Miért Mondom Ezt A 4 Hazugságot A Bipoláris Zavaromról

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

Az egészség és a wellness mindannyiunkat eltérően érinti. Ez egy ember története

Mindig is szörnyű hazug voltam, mióta anyám fülbe szorított és zavarba hozott minden barátom előtt. Felnőttként soha nem kerültem el az igazságokat, sőt a szelektív ténymegosztást sem.

Vagy egyenesen elkapnék, vagy összeomolnék a szüleim keresztvizsgálata alatt. Mindig kihallgathattak és megtudhatták, hogy igen, lesznek fiúk a partin, és nem, nem lesznek szülők.

Egyszer azt hittem, hogy hazudni nem tudok erényt - ez az igazság jobbá tett engem, mint mások.

Amíg meg nem tanultam, hogyan kell elmondani életem legnagyobb hazugságát: hogy normális vagyok, képes vagyok és határozottan nem szenvedök mentális betegséggel

Minden nap elmondtam ezt a hazugságot mindenkinek, akivel találkoztam. Még akkor is, amikor abbahagytam a hazugság elbeszélését, és abbahagytam a mentális betegségem elrejtését, még bonyolultabb mértékű bűnbánatot találtam.

Az igazsággal kezdve

Az első személy, akit valaha elbeszéltem a depresszió diagnózisáról, az apám. Ő volt a világ túlvédő személye. Nem - még inkább, mint gondolnád. Olyan személyről beszélünk, aki vasárnap este 80 mérföldre haladt, mert a macskám lekoptatta a telefont a horogról (sok évvel ezelőtt a mobiltelefonok előtt), és nem tudott kapcsolatba lépni velem.

22 éves voltam, amikor mondtam neki. Eleinte azt hittem, hogy nem kellene mondanom neki, hogy krónikus betegségben vagyok, mert ez még jobban aggaszt engem. Ezenkívül, amikor stresszbe kerül, úgy viselkedik velem, mint egy gyermek, és emeli a szorongásomat. Vártam, hogy elmondjam neki az állapotom, amikor elég jól tudtam kezelni az önellátásomat és az apám potenciális szorongást kiváltó reakcióját.

Addig úgy tettem, hogy minden normális. Arra gondoltam, hogy egészséges vagyok.

1. hazugság: “Mi, ezek az antidepresszánsok?”

Mivel a depresszióom az évek során súlyosbodott, az igazságok, amelyeket azt mondtam az embereknek, hogy tartsák fenn az egészségügyi homlokzatomat, egyre bonyolultabbá váltak.

Egy időben elmondtam a legközelebbi barátaimnak a depressziómról, és ők támogatottak. De intim kapcsolataimban kevésbé voltam jelen.

Leginkább csak elrejtettem az antidepresszánsokat és azt mondtam, hogy a heti terápiás kinevezéseim különféle típusú találkozók vagy kötelezettségek voltak.

A valóságom: A munkámból mentem szabadságra, hogy ambulanciára menjenek depresszió miatt, és még mindig nem kaptak engedményt arra, hogy visszatérjenek a munkához. Végül lejárt a családi és orvosi szabadságról szóló törvény ütemterve, és még mindig nem engedték szabadon, hogy dolgozzak. Napi néhány óránál tovább nem tudtam tartani egy gondolatvonatot vagy koncentrálni. A munkám nem volt értem, és felmondtak.

A történet, amelyet Henrynek mondtam, az volt, hogy elbocsátottak (nem egészen hazugság), mert a vállalkozásom szerkezetátalakításon alapszik (valami, ami valójában történt, és amelyet a hírek ismertettek, csak nem érintettek engem). Megtartotta ezt az igazságot a kapcsolat egészében, a fellendülésem és még egy új munka megszerzése révén is.

Úgy gondolom, hogy a kapcsolat hazugság útján történő megalapozása megakadályozta, hogy érzelmileg kapcsolatba léphessek Henryvel, annak ellenére, hogy egy éve keltünk. Mindig tudtam, hogy hazudok neki a kezdetünkről és a depresszióomról, és ez megkönnyítette az érzéseim többi részének palackozását.

Ez nem volt a legjobb választás egy romantikus kapcsolathoz, de éreztem, hogy akkoriban védelemre van szükségem.

2. hazugság: „Engem elbocsátottak a munkából.”

Az elengedés iránti hazugság - nem lőttek el - végül részévé vált az önéletrajzomban. Minden alkalommal, amikor interjút készítettem, elmeséltem az elbocsátás történetét.

