Mi a meghatározás?
Az érzelmi zsarolás azt a manipulációs stílust írja le, amelyben valaki az érzéseidet használja arra, hogy irányítsa a viselkedését, vagy rábeszél, hogy látja a dolgokat.
Dr. Susan Forward, a terapeuta, a szerző és az előadó úttörője volt a kifejezésnek 1997. évi könyvében: „Érzelmi zsarolás: Amikor az életedben emberek félelmet, kötelezettséget és bűntudatot használnak, hogy manipuláljanak téged”. Esettanulmányok felhasználásával lebontja az érzelmi zsarolás fogalmát, hogy segítse az embereket jobban megérteni és legyőzni az ilyen típusú manipulációt.
Forward könyve mellett nincs sok egyértelmű információ az érzelmi zsarolásról és annak jelentőségéről, ezért kapcsolatba kerültünk Erika Myers-szel, a terapeutaval, Bend, Oregon.
Az érzelmi zsarolást finom és félrevezetőnek írja le. „Úgy tűnik, hogy a szeretet visszatartása, csalódás vagy akár a testbeszéd enyhe eltolódása is” - magyarázza.
Hogyan működik
Mint a tipikus zsarolás, az érzelmi zsarolás magában foglalja azt is, hogy valaki megpróbálja megszerezni tőled azt, amit akar. De ahelyett, hogy titkokat tartanak ellened, manipulálnak téged az érzelmeiddel.
Forward szerint az érzelmi zsarolás hat konkrét szakaszon halad keresztül:
1. Igény
Az érzelmi zsarolás első szakaszában igény van.
A személy ezt kifejezetten kijelenti: "Nem hiszem, hogy máris úgy kellene lógnia, hogy így van."
Lehet, hogy finom is. Amikor meglátod ezt a barátot, felkapják és szarkasztikusan beszélnek (vagy egyáltalán nem). Amikor megkérdezik, mi a baj, azt mondják: „Nem szeretem, hogyan néznek rád. Nem hiszem, hogy jók nektek."
Persze, hogy kielégítik az igényüket az ön iránti törődés szempontjából. De ez még mindig egy kísérlet, hogy ellenőrizzük a barátod választását.
2. Ellenállás
Ha nem akarja csinálni, amit akarnak, akkor valószínűleg visszalépnek.
Lehet, hogy közvetlenül azt mondja: "Nem vagy biztosított, tehát nem bízom, hogy vezesse az autómat."
De ha aggódik, hogyan fognak egyértelműen megtagadni, akkor finomabb ellenállással járhat:
- „Elfelejtve”, hogy benzint tegyen az autóba
- elfelejtve hagyja el a kulcsokat
- semmit sem mondva, és remélve, hogy elfelejtik
3. Nyomás
Az emberek továbbra is kijelentik az igényeket és vágyakat az egészséges kapcsolatokban. Normál kapcsolat esetén, ha egyszer ellenállást fejez ki, a másik személy általában úgy reagál, hogy elhárítja a kérdést, vagy erőfeszítést tesz annak érdekében, hogy megoldást találjon közösen.
A zsaroló kéri, hogy megfeleljen igényeiknek, talán többféle megközelítéssel, többek között:
- igényük olyan ismételt megismétlése, amely jól néz ki (pl. „csak a jövőnkre gondolok”)
- felsorolva az ellenállás negatív hatásait
- olyan dolgokat mondani, mint: "Ha igazán szeretett volna, megtennéd"
- kritizálni vagy megalázni téged
4. Veszélyek
Az érzelmi zsarolás közvetlen vagy közvetett fenyegetéseket tartalmazhat:
- Közvetlen fenyegetés. "Ha ma este elmegy a barátaiddal, nem leszek itt, ha visszajössz."
- Közvetett fenyegetés. - Ha nem tudsz ma este velem maradni, amikor szükségem van rád, akkor talán valaki más is fogja.
Lehet, hogy pozitív ígéretként elfedik a fenyegetést: „Ha ma este otthon maradsz, sokkal jobb időnk lesz, mint amennyit kimenne. Ez fontos kapcsolatunkhoz."
