A szex, mint a testünk, élettartama alatt is megváltozik
Amint egészségi állapotunk megváltozik, a szex is változik, attól kezdve, ahogyan szeretjük, és ahogyan csináljuk.
Aki most vagyunk, nem az lesz a jövőben. Függetlenül attól, hogy olyan partnerekkel tanulunk, akik maguk öregednek, vagy különböző egészségügyi kérdésekben navigálunk, ezek az intimitásbeli változások hasznosak lehetnek, és ösztönözhetik a növekedést magunkkal és szerelmeseinkkel.
Nyilvánvaló fizikai változások vannak. Amint a hüvelykorú emberek, a hüvely lerövidül és szűkül. A hüvely falai szintén vékonyabbak és kissé merevebbek. Az öregedés további lehetséges mellékhatása a kevesebb hüvelyi kenés. Pénisznél erekciós rendellenesség vagy merevség eltérés jelentkezhet az erekció során.
Természetesen ezek csak a leggyakoribb általánosítások, de ez nem a teljes történet - a szex továbbra is erős lehet, minden életkorban.
Különböző párokkal és magánszemélyekkel beszéltem a Healthline-ról a nemi életükről. Íme, hogy milyen kihívásokkal teli, pozitív és ön kielégítő szex lehet a 20-as, 30-as, 40-es években, egészen a 70-es évekig és azon túl.
A 20-as évek
Chelsea, egy 25 éves queer cis nő, azt mondja, hogy a szex határozottan megváltozott és elmozdult 20 éves korában. Mivel a legfiatalabb lány egy „nagyon déli vallásos fekete családban”, nőtte ki magát, és tabu volt.
A főiskolán a Chelsea felfedezte furcsa identitását. A diploma megszerzése után szexuális élete még távolabb esett attól az ötlettől, hogy ez tabu volt. "Sokkal inkább megerősítem az identitásomat" - mondja. "A szexuális életem ebben a pillanatban a szabadságra, az örömre és a magabiztosságra koncentrál."
Az első komoly kapcsolatának befejezése után elkezdett kísérletezni a poliamóriummal. Ebben az esetben valaki romantikus kapcsolatban áll egynél több emberrel.
"Visszajöttem arra, hogy felfedezzem a kopolyt, és más furcsa emberekkel felfedezzem magam ezen oldalát" - mondja. Chelsea azt is megjegyzi, hogy nagyon megszabadult a régi szexuális nézeteinek felszámolása, amely magában foglalta csak a piszkos férfiakkal való szexelést.
Amikor megkérdeztem Chelseát a szexuális élet általános problémáiról, ő azt válaszolja: "Nem hiszem, hogy elegendő biztonságos helyet teremtünk az emberek számára annak megvitatására, hogy néhányunk közül melyikünk képes kezelni a traumát a hiperszexualitáson keresztül stigma vagy szégyen nélkül".
Egyedülálló személyként most arra törekszik, hogy őszinte és szándékos legyen önmagával, hogy kitalálja, miért szexel, és mit akar a cselekedettől.
„A kommunikáció nagyon fontos számomra, és nem csak a szexuális beszélgetés. Az egész skálája”- magyarázza Chelsea.
Ezenkívül a Chelsea számára fontos, a nem-szexuális imádnivaló cselekedetek is. Ezt követően azt állítja, hogy olyan partnereket keres, akik az egész testére figyelnek.
"Tartsd meg a hasomat, csókold meg a cellulit a combomon, ne félj félre a hajamtól stb. Tanulj meg az erogén zónáim a melleim és a hüvelyem kívül" - mondja.
A 30-as évek
Andrew (34) és a (35) Donora (35) házaspár, aki úgy határozza meg kapcsolataikat, mint „futótűz, intenzív, elsöprő és forró, mintha minket átvesznénk - a lehető legjobb módon ellenőrizetlen”.