Hasonló tapasztalatom volt a következő munkámban is, amikor az orvosi szabadságot az álláspontommá változtattam. A különbség az volt, hogy eleinte csak egy hónapot vettem el a bénító szorongás miatt, bár azt mondtam a főnökömnek, hogy pánikrohamaim vannak. Úgy éreztem, hogy a pánik jobban relatable és „normálisabb”, mint a szorongás.

Amikor visszatértem dolgozni, a főnököm munkám nagy részét más embereknek ruházta át. A kötelességeim szinte semmihez nem zsugorodtak, ami büntetésnek tűnt az időveszteség miatt.

Egy nap a divízió vezetője megengedte, hogy hibázzam, egyetlen számítási hibát adtam el az értékesítési prezentációban. Úgy éreztem, hogy a főnököm elmondta neki, hogy a szabadságom mentális és érzelmi okokból történt.

Példaértékű alkalmazott voltam, de ennek az egyik hibának azért, de ahogyan az osztályvezető velem beszélt, aggodalmamat, depresszióomat és a félelem, hogy „kevesebb vagyok” a betegségem miatt.

A munkahelyi stressz arra vezette, hogy határozatlan időre szabadságot vegyenek, amelynek során kórházba kerültem és megtudtam, hogy bipoláris zavarom van.

Soha nem tértem vissza erre a munkára, és mindig azt fogom hinni, hogy ha nem lennék annyira őszinte az érzelmi állapotom mellett, a munkahelyi helyzetem kevésbé antagonista és kevésbé káros lenne a betegségemre.

3. hazugság: „Nincs szükségem segítségre. Jól vagyok."

A bipoláris rendellenességből való gyógyulás hosszabb ideig tartott, mint a korábbi gyógyulásaim. Több gyógyszert szedtem, több tünetem volt kezelhető, és úgy éreztem, hogy nem tudom, hol kezdjem.

Több mint két hétig pszichiátriai kórházban voltam, hogy állapotomat stabilizáljam. Apám megkérdezte, vajon meglátogat-e Las Vegasból. Nem mondtam neki, hogy nincs szükségem a segítségére, jól vagyok.

Azt sem akartam, hogy ő látja a kórház többi betegét. Tudtam, hogy a benne levő zaklató az elektrokonvulzív terápia (ECT) néhány betegének letargiáját vagy néhány skizofréniában szenvedő ember szokatlan erőszakát azonosítja az én állapotommal. Azt akartam, hogy a lehető legoptimistább maradjon a prognózisomról.

Úgy éreztem, ha látna engem a legalacsonyabb ponton, soha nem érezte a fájdalmat, ha azt akarja, hogy elvegye az enyém.

Négyszer kórházban voltam, és apám még soha nem látott engem ott.

Erőfeszítést igényel annak érdekében, hogy jobbá váljék, és hogy a rokonaim beavatkozzanak -, hogy ő ne aggódjon értem, hanem megéri.

4. hazugság: Nem mondtam el az egész igazságot, hogy megvédjem magamat

Mostanra megtanultam élni a hazugságokkal, amelyeket mondok.

Annak ellenére, hogy a saját nevem alatt írom a mentális betegségemről, nagyon sok mindent visszaváltom tőle, kivéve néhány olyan hangulati zavarú barátot, akik megértik a harcomat.

Remélhetőleg továbbra is íróként dolgozhatom, egy olyan területen, ahol a mentális egészséggel kapcsolatos tapasztalataim inkább eszköz, mint felelősség. Remélhetőleg a mentális betegséggel küzdő emberekkel szembeni megbélyegzés csökkenni fog, így ha akarom, akkor vállalati munkában is dolgozhatok, anélkül, hogy a Google eredményeim elárultak betegségem történetemet.

És talán egy nap ugyanazok az internetes keresési eredmények nem fogják elrontani a valószínűségesek szüleit, bár megtanultam már az első randevún beszélni a bipoláris zavarral kapcsolatos tapasztalataimról, és hagyni, hogy mi történjen.

Addig is szeretteim kedvéért el fogom fedezni a betegség egyes részleteit, és megóvom magam a további fájdalmaktól.

Az elsődleges prioritásom az egészségem - nem az egész igazság elmondása.

Tracey Lynn Lloyd New York-ban él és ír a mentális egészségről és identitásának minden metszéspontjáról. Munkája megjelent a The Washington Postban, a The Establishmentben és a Cosmopolitanban. Az egyik esszéjét 2017-ben Pushcart-díjra jelölték. Munkájáról bővebben a traceylynnlloyd.com oldalon olvashat. Ha látszik vele egy laptopban lévő kávézóban, küldjön egy hideg sört.