Hat évvel ezelőtt Naresh Vissa húsz éves volt és magányos.
Nemrég fejezte be az egyetemet, és először egyedül lakott egy hálószobás apartmanban, ritkán hagyta el.
Mint sok más 20-as esemény, Vissa egyedülálló volt. Evett, aludt és otthon dolgozott.
"Kire néznék az ablakon a Baltimore kikötőjében, és látom, hogy a 20-as években más emberek buliznak, randiznak és jól érzik magukat" - mondja Vissa. "Csak annyit tehettem, hogy becsuktam a redőnyöket, kikapcsoltam a lámpámat és megnézem a" The Wire "című epizódot."
Talán úgy érezte magát, mint az egyedüli magányos személy a nemzedékében, de Vissa messze nem egyedül van magányában.
A magány növekszik a főiskola után
Ellentétben a széles körben elterjedt hiedelemmel, hogy barátok, partik vesznek körül és szórakoznak a 20-as és 30-as években, a főiskola utáni idő valójában az az idő, amikor a magány eléri a csúcsot.
A fejlesztési pszichológiában közzétett 2016. évi tanulmány megállapította, hogy a nemek között a magány közvetlenül a 30-as éveidet megelőzi.
A Jo Cox Loneliness Commission (egy angol kampány, amelynek célja a magány rejtett válságának profilozása) 2017-ben felmérést végzett a magányról az Egyesült Királyságban a férfiakkal és megállapította, hogy a 35 év a leginkább magányos, és 11 százalékuk szerint napi szinten magányos.
De nem ez az idő, amikor legtöbben, mint gyerekek, álmodozunk a virágzásról? Végül is az olyan show-k, mint az „Új lány”, a „Friends” és a „Will & Grace”, soha nem mutatták, hogy magányos vagy a 20-as és 30-as években.
Lehet, hogy vannak pénzproblémái, karrier-problémái és romantikus megbotlik, de a magány? Ennek el kellett szóródnia, amint saját maguk készítették.
„Nagyon sok mítosz szól arról, hogy mi a 20 év valami éve.” - mondja Tess Brigham, San Francisco-i engedéllyel rendelkező terapeuta, aki fiatal felnőttek és évezredek kezelésére szakosodott.
Nagyon sok ügyfelem azt hiszi, hogy mesés karriert kell szerezniük, házasoknak kell lenniük - vagy legalábbis el kell foglalkozniuk, és hihetetlen társadalmi életük van, még mielőtt 30 éves lesz, vagy valamilyen módon kudarcot vallnak” - tette hozzá Brigham.
Sokat kell tennem, főleg egyszerre.
Tehát a magány az a kudarc félelméből származik?
Vagy lehet, hogy a kulturális táj csak úgy tűnik, mintha te vagy az egyetlen, aki kudarcot vall, ami viszont hátrányosnak és magányosnak érzi magát.
"Ha hozzáadja a közösségi médiához, amely mindenki más életének legfontosabb orsója, akkor sok fiatal ember magányosnak és elveszettnek érzi magát" - mondja Brigham.
"Noha a 20 valami év tele van kalandokkal és izgalmakkal, az életednek ideje is az, amikor meghatározza, ki vagy, és milyen életet szeretne élni."
Ha mindenki más - és ez mindenki a közösségi médiában - beleértve a befolyásolókat és a hírességeket - úgy tűnik, mintha jobban élnének ezt az életet, mint te, akkor azt hinnétek, hogy már elbukottál. Ön még inkább visszavonulási érzést érezhet.
De a kérdés hozzáfűzése az a tény, hogy nem változtatunk meg abban, hogy miként barátkozunk az egyetem után. Iskolai évei alatt az élet összehasonlítható azzal, hogy a „Barátok” sorozaton élsz. Felbukkanhat és elhagyhatja a barátainak kollégiumi szobáit anélkül, hogy kopogtatna.
