Ha vásárol valamit az ezen az oldalon található link segítségével, akkor kereshetünk kis jutalékot. Hogyan működik?
Az egynél több gyermek szülei nagy álmaikkal élnek, amikor testvéreik nevelésével járnak: Képzeljük el a kicsinyeinket, akik ruhákat és játékokat osztanak meg, az ünnepi fotókban megfelelõ ruhát viselnek, és a játszótéren megvédik egymást. Alapvetően azt várjuk tőlük, hogy azok szó szerinti BFF-kké váljanak.
A valóság azonban ilyen: Ha két vagy több gyereket nevelsz, vadul különböző személyiségekkel és temperamentumokkal kell foglalkoznod. Verseny lesz. Féltékenység és neheztelés lesz. Küzdelem lesz és néhány intenzív is.
Tehát mit tehetsz, mint szülő, hogy békét vethess? Itt van minden, amit tudnod kell a testvérek rivalizációjának forrásairól - és hogyan segíthetsz gyermekeidet inkább barátokként és kevésbé halálos ellenségekként viselkedni.
Mi a testvéri rivalizálás?
A testvéri versengés leírja az ugyanabban a családban nevelkedett gyermekek között folyamatban lévő konfliktust. Ez megtörténhet a vérrel kapcsolatos testvérek, testvérpárok, sőt örökbefogadott vagy nevelt testvérek között. Ennek formája lehet:
- verbális vagy fizikai harcok
- név-hívás
- küzd és dörömböl
- folyamatos verseny a szülők figyelme miatt
- az irigység érzéseit fejezi ki
Anya vagy apu számára stresszes, de ez teljesen normális - kihívjuk Önt, hogy találjon meg egy szülőt a világon, aki nem foglalkozott vele!
Mi okozza a testvérek rivalizációját?
Legyünk őszinték: Néha úgy érzi, mintha harcot folytatna házastársával vagy partnerével, igaz? Hát persze, hogy! 24 órán keresztül hétfőn élsz velük. A szorosan kötött családi kötés jó dolog, de tökéletesen normál mértékű irritációt okozhatnak egymással.
Ugyanez történik a testvérek között, és mivel fejletlenül éretlen kis emberekkel foglalkozol, ezeket az irritációt néhány további tényező is kiegészítheti:
- Nagyobb életváltozások. Új otthonba költözik? Új baba vár? Elválni? Ezek az események stresszt jelentenek mind a szülők, mind a gyerekek számára, és sok gyerek a legközelebbi célponthoz (azaz a kishúgomhoz) veszi ki frusztrációit és szorongásait.
- Korok és szakaszok Mindig láttam, hogy egy kisgyermek lefeküdt szegény, gyanútlan testvérükre? Vannak olyan fejlődési szakaszok, amikor a testvérek versengése rosszabb, például amikor mindkét gyerek 4 év alatt van, vagy a testvérek között különösen nagy vagy kicsi a kor közötti különbség.
- Féltékenység. 3 éves gyermeke gyönyörű képet festett a napköziban, és dicsérte őket érte … és most az idősebb testvére azzal fenyeget, hogy elkoptatja. Miért? Féltékenyek a dicséretért.
- Egyéniség. A gyerekeknek természetes hajlandóságuk van arra, hogy elváljanak magukat, beleértve testvéreiket is. Ez szikrákat hozhat a versenyeken, hogy megnézhesse, ki építheti a magasabb tornyot, versenyezhet a leggyorsabb autóval, vagy enni a legtöbb gofrit. Neked triviálisnak tűnik, de számukra rendkívül fontosnak érzi magát.
- A konfliktuskezelési készségek hiánya. Ha gyermekei rutinszerűen látják, hogy téged és partnerét hangos vagy agresszív módon harcolnak, példaként mutathatják ezt a viselkedést. Szó szerint valószínűleg nem is tudnak más módszert a konfliktusuk kezelésére.
- Családdinamika. Ha egy gyerek krónikus betegségben szenved, vagy sajátos szükségletei vannak, a születési sorrend miatt eltérő módon kezelik, vagy ha a negatív viselkedés megerősödött, akkor ez elvetheti azt a módot, amellyel a család minden tagja kommunikál és kezelik egymást.
Mielőtt elkezdené magát az összes olyan életválasztást, amelyben elhatározta, hogy gyermekei gyűlölik egymást mindennap, öntsön mély lélegzetet. A testvérek harcolni fognak, az ön beavatkozása nélkül vagy anélkül.
Választása hozzájárulhat a testvérek meglévő versengéséhez vagy akár ronthatja azt, ám valószínű, hogy nem közvetlenül okozta a gyerekeidet a versengésnek. Plusz, függetlenül attól, hogy mit csinálsz, nem állíthatja le teljesen.