Az intimitással kapcsolatos lehetséges problémákkal kapcsolatban Andrew azt mondja, hogy az akadályok nem jelentettek problémát a kapcsolatokban. Elmagyarázza, hogy „annyira biztonságban vannak egymással”, és ezért a szexuális kémia természetesen jön létre.
Amikor megkérdezik az intimitás és a közelség fontosságát a kapcsolatokban, Andrew azt mondja: „Előtte nem tudtam, mi az intimitás. Egyáltalán nem. Megtanította, hogy valóban nyissam meg. Megtanította megcsókolni!
Donora megemlíti a Tinder társkereső alkalmazást, és azt gondolja, hogy ez mennyiben járult hozzá a mély intimitás romlásához, amely a spontán találkozók eredményeként alakul ki, amelyek valami többé alakulnak ki.
Ezt követően azt mondja: "Most már minden olyan kodifikált, és a dolgok nagy része az, hogy kihallgassuk és végül megsemmisítsük ezt az ötletet, hogy egymáshoz és egymáshoz új alkotásokká váljunk."
A pár számára a szerelmi nyelvek gondolata nagyon fontos. Andrew tudja, hogy Donora szerelmi nyelve „megerősítő szavak”, ezért gondoskodik erről összpontosítani, és gondoskodni róla, hogy megbecsüljék.
Andrew vonatkozásában: „Többet kevésbé arra a következtetésre jutottunk, hogy Andrew szerelmi nyelve érintés” - mondja Donora. "Megpróbálom minél többet megtenni, és olyan módon megérinteni, hogy érzettnek érzem magam."
A szerelmi nyelvek nem csak a párok számára szólnak. Ide tartoznak a barátok, valamint a magaddal fennálló kapcsolat. Az öt kategóriába tartozik:
- megerősítő szavak
- szolgálati cselekedetek
- ajándékok fogadása
- minőségi idő
- fizikai érintés
Noha ezek mindegyike fontos, az emberek általában egy vagy kettőhöz kapcsolódnak. Hasznos csevegni partnereivel és önmagaddal, amelyek közül a leginkább rezonál, hogy hosszú távú és intim kapcsolaton dolgozzon.
Donora és Andrew egyértelműen megtalálta a módját, hogy együtt éljen monogám és szexuálisan sikeresen a kommunikáció és megértés révén.
"Nagyon hajlandóak vagyunk nyitottak és elfogadni bármit és mindent, amelyek egymással kapcsolatban vannak, és azt hiszem, ez a legfontosabb" - mondja Donora. „Dan Savage azt mondta, hogy egy hosszú távú, monogám kapcsolatban:„ Szorongóknak kell lennie egymásért”, és ezzel teljes mértékben egyetértek.
A 40-es évek
A Layla * poliamoros és krónikus egészségi állapotban él. Teljes munkaidős kapcsolatban van egy házaspárral. Úgy találja, hogy a szex egész életében megváltozott, megjegyezve: „Én csak 40 éves vagyok, de úgy érzi, hogy különbözik a tizenéveseimtől, a 20 vagy 30 évektől. Úgy érzem, sokkal jobban ismerem a testem.”
Mivel az internet előtt nőtt fel, Layla-nak fogalma sem volt arról, hogy léteznek-e többpólusú kapcsolatok. „Mindig úgy éreztem, hogy a monogámia bezárja a szexuális oldalomat, mert nem tudtam flörtölni vagy randevúzni. Annyira szégyelltem a szégyenem, hogy szörnyű embernek kell lennem, aki sekély és túlságosan szexuális volt, és megérdemelte magát.
Miután találkozott a barátjával, ketten azonnal kattintottak, és megismertették a feleségével. Nem tudta, hogy biszexuális, és először kísérletezett hármasban. A három hirtelen beleszeretett.
"Ez egy lottón nyert szerencsés szint, majdnem négy éve dolgozták ki és örökkévaló dolog mindannyiunk számára" - magyarázza.