Most, hogy a barátokkal a város egész területén elterjedtek, és mindenki megpróbálja kitalálni a saját útját, a barátainak összeállítása nehezebbé és bonyolultabbá vált.
„Sok fiatal felnőttnek soha nem kellett dolgoznia a barátságok megteremtésében és kiépítésében” - mondja Brigham. "A magányban segít abban, hogy aktívan épít egy olyan közösséget, amely támogat téged, és barátait, akik valamit adnak az életükhöz."
A szociológusok már hosszú ideje fontolóra vették a barátok létrehozásának három feltételét: közelség, ismételt és nem tervezett interakciók és olyan körülmények, amelyek arra ösztönzik az embereket, hogy engedjék el magukat. Ezek az állapotok ritkábban jelennek meg az életben, miután a kollégiumi szobában eltöltött napod lejárt.
Alisha Powell, a washingtoni 28 éves szociális munkás, magányos. Mivel nincs irodájában, nehezebb neki találkozni emberekkel.
„Nagyon vágyakozom, hogy valamit valami számára jelentsek” - mondja Powell. „Megállapítottam, hogy bár önmagában szomorúságot és szerencsétlen eseményeket tapasztalok, mert számítom rá, a leginkább magányos pillanatok vannak, amikor boldog vagyok. Azt akarom, hogy valaki, aki törődik velem, ünnepeljen velem, de soha nincs jelen, és soha nem is volt.
Powell azt mondja, hogy mivel nem követi a kilencedől öt évig tartó munkát, a férjhez menést és a csecsemők szülését - ezek mind képesek a közösség aktív felépítéséhez -, nehezen talál olyan embereket, akik mélyen megértik és megszerezik. Még nem találta meg ezeket az embereket.
De az igazság az, hogy a legtöbb ember már tudja, hogyan lehet kevésbé magányos
Tanulmányok robbantanak fel minket a szociális médiáról való leválasztásról; a kiadványok azt mondták nekünk, hogy írjunk hálanaplóba; és a szokásos tanácsok túlságosan egyszerűek: menjen kint, hogy személyesen találkozzon az emberekkel, ahelyett, hogy szöveget, vagy - amint manapság általánosabb - Instagram DM-t tartanak.
Értjük.
Akkor miért nem csináljuk? Ehelyett miért vagyunk egyszerűen depressziós a mi magányosak vagyunk?
Nos, kezdetben a közösségi médiában nőtünk fel
A Facebook-tól a Tinder-swipektől kezdve már valószínűleg túl sokat fektettünk az American Dream-ba, amiben az agyunk csak pozitív eredmények elérése érdekében lesz vezetékes.
„Az ezredéves korosztály úgy nőtt fel, hogy szükségleteiket egyre gyorsabban teljesítették.” - mondja Mark Wildes, a „Be azonnali azonnali” című könyv szerzője, amely a boldogság megtalálásáról egy gyors ütemű, közösségi média világában található.
„A Netflix biztosítja, hogy ne kelljen a következő héten várniuk a következő epizódot; A gyors internet a telefonjukon a világ minden információját öt másodperces várakozási idővel biztosítja számukra - mondja Wildes -, és amikor a kapcsolatokról van szó, a kapcsolatok kiépítésének modelljét bemutatták nekik.
Alapvetően ördögi körben vagyunk: félünk attól, hogy megbélyegezzük magányos érzésünket, ezért visszahúzódunk önmagunkba, és még magányosabbnak érezzük magunkat.
Carla Manly, PhD, a kaliforniai klinikai pszichológus és a közelgő „Joy Over Fear” könyv szerzője kiemeli, hogy mennyire pusztító ez a ciklus, ha hagyjuk folytatni.
Az ebből fakadó magány szégyentel, és attól fél, hogy kinyújtja vagy elmondja másoknak, hogy magányosnak érzi magát. "Ez az önmegőrző ciklus folytatódik - és gyakran erős depressziós és elszigetelten érzéseket okoz" - mondja Manly.
