Mindannyian megtanultuk, hogyan lehet ragaszkodni a felnőtt barátokhoz, a családhoz és a hozzátartozókhoz, de nem mindannyian tanultak ugyanolyan egészséges módszereket az emberekkel való kapcsolattartáshoz.
A családi rendszerek, amelyekben felnőttünk, megmutatták nekünk, hogyan alakíthatók ki kötvények.
Míg egyesek megtanultak, hogyan lehet egészséges ragaszkodni az emberekhez az életünkben, mások megtanultak a függőség függőségét annak alapján, hogy miként kezelték őket, gondozták őket vagy elhanyagolták őket. Erre utal pszichológusok kötődési elméletként.
Ha a gondozók távol voltak, elutasították az érzelmeidet, vagy megtanították neked, hogy a szeretet és jóváhagyás megszerzéséhez speciális módon kell eljárnia, akkor nagy esély van arra, hogy kölcsönösen függ egymástól.
„A gyermekek, akik egymástól függetlenül nőnek fel, általában családokban nőnek fel, ahol bizonyos mértékű jó szeretetteljes kapcsolatuk van: átölelés, csókolás, ringatás és tartás a szülektől. Más esetekben azonban a szülő érzelmileg nem volt elérhető számukra”- magyarázza Gabrielle Usatynski, az LPC pszichoterapeutája.
Más szavakkal: a gyermek érzelmileg el fogja érezni magát, amelyet a szülő elhagyott. Ez természetesen sok szorongást okoz az elhagyás félelme körül, amikor ez a gyermek felnőtt lesz."
Ezért a független emberek megtanulják mások igényeit saját maguk előtt állni, és feláldozzák igényeiket és alapelveiket a kapcsolatok fenntartása érdekében.
Az egymástól független emberek erősen vonzódnak az érvényesítés és mások iránti önértékelés felé
A Healthline-szel beszélõ terapeuták egyetértenek abban, hogy a legjobb kapcsolat, amelynek elérésére törekszenek, az kölcsönös függõség, amelyben mindkét partner értékeli a kapcsolat érzelmi kötelékét és elõnyeit, de fenntarthatja az ön- és a személyes boldogság külön érzetét.
A függetlenség megtanulása nem egyszerűen olyan egyszerű, mint a kapcsolatok típusának megváltoztatása.
A függőséget a rögzítési trauma okozhatja. Ez arra készteti az embereket, hogy megkérdezzék, szerettek-e és méltóak-e, vajon mások is rendelkezésre állnak-e, és képes-e reagálni rájuk, és vajon a világ számára biztonságos-e.
Usatynski szerint ezeket az érzelmeket a pandémia miatt a szokásosnál jobban kiváltják.
„A partner függvényének egészségtelen formája az identitás megteremtése.” Judy Ho, PhD, klinikai és kriminalisztikai neuropszichológus mondja a Healthline-nak. „Ha a partnered virágzik, akkor te is. Ha a partnere kudarcot vall, akkor te is.
A továbbiakban elmagyarázza: „Mindent megteszel annak érdekében, hogy partnere boldog maradjon. Ön folyamatosan megmenti őket az önpusztító cselekedetektől, vagy megtisztítja az összes rendetlenségüket, hogy megpróbálja őket a kapcsolatba maradni."
Ez az önfeláldozó természet jellemző a függőségre, és jelentős relációs problémákhoz vezethet
„Annyira félsz, hogy elveszíti partnerét, és szörnyű, akár visszaélésszerű viselkedéssel bánná őket, csak azért, hogy megőrizze az életét” - magyarázza Ho.
Itt érkezik a kötődési trauma. Így jelenhet meg az Ön számára:
| Rögzítési stílus | Hogyan jelennek meg? | Példák |
| Elutasító-elkerülő | Hajlandó távolodni másoktól annak érdekében, hogy elrejtse valós érzéseit és elkerülje az elutasítást. | temetkezzen magába a munkájában, hogy távolságot teremtsen önmaga és mások között; kilépés a kapcsolatokból, amikor konfliktus merül fel |
| Szorongó-elfoglalva | Ön inkább bizonytalannak érzi magát a kapcsolatokban, attól tart, hogy egyedül marad. | „ragacsossá” válnak, ha a dolgok nehézek a partnerrel; a legrosszabb feltételezés, mintha szeretett ember beteg lehet, vagy valószínűleg távozik |
| Szorongó-elhárító | Ön másokkal való közelséget vágyakozik, de visszavonul, amikor a dolgok súlyossá vagy intimé válnak. | az embereket elmozdítja, amikor megpróbálnak vigyázni rád, tesztelve hűségüket; túlzottan kritikus a partnerekkel szemben, hogy igazolja a távozást |
A függőség és az egészségtelen mellékleti stílusok megtapasztalása nem azt jelenti, hogy elveszett ügyet jelent.