Noha ez nem tűnik nagy fenyegetésnek, mégis megpróbálnak manipulálni téged. Noha egyértelműen nem mondják el az elutasítás következményeit, azt sugallják, hogy a folyamatos ellenállás nem segíti a kapcsolatot.
5. Megfelelés
Természetesen nem akarja, hogy javuljanak a fenyegetéseiknél, ezért feladja és megadja magát. Kíváncsi lehet, vajon a „kérésük” indokolta-e még az ellenállását.
A megfelelés egy esetleges folyamat, mivel nyomás és fenyegetések miatt idővel lerontanak téged. Miután megadta magát, a zűrzavar helyrehozza a békét. Megvan nekik, amit akarnak, így különösen kedvesnek és szeretőnek tűnhetnek - legalábbis egyelőre.
6. Ismétlés
Amikor megmutatja a másik embernek, hogy végül beismeri, pontosan tudják, hogyan kell hasonló helyzeteket játszani a jövőben.
Az idő múlásával az érzelmi zsarolás folyamata megtanítja, hogy könnyebb betartani, mint folyamatos nyomással és fenyegetésekkel szembenézni. Előfordulhat, hogy elfogadja, hogy a szeretetük feltételes, és valami olyat fognak visszatartani, amíg egyet nem értesz velük.
Azt is megtudhatják, hogy egyfajta fenyegetés gyorsabban fogja elvégezni a munkát. Ennek eredményeként ez a minta valószínűleg folytatódni fog.
Általános példák
Míg az érzelmi zsarolók gyakran taktikák kombinációját használják, a Forward azt javasolja, hogy viselkedésük általában igazodjon a négy fő stílus egyikéhez:
Punishers
Valaki, aki büntető taktikát használ, mondja meg, amit akar, majd megmondja, mi fog történni, ha nem tartja be.
Ez gyakran közvetlen fenyegetéseket jelent, de a büntetők agresszióval, haraggal vagy csendes bánásmóddal is kezelik a manipulációt.
Íme egy példa, amelyet figyelembe kell venni:
A partnere feljön, és megcsókol, miközben bemegy.
„Ma óriási eladást tettem! Ünnepeljünk. Vacsora, tánc, romantika … - mondják szuggesztív pillantással.
"Gratulálunk!" te mondod. - De kimerültem. Terveztem egy hosszú fürdést és pihenést. Mit szólsz a holnaphoz?"
Hangulatuk azonnal megváltozik. Lecsúsznak a folyosón, becsapva az ajtókat. Amikor követik és megpróbál beszélni velük, megtagadják a válaszadást.
Self-punishers
Az ilyen típusú érzelmi zsarolás fenyegetéseket is magában foglal. Ahelyett, hogy fenyegetne, az önbüntetők azonban elmagyarázzák, hogy az ellenállás hogyan fogja őket bántani:
- "Ha nem költesz nekem pénzt, holnap el fogom veszíteni az autómat."
- „Ha nem engedi, hogy veled éljünk, hajléktalanok leszünk. Gondolj unokaöccseire! Ki tudja, mi fog történni velük? Szeretnél ezzel élni?”
Az önbüntetés taktikáját használó emberek megpördíthetik a helyzetet, úgy tűnve, hogy nehézségeik az ön hibája, hogy jobban hajlamosak vállalni a felelősséget és segítsen nekik.
szenvedők
A szenvedő szavak nélkül gyakran közvetíti érzéseit.
Ha úgy gondolják, hogy megrontotta őket, vagy azt akarja, hogy tegyen valamit értük, akkor semmit sem mondhatnak, és a következő kifejezésekkel mutatják ki boldogtalanságukat:
- szomorúság vagy elutasítás, ideértve a homlokát, sóhaját, könnyeit vagy a mosást
- fájdalom vagy kellemetlenség
Lehet, hogy teljes mértékben megsemmisítik mindazt, ami hozzájárul a szenvedésükhöz.
Például:
A múlt héten megemlítette egy barátjának, hogy szeretne szobatársat találni az üres hálószobához és a hozzá kapcsolódó fürdőhöz. A barátja azt mondta: "Miért nem engedted, hogy ingyen maradjak ott?" Nevetted a megjegyzést, azt gondolva, hogy ez egy vicc.
