úgy tűnik, hogy nem tudok törölni a gondolataimból, függetlenül attól, hogy hány terapeutát látok. Vannak napok, amikor a fáradtság eláraszt engem, mint egy óceánhullám, és váratlanul lerohantam.

Amikor először beteg voltam - az ágyban való ragadás első napjaiban, fájdalmas görcsökkel, amelyek hullámoztak a testemön, és olyan ködös elmével, hogy nem tudtam emlékezni a hétköznapi tárgyak alapvető szavaira - ellenálltam és harcoltam ellene.

A legjobb tudásom szerint úgy tettem, hogy nem a valóságom volt.

Mondtam magamnak, hogy ez ideiglenes. Kerültem a 'fogyatékos' szó használatát saját magam leírására. Annak ellenére, hogy betegség miatt elvesztettem a munkámat, elvesztettem a grad programomat, és elkezdtem használni a sétálót, nem tudtam megbirkózni a kifejezéssel.

A fogyatékkal élők beismerése úgy érezte, hogy beismerem.

Most, öt évvel később szégyellem még ezt írni. Elismerem, hogy ez a saját internalizált képességem volt, összekeverve a perfekcionizmusban átitatott társadalom harminc éves életével. Most rendszeresen használom a letiltott szót, hogy leírjam magam, és beismerem, hogy összetört vagyok, és e dolgok egyikében semmi baj van.

De amikor először megbetegedtem, ezt nem tudtam elfogadni. Azt akartam, amire törekedtem és amelyet terveztem - teljesítő karriert, szupermama státust házi készítésű ételekkel és szervezett háznal, valamint szórakoztató tevékenységekkel töltött társadalmi naptárt.

Mivel mindezek eltűntek az életemből, kudarcnak éreztem magam. Célomnak tűzte a harc és a jobb fejlődés.

Váltó gondolatok

Az orvos kinevezése, a tüneteim nyomon követését folytató folyóiratok és a gyógymódok megkísérlésekor egy barátom felkelt hozzám. - Mit tennél, ha nem folyamatosan próbálnád megjavítani magad? Kérdezte.

Ezek a szavak megráztak. Harcoltam azokkal a dolgokkal, amelyeket a testem csinált, kinevezést követően kineveztem, maroknyi gyógyszert és étrend-kiegészítőt nyeltem minden nap, és mindent megpróbáltam kitalálni, amire gondoltam.

Mindezt csináltam, nem azért, hogy jobban érezzem magam, vagy javítsam az életminőséget, hanem azzal a kísérlettel, hogy „megjavítsam” magamat és visszatérjem az életem vissza, ahol volt.

Eldobható társadalomban élünk. Ha valami öregszik, cseréljük ki. Ha valami megtört, megpróbáljuk összeragasztani. Ha nem tudjuk, eldobjuk.

Rájöttem, hogy félek. Ha összetörtek, akkor az is eldobhatóvá tette-e?

Szépség a törés

Időközben elkezdtem kurzust tartani a megtestesülésről és a fazekasságról. A tanfolyam során feltártuk a wabi-sabi fogalmát.

A Wabi-sabi egy japán esztétika, amely a tökéletlenség szépségét hangsúlyozza. Ebben a hagyományban az egyik a régi, apróra vágott teáscsészét egy újabbra, vagy a szeretett ember kézzel készített, egy üzletben vásárolt kézi készítésű vázaját ápolja.

Ezeket a dolgokat az általuk tartott történetek és a benne szereplő történelem, valamint tartósan fennállásuk miatt tiszteletben tartják - ugyanúgy, ahogy a világ minden dolga tartós.

A Kintsukuroi (más néven Kintsugi) egy kerámia hagyomány, amely a wabi-sabi ideológiájából született. A Kintsukuroi a törött kerámia javításának gyakorlata az aranyhoz keverve lakk használatával.

Ellentétben azzal, hogy sokan közülük korábban rögzített valamit, a szuperragasztó darabokat abban a reményben, hogy senki sem veszi észre, a kintsukuroi kiemeli a töréseket és felhívja a figyelmet a hiányosságokra. Ennek eredményeként olyan kerámiadarabok alakulnak ki, amelyek rajta fut áttekinthető arany vénákkal.

Minden alkalommal, amikor egy ember látja vagy használja a kerámia darabot, emlékeztetik a történetére. Tudják, hogy nemcsak megtört, de ebben a tökéletlenségben még szebb is.

Minél inkább feltártam ezeket a témákat, annál jobban rájöttem, mennyire kerültem el a testem tökéletlenségét és törését. Olyan sok órát töltöttem, végtelen mennyiségű energiát és több ezer dollárt, hogy megpróbáljam megjavítani magam.

Megpróbáltam helyrehozni magam, így nincs bizonyíték a törésemre.

Mi lenne, ha azonban a törést nem mint valami rejtelmet, hanem az ünneplés valamit kezdtem volna látni? Mi lenne, ha valami helyett, amelyet megpróbáltam javítani az életemmel való továbblépés érdekében, ez szép és szerves része volt a történetemnek?

Új perspektíva

A gondolkodásnak ez a változása nem történt azonnal, sőt ebben a kérdésben sem. Amikor évtizedek óta gondolkodik arról, hogy magukba belemerülnek-e a testükbe, időbe telik (és sok munka), hogy megváltoztassa. Valójában még dolgozom rajta.

De lassan elkezdett elengedni annak szükségességét, hogy megpróbáljam visszahozni a testem és az egészségét arra a helyre, ahol valaha volt.

Elkezdtem elfogadni - és nem csak elfogadni, hanem értékelni is - a törött részeimet. A törés már nem olyasmi, amit szégyentel vagy félelemmel néztem, inkább az élet olyan része, amelyet tiszteletben kell tartanom, mivel ez megmutatta a történetem.

Amint ez a váltás megtörtént, megvilágosodást éreztem magamban. Az a helyzet, hogy megjavítják magukat, különösen egy olyan krónikus betegség kipróbálása, amely természeténél fogva nem igazán javítható, mind fizikai, mind érzelmi szempontból fárasztó.

A barátom megkérdezte tőlem, hogy mit tegyek, amikor már nem próbáltam magam megjavítani, és azt tapasztaltam, hogy amikor abbahagytam annyi időt és energiát a rögzítésre, és mindezt az időt és energiát fel tudtam használni a megélhetéshez.

Élve találtam a szépséget.

Úgy találtam szépséget, hogy táncolhatnék a náddal vagy a sétálómmal. A szépséget az Epsom sós fürdő lassú melegében találtam.

Szépséget találtam a fogyatékossággal élők közösségének ösztönzésében, a barátomnak tea megbeszélésének apró örömében és a gyermekeimkel töltött extra időben

A szépséget úgy találtam, hogy beismerem, hogy egyes napok nehezebbek, mint másoknak, és a barátaim és szeretteim támogatásaként nyújtottam nekem azon a napon.

Féltem a remegésemet és a görcsöket, a nyikorgó ízületeimet és a fájó izmaimat, a traumaomat és a szorongást. Féltem, hogy az összes törött folt elvonja az életem. De valóban ők foltokat adnak nekem, hogy kitöltsem drága arany ereivel.

Megtört vagyok.

És ebben olyan tökéletes vagyok.

Angie Ebba egy furcsa fogyatékossággal élő művész, aki író műhelyeket tanít és országszerte fellép. Angie hisz a művészet, az írás és a teljesítmény hatalmában, hogy segítsen nekünk jobban megérteni magunkat, felépíteni a közösséget és változtatni. Angie megtalálható a webhelyén, a blogjában vagy a Facebook-ban.