Ahogyan látjuk azokat a világformákat, akiknek mi választunk - és a lenyűgöző tapasztalatok megosztása képessé teheti azt a módot, amellyel jobban kezeljük egymást. Ez egy hatalmas perspektíva
Tegyük fel, hogy egy ideje, talán évek óta szenved a fájdalomtól.
Arra gondolva, mindig is annyira naiv módon, hogy hónapok óta állandó fájdalom nem normális, keresse fel orvosát. Vérvételt és egy röntgenfelvételt vagy egy szonogramot rendel. Minden eredmény normálisnak bizonyul, tehát orvosa elutasítja aggodalmait.
Talán azzal vádolja, hogy drogkereső, mivel csak az emberek „hatalmas” fájdalommal halnak vagy hazudnak.
Értem. 32 évbe telt, amíg egy orvos felvette a fájdalmat súlyosan - és egy kötőszöveti betegség diagnosztizálására születtem azzal, hogy egyetlen orvos sem észrevette a szopás nyilvánvaló tüneteimet.
De nem akarom, hogy évtizedekig várjon a válaszokra. Tehát itt van néhány szakszerűen kidolgozott tipp és trükk, amelyekkel orvosa meghallgathat, komolyan veszi a fájdalmat, és - gee-whiz-gosh-golly! - talán még segít.
1. Mondja: „Fájdalmam van”. Figyelmen kívül hagyják vagy elbocsátják, mert nem lehet ennyire rossz. Hagyja a farkát a lábad között, te puszta test.
2. Mondja: „Súlyos fájdalom van”. Ezúttal orvosa reagál! Szemmel tekercselve. Emlékeztető követi, hogy az összes vérmunka negatív, és nem „nézel betegnek”. Hagyja el az orvos irodáját, drámai túlzás, te!
3. Viseljen egy gombot, amely a következőt mondja: „Barátságos emlékeztető: fájdalomban vagyok”. Rögzítse az ingére, amelyen fel van tüntetve: „REAL BAD PAIN, DOC”. Győződjön meg róla, hogy a torkára nézi, tehát amikor kihúzza a nyelvét, és azt mondja: „ó”, látni fogja az új nyelv tetoválását, amely azt mondja: „SZÜKSÉGEZTEN egy zabot.”
4. Vigyen egy poligráfgépet a következő találkozóra. Győződjön meg róla, hogy be van-e állítva, amikor emlékezteti a doktorját, hogy súlyos, napi fájdalommal jár. Elismeri, hogy amíg a gép azt állítja, hogy nem hazudik, a biztosítás nem terjed ki a poligráf vizsgálatokra, így nem tudja figyelembe venni az eredményeket a kezelési terv meghatározásakor, amely a jóga.
Ossza meg a Pinterest oldalon
5. Amikor orvosa jógát javasol, ünnepélyesen tájékoztassa őt arról, hogy olyan fájdalmas a fájdalma, hogy még jógázni sem tudsz. Tehát, ha csak segíthetne ezen elterjedt ízületi és izomfájdalomnál, amely minden héten lassan, fokozatosan csökkenti Önt - legyen szó fizikoterápiáról vagy fájdalomcsillapítókról, vagy szakemberről, vagy csak, tudod, valamit -, megígéri egy jóga osztály.
6. Írjon egy „A 30 másodperces alapvető emberi tisztesség” elnevezésű útmutatót, és a kinevezését megelőző héten névtelenül küldje el orvosának. Nem fogja elolvasni - ez a tisztességtelen alapozó 22. fogása.
7. Vedd fel a lámpák jelmezét. Vágja ki a két piros filckört és varrja át őket a sárga és a zöld fényre. Amikor eljött a következő találkozó ideje, ne felejtsd el ruháidat. Az orvos beveszi három vörös fény jelmezét, és elkezdi kérdezni: „Miért?” Ez az, amikor felszólal: „Miért vannak mind a lámpa? Örülök, hogy megkérdezted! Szóval abbahagyja, hogy figyelmen kívül hagyja a fájdalmamat.”
Ossza meg a Pinterest oldalon
8. Vigye magával a corgiát az együttérzésért, mert az a nagy, barna szemű, szellemes kölyök bármely embert rábírhat arra, hogy bármit megtegyen érte, meggyőzve az orvosi szakembereket, beleértve az anyja fájdalmát is. Ha nincs corgi-ja, kölcsönkérheti az enyém.
9. Öltözz úgy, mint egy bohóc. Sírj, sírj a nagy, szomorú bohóc könnyét. "Doki" - fogsz vádolni -, azt mondják, a bohócok csak titokban sírnak. De nézz rám! Orvosa diagnosztizálja Önt a „Crocodile Tear-Itis” gyógyszerrel, és valószínűleg pszichológiai beavatkozást ad Önnek, mielőtt hivatalosan kivonja Önt a gyakorlatából. Aznap este a hintaszékben dörzsölni fog, és továbbra is a bohóc jelmezébe takarod, és önmagához motyogsz, amikor megpróbálja kitalálni, hol ment az egész rosszul: „De… mindenki szereti a bohócot.”
Ossza meg a Pinterest oldalon
10. A megvesztegetés olyan megoldás, amely soha nem tűnik vissza! Lehet, hogy orvosa pénzben gazdag, de fájdalomban gazdag! Süssük neki a fájdalom tortáját. Vagy szerezze be az egyik ilyen újdonság-hangjelzőt, amelyet az általános iskola tanárai utáltak, és döbbenten rá, amikor kezet ráz. Amikor üdvözli, magyarázza el: „Most már tudja, hogy érzem magam! Beszéljünk a fájdalomkezelő megoldásokról.”
11. Kérje meg partnereit vagy barátját, hogy jöjjön veled megváltoztatott „Hülye vagyok” inget viselve, így szólva: „Arra vagyok, aki szenved, és azt akarom, hogy hallgassa meg őt és hagyja abba Az élet nehezebb.” Ügyeljen arra, hogy úgy helyezkedjenek el, hogy a nyíl rád mutatjon.
12. Menj az orvosi iskolába és válj orvosként, találd ki a fájdalom forrását, gyógyítsd fel egy felháborító, új szemléletű, forradalmi, Nobel-díjjal nyert új kezeléssel. Most már fájdalommentes, de ne veszítse el a figyelmét! Fontos, hogy dörzsölje orvosának az arcába, és soha ne felejtse el, hogy nem mindezt a fájdalom gyógyítására, hanem a szellem ellenére tette.
13. Haljon meg orvosa előtt, keresztezett ujjakkal (az újraélesztés esélyének növelése érdekében). Ha nem hal meg, akkor valószínűleg azt fogja mondani, hogy eltúlzott.
Ossza meg a Pinterest oldalon
Ha meghalsz, gratulálok! A fájdalom valódi volt, nagyon beteg voltál, és mindenkinek, aki kételkedett téged, nagyon sajnálom. Sok sikert kívánunk Önnek a túlvilágon.
Ash Fisher író és komikus, hipermobilos Ehlers-Danlos szindrómában él. Amikor nincs napja ingatag-szarvas, túrázik a corgiájával, Vincent-ével. Oaklandben él. Tudjon meg többet róla a webhelyén.