Ma zokogva hívtak.
- Annyira boldogtalan vagyok. Alig tudok kiszállni az ágyból”- mondják. „Először a szörnyű szakítás, most a nyomorult munkatársaim - de nem tudok kilépni, nincs megtakarításom. Csak szükségem van valami jóra, hogy megtörténjen. Nem tudok így megbirkózni. Ha csak lenne egy helyem, ahol egy ideig maradnék, ahol nem kellene fizetnem bérleti díjat, biztos vagyok benne, hogy sokkal jobban érzem magam.”
Tantalizers
Az érzelmi zsarolás egyes típusai inkább kedves gesztusnak tűnnek.
A tantalizáló jutalmakat tart a feje fölött annak érdekében, hogy valamit megszerezzen tőled, dicséretet és bátorítást kínálva. De minden alkalommal, amikor áthalad egy akadályt, egy másik is vár. Nem tudod lépést tartani.
„Kiváló a munkád” - mondja egy napon a főnöke. "Megvannak a készségeid, amelyeket szeretnék irodavezetőként." Csendben tájékoztatják Önt, hogy a pozíció hamarosan megnyílik. - Addig számíthatok rád?
Magasztos, egyetértesz. A főnöke továbbra is többet kér tőled, és késik, kihagyja az ebédet, és hétvégén is bejön, hogy mindent elkészítsen. Az irodavezető lemond, de a főnöke nem említi újra az előléptetést.
Amikor végre megkérdezed róla, rájuk rajtad múlik.
- Nem látja, milyen elfoglalt vagyok? Gondolod, hogy van időm irodavezetőt felvenni? Jobbra számítottam tőled - mondják.
Hogyan reagálj erre?
Ha arra gyanakszik, hogy érzelmi zsarolás alatt áll, néhány dolgot megtehetsz, hogy hatékonyan reagálj.
Egyesek a zsarolás taktikákat (például bűntudatot) tanulják meg a szülektől, testvérektől vagy korábbi partnerektől. Myers elmagyarázza, hogy ez a viselkedés következetes módszerré válik az igények kielégítésére.
Ennek ellenére mások szándékosan használhatják az érzelmi zsarolást. Ha nem érzi magát biztonságban a személlyel szembenézve, érdemes kihagyni ezeket (részletesebben arról, hogy mit kell tennie ebben a forgatókönyvben később).
Először ismerje fel, mi nem érzelmi zsarolás
Ha szeretteinek szükségletei vagy határoi frusztrációt vagy kellemetlenséget okoznak, érdemes ellenállni.
Mindenkinek joga van azonban, ha szükséges, a határokat kifejezni és megismételni. Ez csak az érzelmi zsarolás, amikor nyomással, fenyegetésekkel és ellenőrzési kísérletekkel jár.
Myers azt is elmagyarázza, hogy a múltbeli tapasztalatok érzelmeinek és emlékeinek kivetítése a jelenlegi helyzetet zsarolásnak tekinti.
„Ha félelem vagy bizonytalanság alapján reagálunk valakinek - úgy gondolva, hogy a nem mondatás vagy a határ megtartása elutasításhoz vezet -, érzelmi zsarolásnak érzi magát. Ez azonban lehet egy pontatlan előrejelzés arról, hogy mi történne valójában”- mondja Myers.
Tartsd nyugodtan és állj le
Ha valaki manipulálni próbál téged, azonnal válaszolhat. Ha ideges vagy és fél, akkor elmondhatja magát, mielőtt más lehetőségeket teljesen megfontolna.
Ez része annak, hogy miért működik a zsarolás. Ehelyett maradjon a lehető legnyugodtabb, és tájékoztassa őket, hogy időre van szüksége.
Próbáljon ki néhány változatot: „Nem tudom most eldönteni. Gondolkodom rajta, és később megkapom a választ.”
Lehet, hogy nyomást gyakorolnak rád, hogy azonnal döntjen, de ne hátráljon (vagy ne váljon fenyegetésbe). Nyugodtan ismételje meg, hogy időre van szüksége.
