Vallomomás: Őszintén szólva nem emlékszem az utoljára szexelésre.
De úgy tűnik, hogy ebben sem vagyok egyedül - a közelmúltbeli tanulmányok kimutatták, hogy az évezredek általában véve kevésbé szexelnek, mint az előző generációk. Pontosabban, az 18 000 év után nulla szexuális partnerrel nem rendelkezők száma megduplázódott az évezredekkel és az iGen-rel (15 százalék) a GenX-hez képest (6 százalék).
Az Atlanti-óceán nemrégiben ezt „szexuális recessziónak” nevezett, ami arra utal, hogy a bejelentett fizikai intimitás számszerű csökkenése hatással lehet a boldogságunkra.
De azt kell tudnom, vajon kissé túl sietve vagyunk-e a riasztás hangzásában?
Ez egy régóta tartott gondolat, hogy a szex a wellness és a mentális egészség kulcsfontosságú pillére, amelyről ugyanúgy beszélnek, mint valami nélkülözhetetlen - mint például az étel és az alvás.
De valóban tisztességes összehasonlítást kell-e végezni? Lehet-e egészséges, kielégítő kapcsolatunk (és az élet ebben a tekintetben) szex nélkül, vagy nagyon kevés ilyennel?
"Igen. Egyértelmûen, kétség nélkül, igen - állítja Dr. Melissa Fabello, a szexológus és a szex kutatója. "A kérdés nem:" Szexelsz, vagy sem? " A kérdés az, hogy mindenki kényelmesen foglalkozik-e a kapcsolattal a szexuális mennyiséggel? Egyéni igényeink vannak.”
A nők egyre növekvő csoportja szerint, akik nem szeretnek szexelni, Dr. Fabello perspektívája itt visszhangzik. Az évezredek azon csoportjának részeként, akik az életüket másként kezelik, ez számomra minden bizonnyal megteszi.
Partnerünknek és nekem saját egyedi okaink vannak annak, hogy miért nem tesszük elengedhetetlenné a szexet a kapcsolatunkban - fogyatékosságuk miatt fájdalmas és kimerítő, és a saját libidóm nem elég magas ahhoz, hogy élvezetessé váljon, mint életem más értelmesebb szempontjai.
Amikor először abbahagytam a szexet, biztos voltam benne, hogy valami baj van velem. Miután egy terapeutával beszélt, egy fontos kérdést tett fel nekem: Szerettem volna még is szexelni?
Néhány önellenőrzéssel világossá vált számomra, hogy számomra nem különösebben fontos.
És amint kiderült, a partneremnek sem volt annyira fontos.
A kapcsolatunk diszfunkcionális? Ez biztosan nem érzi magát így
Hét éve boldogan vagyunk együtt, amelyek többségében nem volt szex.
Azt kérdezték tőlem: "Akkor mi értelme?" mintha a kapcsolatok pusztán szexuális szerződések - a cél elérésének eszköze. Néhányan felkiáltanak: "Alapvetően csak szobatársak vagytok!"
Határozottan elutasom azt az elképzelést, hogy szex nélkül nincs valódi intimitás.
Lakást és egy ágyat osztozunk, két szőrös csecsemőt együtt nevelünk, ölelkezünk és televíziónkat nézzünk, sírva vállat kínálunk, együtt főzünk vacsorát, megosztjuk a legmélyebb gondolatainkat és érzéseinket, és együttjárjuk az élet hullámvölgyeit.
Ott voltam, hogy megtartom őket, amikor megtudták, hogy apjuk rákban halt meg. Ott voltak, amikor gyógyultam a műtétből, segítve a kötszerek cseréjét és a hajam mosását. Nem hívnám ezt olyan kapcsolatnak, amelyben „hiányzik az intimitás”.
Más szavakkal, partnerek vagyunk. A „szex” nem követelmény számunkra, hogy együtt értelmes és támogató életet építsünk.
„[Magánszemélyek] vagyunk, saját szükségleteinkkel és szabad akaratunkkal” - magyarázza Dr. Fabello. "[Szociológiai szempontból] továbbra is nyomás van arra, hogy az emberek egy nagyon egyszerű utat kövessenek: férjhez menjenek és gyermekeik legyenek."
„Az ötlet az, hogy nem szerelhetnénk el és nevelhetnénk gyermekeket [állati, heteroszexuális] szex nélkül. Logikusan tudjuk, hogy nem lehet távolabb az igazságtól”- folytatja Dr. Fabello. "Az a kérdés, miért teszünk úgy továbbra is úgy, mintha mi lenne."
Lehet, hogy az igazi probléma nem az, hogy a fiatalok mennyire kevés szexuális szerepet játszanak, hanem elsősorban a szex túlértékelése
Az a feltevés, miszerint a szex egészségügyi szükséglet, nem pedig az opcionális egészséges tevékenység, a számunkra rendelkezésre álló sok lehetőség egyike, olyan diszfunkcióra utal, amelyben valójában nem létezik.
Másképpen fogalmazva: a C-vitamint a narancsból szerezheti be, de nem kell. Ha kedveled a kantállevelet vagy egy kiegészítőt, akkor nagyobb hatalom van számodra.
Ha intimitást szeretne építeni, kalóriát éget vagy közelebb szeretne érezni magát partneréhez, a szex nem az egyetlen módja (és talán nem is a legjobb módja számodra!).
Nem mindenkinek van szüksége vagy akár nem is szeretne szexelni - és ez rendben is lehet
"Az igazság az, hogy az alacsony nemi vágy normális" - állítja Dr. Fabello. „Normális, ha a szexuális vágyak az élet folyamán eltolódnak. Normális, ha nem szexuális. A szex iránti érdeklődés hiánya önmagában nem jelent problémát.”