Ha az életre gondolkodunk azzal, hogy megszerezzük azt, amit akarunk, amikor azt akarjuk, akkor ez csak több csalódást eredményez.
A magány kezelésének kulcsa az egyszerűség megőrzésén nyugszik - tudod, hogy a szokásos tanácsokat újra és újra halljuk: menj ki és csinálj dolgokat.
"Nincs gyors megoldás a magány vagy bármely összetettebb érzésünk szempontjából" - mondja Brigham. "A lépések megtétele azt jelenti, hogy egy ideig kényelmetlennek kell lennie."
Egyedül kell kimennie, vagy fel kell mennie egy új munkahelyhez, hogy megkérdezze tőle, vajon akar-e veled ebédelni. Mondhatnának nem, de lehet, hogy nem. Az ötlet az, hogy az elutasítást a folyamat részeként látjuk, nem pedig akadályt jelent.
"Számos ügyfelöm átlátja, elemzi és aggódik amiatt, hogy mi történik, ha" nem "-t kapnak, vagy bolondnak tűnnek." - mondja Brigham. "Annak érdekében, hogy magabiztossá váljon, önnek cselekednie kell, és arra kell összpontosítania, hogy megragadja a lehetőséget és tegye magát ki (ami a kezedben van), és ne az eredményre (amely ön ellenőrzése alatt áll)."
Hogyan lehet megszakítani a ciklust?
Kiki Schirr író ebben az évben a 100 elutasítás célját tűzte ki céljába - és mindent megtett, amit akart. Kiderült, hogy nem érte el célját, mert ezeknek az elutasításoknak túl sok elfogadása vált.
Hasonlóképpen, akár barátságokról, akár életcélokról szól, az elutasítások sikeres formának tekintése lehet a válasz a kudarcotól való félelem leküzdésére.
Vagy ha a közösségi média a gyengesége, akkor mi van, ha ahelyett, hogy bejelentkeznénk a FOMO (kihagyási félelem) gondolkodásmódba, megpróbáljuk megváltoztatni mások gondolkodásának módját más emberek tapasztalataival kapcsolatban? Talán itt az ideje, hogy inkább a JOMO (a hiányzás öröme) megközelítést használja.
Boldogok lehetünk azért, akik élvezik időt, ahelyett, hogy azt szeretnénk, ha ott lennénk. Ha ez egy barát üzenetét jeleníti meg, küldjön üzenetet nekik, és kérdezze meg, vajon legközelebb együtt lóghat-e velük.
Lehet, hogy nem hall vissza, vagy visszautasíthatják. Még ijesztő is lehet. De nem fogja tudni, ha nem kérdezi.
Vissa végül kilépett a magány ciklusából egyszerű célok kitűzésével: havonta egyszer olvassa el a könyvet; filmet néz minden nap; hallgassa meg a podcastokat; írja le a pozitív üzleti terveket, az átvételi vonalakat, a könyv témáit - bármi remek; gyakorlat; abbahagyni az ivást; és hagyja abba a negatív emberekkel való hangoztatást (amely magában foglalta a barátságtalanságot a Facebookon).
Vissa online randevúkat is indított, és bár még mindig egyedülálló, érdekes nőkkel találkozott.
Most már másképp néz ki az ablakon.
„Amikor lefelé vagy depressziós vagyok, odamenek az ebédlőasztalomhoz, kinézetek az ablakon a Baltimore belvárosi látképére, és elkezdek játszani és énekelni Anna Kendrick„ Kupait”, - mondja Vissa. „Miután kész vagyok, felnézem, dobom a kezem a levegőbe, és azt mondom:„ Köszönöm.”
Danielle Braff egy korábbi magazinszerkesztő és újságíró, aki díjnyertes szabadúszó íróvá vált, életmódra, egészségre, üzletre, bevásárlásra, szülésre és utazási írásra szakosodott.