Indítson beszélgetést
A magának történő vásárlás segíthet Önnek a stratégia kidolgozásában. Az Ön megközelítése a körülményektől függ, beleértve a viselkedést és az igényeket is.
„Először értékelje a személyes biztonságot” - javasolja Myers. "Ha érzelmileg és fizikailag biztonságban érezte magát ezzel, vegyen részt egy beszélgetésben."
Sok zsaroló pontosan tudja, mit csinál. Azt akarják, hogy igényeiket kielégítsék, és nem érdekli, hogy ez mit fizet neked.
Mások csak úgy látják viselkedésüket, mint stratégiát, amely eléri a céljait, és nem is veszik észre, hogy ez hogyan befolyásolja Önt. Itt egy beszélgetés hozzájárulhat a tudatosság növeléséhez.
"Mutassa ki, hogyan érzi magát a szavaik vagy viselkedésük" - javasolja Myers. "Adj nekik lehetőséget a magatartás megváltoztatására."
Azonosítsa a kiváltókat
Valaki, aki megpróbál manipulálni, általában nagyon jó ötlettel rendelkezik arra, hogyan kell megnyomni a gombjait.
Ha nem szereti például a nyilvános vitákat, akkor azzal fenyegethetnek, hogy jelenetet készítenek.
Myers szerint, ha jobban megérti a zsaroló hatalmát adó félelmeket vagy hiedelmeket, lehetőséget adhat arra, hogy ezt a hatalmat visszavegyék. Ez sokkal nehezebbé teszi a másik személy számára, hogy veled szemben használja őket.
Ugyanebben a példában talán ez azt jelenti, hogy tudatában kell lennie annak, hogy a nyilvános érvek komoly helyet jelentenek Önnek, és szokásos válaszlépést kell feltenni erre a fenyegetésre.
Vegyen be őket kompromisszumba
Ha lehetőséget kínál a másik személynek, hogy segítsen alternatív megoldás megtalálásában, akkor az elutasítása kevésbé tűnhet fel.
Kezdjen egy olyan nyilatkozattal, amely érvényesíti érzéseit, majd nyissa ki az ajtót az együttműködő problémamegoldáshoz.
Talán azt mondja partnerének: „Azt hallom, hogy dühös vagy, mert a hétvégét a barátaimmal töltöm. Tudna segíteni megérteni, miért érzi magát annyira csalódottnak?”
Ez megmutatja a másik személyt, akit érdekel, hogyan érzi magát, és tudatja velük, hogy hajlandó együtt dolgozni velük.
Ha most segítségre van szüksége
Ha következetes manipulációt vagy érzelmi bántalmazást tapasztal, akkor a legjobb, ha elkerüli a szembeszállást a személlyel.
Ehelyett fontolja meg egy válságsegélyvonal elérését. Képzett válságtanácsadók ingyenes, anonim segítséget és támogatást kínálnak, a nap 24 órájában. Próbáld ki:
- Válság szöveg sor
- A családon belüli erőszak nemzeti forródrótja
Mi van, ha fenyegetik magukat károsítani?
Ha valaki azzal fenyeget, hogy megsérli magát, hacsak nem teszel azt, amit mondanak, akkor még hajlamosabbak lehetnek beleadni.
Ne feledje: Csak a tetteit vezérelheti. Nem számít, mennyire törődik valakivel, nem dönthet el nekik.
A segítség és támogatás (például a 911 vagy a válságvonalak) összekapcsolása egészségesebb és biztonságosabb megoldás mindkettő számára.
Alsó vonal
A szarkazmus, a kapcsolatok „teszte”, az érdemtelen vád, a hallgatólagos fenyegetések, valamint a félelem, kötelesség és bűntudat, amelyet bennük generálnak, az érzelmi zsarolás jellemzői.
A belépés a béke fenntartásának legjobb módja lehet, de a betartás gyakran további manipulációkhoz vezet.
Bizonyos esetekben előfordulhat, hogy megfontolhatja a személyt, más esetekben azonban a legjobb, ha megszünteti a kapcsolatot, vagy segítséget keres egy képzett terapeutától.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területe az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy hozzájárul a mentális egészséggel kapcsolatos megbélyegzés csökkentéséhez.