De hogyan tudja megkülönböztetni a szexuális diszfunkció, az asexualitás, és csak úgy dönt, hogy nem priorizálja azt?
Dr. Fabello szerint az érzelmi állapotának ellenőrzésével kezdődik. - zavar ez? Ha aggódik az alacsony (vagy hiányzó) nemi vágya miatt, mert ez személyes szorongást okoz neked, akkor aggódnia kell azért, mert boldogtalanná teszi”- magyarázza Dr. Fabello.
De talán csak talál más tevékenységeket, amelyek teljesebbek. Talán nem is szereti a szexet. Lehet, hogy nem érzi, hogy időt fordítana erre.
Lehet, hogy Ön vagy partnere nem szexuális, vagy olyan krónikus állapotban vagy fogyatékosságban van, amely miatt a szex túlságosan nagy kihívást jelent, hogy érdemes legyen. Lehet, hogy a kritikus gyógyszeres kezelés vagy a betegségből való gyógyulás mellékhatásai miatt a szex legalább egy ideig vonzó.
„[És] ezt a kérdést a kapcsolatok egészségén kívül kell vizsgálni. A kérdés nem az, hogy a partnerét zavarja-e a nemi vágy hiánya? Ez egy fontos megkülönböztetés - folytatja.
Ezeknek a dolgoknak a természetéből adódóan riasztónak kell lenniük, mindaddig, amíg azok nem befolyásolják az Ön elégedettségének személyes érzetét.
Bármi is legyen az oka, ne feledje, hogy nem szakadt meg, és a kapcsolatok nem ítélve vannak
Nem szexelni érvényes választás.
Végül is az intimitás nem korlátozódik a szexre.
"Az érzelmi intimitás, például az a sebezhetőség, amelyet úgy gondolunk, hogy kockáztatunk azokkal, akiket szeretünk vagy szeretünk, hihetetlenül erős formája a közelségnek" - mondja Dr. Fabello. "[Van még]" bőréhség ", amely leírja az érzéki érintés iránti vágyunkat, hasonlóan ahhoz, ahogyan a" nemi vágy "kifejezés működik a szex iránti vágyunk szintjének leírására."
"A bőr éhsége kielégíti az érintést, amely nem kifejezetten szexuális - mint például a kézfogás, ölelés és ölelés" - folytatja Dr. Fabello. "És ez a fajta intimitás társul az oxitocinnel, a hormonval, amely biztonságosnak és biztonságosnak érzi magát más emberekkel szemben."
Ez mindkettő az intimitás érvényes formája, és a személytől függően is különböző fontosságú lehet.
Noha a szexuális összeférhetetlenség indokolt lehet a kapcsolat lezárására, még az össze nem illő libidókkal való kapcsolatok sem szükségszerűen nem ítélve. Lehet, hogy itt az ideje a kompromisszumnak.
„A partnerek hajlandók-e többé-kevésbé szexelni a boldog közeg elérése érdekében? Van-e lehetőség a nem monogámia számára az igények kielégítésére?” - kérdezi Dr. Fabello.
Tehát az évezredekben nem kell lemondni egy szexuális, nyomorúságos létezésről
A szex iránti vágy hiánya önmagában nem problematikus, de az a feltételezés, hogy a boldog élethez gyakori szex szükséges, szinte biztos.
Ez egy feltételezés, Dr. Fabello megjegyzi, hogy ez végül nem segítőkész. "A kapcsolat egészsége inkább az, hogy mindenki igényeit kielégítik-e, vagy sem, mint egy önkényes mennyiségű szexuális embernek kell lennie" - mondja.
Ahelyett, hogy az az évezredek elfoglaltságáról való pánikba kerülnék, érdemes lehet feltenni a kérdést, hogy miért helyezünk ilyen nagy hangsúlyt a szexre. Ez az érzelmi intimitás és a wellness legfontosabb összetevője? Ha igen, még nem tudtam meggyőzni.
Lehet, hogy a szex nélkül történő menekülés csupán az emberi tapasztalatunk részének és folyamának része?
Úgy tűnik, magától értetődőnek tekintettük azt a tényt, hogy az emberek feltételezésével, hogy a szex szükséges mérföldkő az életben, azt is feltételezzük, hogy az emberek azt gondolják, hogy működésképtelenek és megtörtek anélkül - ami enyhén csökkent.
Dr. Fabello szemében semmi arra utal, hogy ez a visszaesés aggasztó. „Ha bármely trend jelentősen csökken vagy emelkedik, az emberek aggódnak. De nincs oka aggódni - mondja Dr. Fabello.
"A világ, amelyet az évezredek örököltek, nagyon különbözik szüleik vagy nagyszüleikétől" - tette hozzá. "Természetesen másként nézne ki, hogyan navigálnak abban a világban."
Más szavakkal, ha nem tört meg? Lehet, hogy semmi nem javítható.
Sam Dylan Finch az LGBTQ + mentális egészségének egyik vezető ügyvédje, és elismert nemzetközi elismerést kapott a Let's Queer Things Up! Című blogjával kapcsolatban, amely 2014-ben kezdett vírusra. Mint újságíró és médiastratégia, Sam széles körben publikált olyan témákban, mint a mentális egészség, transznemű identitás, fogyatékosság, politika és törvény, és még sok más. Összegyűjtve a közegészségügy és a digitális média szakterületét, Sam jelenleg a Healthline szociális szerkesztője.