A 40 éves korában többrétegű nők is segítettek Layla kijutni a buborékjából. „Kevésbé feszült vagyok abban, hogy hogyan kell kinéznem. A testem rugalmasabb, és sokkal könnyebben orgazmálhatok most, amikor kevésbé feszes vagyok, de jobban tónusú vagyok a gyakorlatból, ha ennek van értelme!”
A myalgikus encephalomyelitis (más néven krónikus fáradtság szindróma), amely egy ritka betegség, amely lehetetlenné teheti a napi feladatokat, valamint poszt-traumás stressz rendellenesség (PTSD) esetén Layla gyakran túl fáradt ahhoz, hogy szexuális legyen. „Hat hétig ágyban lehet elakadni, és semmit sem tudok csinálni” - magyarázza.
De ő és partnerei megoldásokat találtak. „A barátnőm gyakran ágyban fekszik mellettem, miközben tartom, és vibrátorokkal maszturbál, vagy a barátom és a barátnőm szexel, amikor otthon szexelnek (külön élek velük), és magában foglalnak, mondván, mit akarnak csinálni, amikor ismét jól vagyok.
Krónikus állapotban élni nem könnyű. Az érzések, érzelmek komplikációja és a testi vágy hiánya miatt a szex elsöprő és szinte lehetetlenné válhat. Layla nagyon fontosnak tartja a minőségi időt hármasában, és amikor együtt töltenek időt, úgy érzi, hogy a legjobban értékelik.
"Sok szexuális blogot és szöveget küldünk azokban az időszakokban a szexuális dolgokról is, amelyekkel megvitathatjuk, hogy mit fogunk csinálni, így továbbra is van szexuális légkör, de nincs nyomás" - mondja.
Layla tapasztalatai alapján felismerte a többrétegű kapcsolatok jogszerűségét is. „Ez igazán arra késztette a jövőt. Nincs valószerű módja annak, hogy jogilag rögzítsék a többszörös kapcsolatot”- mondja. "Partnereim egymással házasok, és a nagyon praktikus és nem bánható barátom felajánlotta, hogy" vészhelyzetben "az én személyem lehetek, mivel a családtól távol vagyok."
Az egészségének emlékeztetése emlékeztet arra, hogy bár nincsenek házasságban, mégis meghatározó része a házasságuknak.
Krónikus állapotban élők számára Layla kommunikációt és megértést igényel. Annak ellenére, hogy esetleg nem képes befolyásolni a szexet, amikor beteg, beszél az egyik partnerével arról, hogy hogyan tudnak kompromisszumot kötni és kommunikálni az egészségügyi problémáik révén.
Az 50-es, 60-as évek és azon túl
Jenna *, 65, nem volt képes behatolni, mivel fokozatosan nagyon fájdalmas lett, majd lehetetlen. 35 éve van a partnerével.
„Az a fajta szex véget ért, és már hosszú ideje volt, de nem egészen biztos benne, mikor voltunk utoljára a közösülés. Nem tudom, hogy visszatér-e valaha. Beszélt róla nőgyógyászokkal, és sokféle dolgot kipróbáltam. Most egy Estring gyűrűt használok, lassan felszabaduló ösztrogént, egyszerre három hónap alatt. Segíti a szárazságot, de nem segíti a fájdalmat, amiben reméltem.”Magyarázza Jenna.
Jenna és élettársa azonban a szex más lehetőségeivel is kísérletezett.
Jenna vibrátorára támaszkodik. Nem bánja, mivel úgy találja, hogy a szex a játékával elég csodálatos. „Több orgazmusom van, és gyakran nehéz kikapcsolni. Szeretem a szenzációt, és szeretek úgy érezni, hogy magam felmegyek arra a végső állapotra, a munkamenet sok variációja során”- mondja. "Néha a partnerem tart engem, miközben folyamatban vagyok, és ez jó, de egyedül is jól vagyok."
Beszéltem a 62 éves Anna * transzszexuális nővel és a 70 éves Tanyával *, akik öt éve vannak együtt. A párnak megvan a maga részese a nemi kérdésekben is. Anna alacsony libidóval küzd, Tanya pedig hüvelyszárazsággal küzd.