Ennek ellenére vannak olyan szülői viselkedések, amelyek súlyosbíthatják a testvérek versengését. Ha az alábbiak valamelyikét végrehajtja (még tudatlanul is), akkor sok angst fel tud állíttatni magára - és a gyerekeire -:
- folyamatosan dicsérni az egyik gyermeket, és kritizálni a másikot
- dobja be gyermekeit egymás ellen a versenyen
- jelöljön ki konkrét családi szerepeket („Julia a matematikai furcsa, Benjamin a művész.”)
- egyértelműen fordítson nagyobb figyelmet egy gyermek igényeire és érdekeire
Példák a testvérek rivalizálására
Mit néz ki a testvéri rivalizálás? Íme néhány módszer, amely megtörténhet otthonában.
- A 3 éves fia „véletlenül” ül a 2 hónapos kis testvérén, miközben játszótéren fekszik. Amikor megkérdezi az idősebb fiát, hogy mi történt, azt mondja: „Nem szeretem a babát! Már nem akarom, hogy itt éljen.
- Egy perc alatt az 5- és 7 éves lányaid boldogan játszanak a vonatukkal, és a következő percben azt kiáltják, hogy ki fogja tolni a kék vonatot a pálya körül. Mire eljutnak a hálószobájukba, sírnak és megtagadják többé egymással játszani.
- Vacsora után a három gyerek (6, 9 és 11 éves) elkezdene vitatkozni arról, hogy melyik műsorot nézi le a tévében lefekvés előtt. Nincs konszenzus; minden gyermek úgy gondolja, hogy válogatásának „nyernie kell”
Hogyan kell kezelni a harcot?
Nemours szerint, amikor a gyerekek között küzdelem alakul ki, meg kell próbálnia minél többet kihagyni tőle. A gyerekek nem fogják megtanulni, hogyan kell megvitatni a saját konfliktusaikat, ha mindig zavarod és béketeremtőt játszik.
Ugyanakkor a gyerekek csak akkor megtanulják, hogyan kell a konfliktusokat megfelelően kezelni, ha jó konfliktusmegoldást látnak a cselekvés során (azaz megtanulják tőled), és néhány gyerek túl kevés ahhoz, hogy navigáljon rajta. Így modellezheti a konfliktusmegoldást az előző szakaszban bemutatott példákban.
- Tartsd egyszerűen a dolgokat. Talán mondja: "A bátyád a családunk része, és gondoskodnunk kell a családunkban élő emberekről." Vegye ki idősebb gyermekét (vagy gyermekét) a szobából, amíg a 3 éves gyermeke nyugodt nem lesz. Később megkönnyebbítheti az idősebb fia bizonytalanságát azáltal, hogy egyéni figyelmet fordít neki, vagy arra ösztönzi őt, hogy beszéljen minden olyan szórakoztató dologról, amelyet reménykedni fog a bátyjával együtt, ha öregedni fog.
- Valamilyen okból a kék vonatot "jobbnak" tekintik, de nem lehet egyszerre két helyen. Lányainak lehetősége van: megoszthatják a kék vonatot, vagy elveszíthetik azt. Nyugodtan ismertesse ezt a választást, és hagyja, hogy döntsenek. Ha a harc továbbra is fennáll, egyszerűen vegye el a kék vonatot. Ha vonakodó fegyverszünetet érnek el, emlékeztessék őket, hogy minden folytatott harc eredményeként az összes vonat „időt veszít”.
- Ebben a korban gyermekei részt vehetnek a konfliktusmegoldás megoldást generáló részében. Talán mondja: „Úgy tűnik, hogy nem tud megállapodni abban, hogy mit kell nézni. Kell valami? Amikor tiltakoznak, adj nekik egy esélyt arra, hogy saját maguk dolgozzák ki (azaz ossza meg a TV-időt a válogatások között, vagy kinevezze mindenki számára egy kijelölt „TV-választási éjszakát”). Nincs békés megállapodás 5 perc alatt, tehát nincs televízió.
Ezekben a forgatókönyvekben a közös téma az, hogy Ön, mint szülő, oldalsó tanácsadói, nem pedig a helyszíni játékvezető szerepet vállal. A gyermekek közötti konfliktusmegoldás ösztönzésekor fontos:
- kerülje az oldalát - hacsak nem volt tanúja annak, hogy egyik gyerek provokáció nélkül megbántott egy másik gyermeket, a harcban részt vevő mindenki vállal valamilyen felelősséget
- ösztönözze a mindenki számára előnyös megoldást, még akkor is, ha valamilyen kompromisszummal jár
- határozzon meg korlátokat, például nincs névhívás vagy fizikai kapcsolattartás („Mondhatjuk, hogy dühös vagy, de nem érheti el a húgát.”)