Valójában megszabadíthatja ezeket a mintákat. Az önkoncepció felépítésével kezdődik, másokon kívül és kívül. Néhányunknak (különösen azoknak, akik elutasító-elkerülõ vonásokkal rendelkeznek) ez azt is jelenti, hogy az önértékelésünket a karriertől is el kell távolítani.
Ahhoz, hogy egészséges, kölcsönösen szerető kapcsolatokkal rendelkezzünk, képesnek kell lennünk arra, hogy az agyunk azon részeit, amelyek biztonságot keresnek, könnyebben azáltal alakítsuk ki, hogy ezt a biztonságot saját magukban, nem pedig kívülről ápoljuk.
"Ehhez nagyon hasznos az önreflexió, valamint a hobbik fejlesztésével és a dolgok önálló megismerésével való jobb megismerése" - mondja Ho.
Miután jobban megismerte magát, megtanulhatja jelenlétét önmagával, és bízhat benne, hogy ápolja és gondozza saját szükségleteit.
Tehát hogyan néz ki a biztonságos csatolási stílus?
Usatynski szerint a biztonságos csatlakozás egyik jellemzője az „ép jelreakciós rendszer”. Ez azt jelenti, hogy az A partner jelezheti annak szükségességét, hogy van, és a B partner mindkettőben időben reagál erre a igényre, anélkül, hogy úgy érzi, hogy valamit „tartoznak” valamit cserébe.
Annak érdekében, hogy a kapcsolat biztonságos legyen, vagy ahhoz biztonságosan kapcsolódjon, annak a válaszrendszernek kölcsönösnek kell lennie.
A kódexfüggőség viszont egyirányban működik, a kettős függőségű partner kielégíti partnerének igényeit anélkül, hogy ezt viszonozná.
Ez önmagában további kötődési traumákat okozhat, ezért kritikus fontosságú, hogy a partnerek a saját kötődésük előzményeinek kezelésére törekedjenek.
Kérdések a kötődési trauma felfedezéséhez
- Gyerekként hagyta lógni valakit, akit szeretett (vagy akinek támogatásra, védelmére vagy gondozására van szüksége)? Hogyan befolyásolta ez azt, ahogyan láttad magad vagy mások?
- Milyen szerelemről szóló történeteket internalizáltál? Meg kell keresni? Jutalom a jó viselkedésért? Mért vagy mindenkor, vagy csak néha? Honnan származtak ezek az ötletek, és hogyan visszatarthatják Önt?
- Próbálkozzon a gyermek önmegjelenítésével. Mire volt szükségük, hogy biztonságban érezzék magukat, gondozhassanak és látták őket? Hogyan tudnád ezt most magadnak adni?
Mint mindig, a legjobb, ha ezeket a kérdéseket engedéllyel rendelkező terapeutával vizsgálja meg. Ez az erőforrás megfizethető terápiás lehetőségeket fedezhet fel, beleértve a teleterápiát is.
A rögzítési trauma mély seb lehet, amely, ha egész életében magával vitte magát, önmegvalósító próféciává válhat - magyarázza Ho. Hogyan kezdheti meg gyógyítani?
A fiatalabb évekre való visszatérés és az „elhagyási történet” átírása segíthet meggyógyítani a kötődési sebektől, beleértve a függőséget is. „Kezdjeként jelenítse meg belső gyermeke gyógyulását, gondozását és szeretését” - mondja Ho.
Nem számít a kötődési traumaitól, a mögöttes félelem az, hogy az emberek nem tudnak következetesen és rendszeresen hajlamosítani az Ön igényeire - néha azt is érezheti, hogy egyszerűen túl sok szüksége van (vagy van).
Ez az oka annak, hogy a legfontosabb munkát, amelyet először elvégezhetsz, az valójában önmagával való, az ön számára ártó gondolatok és érzések felszabadítása
Múltbeli tapasztalatai ellenére olyan kapcsolatok állhatnak fenn, amelyekben mindenki igényeit prioritássá teszik és viszonossá teszik - és pontosan ez az, amit megérdemeltek és érdemeltek végig.
A traumához való közeledés helyett attól, hogy elforduljon tőle, megkezdheti kapcsolatok kiépítését olyan emberekkel, amelyek kölcsönösen egészségesek, tiszteletteljesek és ápolók.
Elly egy New York-i író, újságíró és költő, aki a közösség és az igazságosság iránti elkötelezettséggel rendelkezik. Elsősorban Brooklyn rezidens pun rajongója. Olvassa el további írásáról itt, vagy kövesse őt a Twitteren.