De a pár szerint ez nem tompítja a szexuális életüket.
„Az életkorral a fizikai fájdalom jelentkezik, de úgy érzem, hogy a fájdalom elkerül, amikor szexelok a partnerrel” - magyarázza Anna.
Mindkét nőnek ízületi gyulladása van, de úgy találták, hogy későbbi életükben a szex megkönnyült. "Már nem arról szól, hogy előadunk, mint amikor fiatal voltam" - mondja Tanya. „Anna-val egyszerűen orgazmussá válhatnék, hogy csodálatosan intim élményt kapjak. Nagyon kedves.
„Mielőtt Tanyaval találkoztam, átmentem,” mondja Anna. „És sokáig biztonságtalannak éreztem magam a testemben. Féltem. Tanyával való kapcsolata tele van ápolással. Annyira biztonságban érzem magam vele.
A 2014-es tanulmány szerint a 40 és 65 év közötti nők, akik fontosnak tartják a szexet, nagyobb valószínűséggel maradnak szexuálisan aktívak koruk során. A szex csökkenésének okai általában ezen idõszakban a petefészkek ösztrogéntermelés megállításához kapcsolódnak. Ennek eredménye:
- vékonyabb hüvelybélés
- kevesebb kenés
- gyengébb hüvelyi rugalmasság és izomtónus
- hosszabb izgalom ideje
A változásokhoz való alkalmazkodás, amint azt Anna és Tanya megállapította, kommunikáció kérdése. „A kommunikáció az, ami eleinte kötötte minket. A szex során még mindig ellenőrizzük egymást, de most már leginkább ismerjük egymás testét”- mondja Anna. "A szex még mindig izgalmas."
A szex jobb lesz, ahogy öregszik
Gyakran tabunak tekintik az idős emberek szexben való részvételét, ami hozzájárul az negatív megközelítésekhez és az érzelmekhez az idősebb emberek közösülésében. Ez azonban nagyrészt hamis és szinte humoros gondolat: Gondoskodjunk róla, hogy a szex egyébként csak a 20 és 30 évesekben volt korlátozva?
Egy 2012-es tanulmányban a nők kétharmada, köztük a 80 évesnél idősebbek is, azt mondta, hogy elégedettek a nemi életükkel. Valójában a kutatók azt találták, hogy a szex javul az életkorral - a résztvevők 67% -ának volt a orgazmusa „az idő nagy részében” a szex során, mint a fiatalabb résztvevőknek.
A változás megvilágosító lehet. Többet megtudhatunk önmagunkról és egymástól, amint az idő múlik. Az öregedéssel a partnerekhez való alkalmazkodás és alkalmazkodás érinti a testi egészséget, a mentális egészséget és más egyéb hatásokat, amelyek hozzájárulhatnak az intimitás megváltozásához.
Az étrend, a testmozgás, a kommunikáció és a bizalom mindazok a módok, amelyekkel a szereteted és a szexuális életedet évtizedek óta életben lehet tartani. Ne feledje, hogy az önélvezetésnek és az önszeretetnek a motiváció központjában kell lennie, korától függetlenül.
Ahogy partnereinkkel és magunkkal növekszünk, megtanuljuk jobban felfedezni és értékelni testünket. Az évtizedek folyamán változtatunk, kísérletezünk, orgazmust keresünk, és új módszereket találunk a szeretethez.
* A nevek megváltoztatása az interjúalany kérésére. Interjú Donora és Andrew részvételével, Carrie Murphy.
S. Nicole Lane egy szexuális és női egészségügyi újságíró, Chicagóban. Írása megjelent a Playboy, a Rewire News, a HelloFlo, a Broadly, a Metro UK és az internet többi sarkában. Gyakorló képzőművész, aki új médiumokkal, szerelvényekkel és latexekkel dolgozik. Kövesse őt a Twitteren.