- tanítson empátiát, ösztönözve a gyerekeket, hogy magukat húzzák testvéreik cipőjébe („Emlékezz, mikor Patrick tegnap nem osztotta meg veled a kifestőkönyvét? Hogy érezted ezt?”)
- Kerülje a kedvencek játszását, mivel a gyerekek észreveszik, ha mindig a legfiatalabb csecsemő vagy a legidősebb gyermeknek a történetről szóló verziója
Megkönnyíti a harmóniát
Ne feledje, valószínűleg nem váltott ki testvéri rivalizációt a gyerekek között - de véletlenül még rosszabbá teheti. Szerencsére van néhány egyszerű módszer a házasságnövekedés előmozdítására a házában.
Nem állíthatja meg teljesen, de ezen szülői stratégiák végrehajtása csökkentheti a gyerekek harcának gyakoriságát.
- Felejtsd el, amit tudsz a „méltányosságról”. Ha minden gyerek különbözik, akkor az összes szülőnek is különböznie kell. Az egyik gyereknek másfajta figyelemre, felelõsségre és fegyelemre van szüksége a virágzáshoz, mint a másiknak.
- Prioritásként kezelje az egy-egy alkalmat. Naponta próbáljon eltölteni néhány percet az egyes gyerekekért való bejelentkezéshez. Ezután hetente vagy havonta próbáljon eltölteni egy kis időt egyedül egy kedvenc tevékenység elvégzésével.
- Csapatkultúra népszerűsítése a családban. Amikor a szülők és a testvérek közös csapatként működnek, a tagok jobban tudnak átjutni és nem versenyeznek annyira.
- Adj mindenkinek helyet. Ha a gyerekek megosztják a hálószobát, jelölje meg a ház olyan területeit, ahol mindegyikük elvonulhat, hogy eltörjön egymástól.
- Mutassa be a családi találkozókat. Ez egy nagyszerű lehetőség minden családtag számára, hogy sérelmeket adjon, megoldásokat kínáljon és konfliktusokon keresztül dolgozzon a pillanat hőjétől távol.
Ajánlott olvasmány
Szeretne többet tudni a testvérek rivalizációjáról? Vásárolja meg ezeket a könyveket online:
- Adele Faber és Elaine Mazlish „Testvérek versengés nélkül: Hogyan segíthetek gyermekeidet együtt élni, hogy túl élhessenek”. Gyakorlati tippeket oszt meg az otthoni konfliktusok csökkentésére, valamint az egyes gyermekek egyedi tehetségeinek és személyiségének elismerésére.
- „Békés szülő, boldog testvérek: Hogyan lehet megállítani a harcot, és életre kelteni a barátokat”, Dr. Laura Markham. Bemutatja a testvéri barátságok támogatásának módjait, és támogatja az egyéni gyerekek igényeit is.
- Dr. Peter Goldenthal „A testvérversenyen túl: Hogyan segíthetjük gyermekeit együttmûködõ, gondoskodó és együttérzõ”. Gyereketestvérei az elsők társaik - megtanulják, hogyan lehet otthon megoldani a konfliktusokat, és segít a gyerekeknek a jobb megküzdési képességeknek otthonukon kívül is.
- Sarah Hamaker „A testvéri rivalizálás befejezése: A gyerekek háborúból a békébe helyezése”. Ha fáradt a sírásból, küzdelemből, harcból és haraglásból, ez a könyv bemutatja, hogyan lehet abbahagyni a csalódást, és miként kezdheti aktívan segíteni a gyerekeket.
- Linda Blair „Testvérek: Hogyan kezeljük a testvérek versengését az élethosszig tartó szerető kötvények létrehozása érdekében”. Mivel a testvéri rivalizálás elkerülhetetlen, a szerző azzal érvel, miért ne változtatná valami konstruktívvá? Tökéletes azoknak a szülőknek, akik úgy gondolják, hogy egy kis hátrány karaktert hoz létre.
Elvihető
A gyerekeid harcolni fognak. Valószínűleg nem az ön hibája, de ha a harc túlzott vagy valóban megzavarja a háztartás harmóniáját, itt az ideje, hogy megnézzük, hogyan modellezik és oldják meg a konfliktusokat a családban.
Gyakran vannak apró módok a szülői technikák kiigazítására, hogy elősegítsék a gyerekek közötti jobb együttműködést. És ha további segítségre van szüksége, forduljon gyermekorvosához vagy családi terapeutához további tippekért.
