Szexuális kapcsolatban állsz?
Lehet, hogy arra gondol: „Mi tekinthető szexuális házasságnak? Én vagy valaki, akit egyben ismerek? És van egy általános meghatározás. De attól függ, hogy ez vonatkozik-e a forgatókönyvre, változhat.
Ha a definíciókat szigorúbbnak tekintjük, akkor a nemi házasság (a „Szexualitás Társadalmi Szervezete” szerint) akkor történik, amikor a párok nem vesznek részt szexuális tevékenységekben, vagy minimális szexuális találkozásuk van.
De mi tekinthető „minimális” szexnek?
Dr. Rachel Becker-Warner, a Minnesotai Egyetem emberi szexualitásának programjáról szóló kapcsolat- és szexuális terapeuta úgy határozza meg, hogy „minden olyan partnerség, ahol szexuális intimitás egy év alatt tíz vagy kevesebb alkalommal jelentkezik”.
Ugyanakkor rámutat arra is, hogy „e meghatározás nehézsége a„ szexuális intimitás”szubjektivitása és a gyakoriság konkrét kikötése”.
"Úgy gondolom, hogy a szexuális partnerséget jobban definiálják, mint a partnerek közötti öröm-alapú fizikai kapcsolat tudatos vagy tudatos elkerülését" - mondja Dr. Becker-Warner.
Tehát, ha csak kevesebb szexet keresel, mint gondolnád, hogy „kell lenned”, és jól vagy vele, akkor semmiért nem kell aggódnia.
De ha a szex gyakorisága aggodalomra ad okot a kapcsolatokban vagy a párkapcsolatban, ne ess pánikba. Vannak megoldások.
Először vizsgálja meg, hogy a szextelen házasság zavar-e téged
Az Ön és partnerének nélkülözhetetlen annak meghatározása, hogy megfelel-e egy adott gyakoriságnak, annak meghatározása, hogy mit jelent a szex egymáshoz. Ne hagyja abba az internetes történeteket vagy más párok tapasztalatait, hogy diktálja, mi a „normális”.
Senki sem, a kapcsolati egyének kivételével, nem szabad eldöntenie, hogy a szexuális partneri viszonyról van-e szó. Mindenki más. Ha Ön és partnere elégedett azzal, hogy szexelni kezd negyedévente vagy évente egyszer, akkor az jó.
De ha valamelyikőtök fájdalmat érez annak miatt, hogy nem felel meg a szexuális igényeinek, akkor ez az a jele, hogy a kapcsolattartási megállapodás nem mûködik, és módosítani kell
A fantáziák vagy cselekedetek terjedése néha annak következménye lehet, hogy kevésbé intim érzelmet mutat a partnerével. Például, ha neheztelnek és fantáziálkozni kezd azáltal, hogy szexel a munkatársával, akkor az lehet, hogy egy ideje nem fizikailag kapcsolódik a partneréhez.
Dr. Becker-Warner más tényezőket vázol fel, amelyeket figyelembe kell venni:
- Nem emlékszik arra, hogy utoljára mikor élvezte szexuális intimitását partnerével.
- A szexuális intimitás az utolsó dolog, amelyre gondolni akarsz, vagy fáj a szíved, amikor a partnerrel való szexuális intimitás állapotát veszi figyelembe.
- Bizonytalanság és / vagy elkerülhető a fizikai érintkezés kezdeményezése, akár a lehetséges elutasítás, akár annak valószínűsége miatt, hogy nem kívánt szexhez vezet.
- Az intimitás egyéb formái (megható, szerelmi nyelvek stb.) Szintén hiányoznak a kapcsolatodban.
- Elérkezettnek érzi magát a partnerétől.
- Úgy érzi, hogy a szex csak akkor, ha a nemi szervek (különösen a pénisz és a penetráció) érintettek.
Ha ezek körvonalazzák a helyzetet, akkor érdemes visszatekinti arra, mikor és miért kezdődött. Fontos, hogy a partnerek meghatározzák, hogy mit jelent számukra a szex, mielőtt szemléletükkel vagy problémájukkal foglalkoznának. Ez kritikus fontosságú annak biztosítása érdekében, hogy Ön és partnere ugyanabban az oldalon legyenek, amikor érzékeny és személyes kérdéseket tárgyalnak.
Másodszor, nézz vissza és nézd meg, mikor kezdte az első
Lehetséges, hogy ez a jelenség a kapcsolat kezdetén van, vagy egy jelentős élet esemény után kezdődhet meg. Ez hormonális változások következménye lehet. Talán akkor alakult ki, ha elvesztette érdeklődését, miután élvezte a szexet a partnerével. Vagy talán Ön és partnere kiestek a szinkronból, vágyakozva a szexuális tevékenységekre különböző időpontokban, és ezzel elkerülve azt.
A mentális állapot komoly eltolódása
Természetes, hogy a párok szexuális tevékenysége lezuhan és folyik, de azoknak a pároknak, akik nem kielégítő szexuális periódusokról számolnak be, általában egy olyan mintát mutat, amelyet Dr. Tameca Harris-Jackson, a párok terapeuta és az AASECT tanúsítvánnyal rendelkező szexuális oktató tulajdonít az elme- test kapcsolat.
Például a szexuális időszakok általában azután fordulnak elő, hogy:
- egy betegség kezelése
- jelentős testváltozások
- megoldatlan konfliktus
- magas szintű stressz
- állandóan aggódik
"Alapvetően minél jobban aggódik, annál inkább befolyásolja a testét, és annál kevésbé érezte magát vagy partnere elég felkeltõnek vagy bekapcsoltnak, hogy szex vágyjon" - mondja. "Ha menopauza van, vagy várhatóan, ez befolyásolhatja a nemi képességeket vagy vágyat is."
Intenzív élet tényezők vagy helyzetek
Dr. Becker-Warner kijelenti, hogy a nemi élet több tényezőnek tulajdonítható, többek között:
- bánat periódusai
- életkorrekciók
- feszültség
- időtényezők
- öregedés
- árulás (ügyek, kapcsolatok kihívásai vagy pénzügyek miatt)
- internalizált szexuális stigma
- kommunikációs küzdelem
- kezeletlen mentálhigiénés problémák (depresszió, szexuális szorongás, trauma)
- szerzett fogyatékosság
Dr. Becker-Warner munkájában a szexuális intimitás hiánya kihívássá válhat, ha az egyik partnerre negatív hatás van, és valami más iránt vágyik. Azt is megjegyzi, hogy „a hosszú távú partnerségek saját fejlődésükön mennek keresztül, és ennek a fejlődésnek jelentős része a veszteséghez való alkalmazkodás, ideértve a szexuális intimitás körülvevő újdonságot”.
Egyéb gyakori okok
Sok más tényező vezethet nemi nélküli házassághoz vagy kapcsolathoz. Tartalmazzák:
- perimenopauzzal vagy menopauzzal kapcsolatos tünetek
- terhesség
- krónikus fáradtság
- krónikus egészségügyi állapotok
- gyógyszeres mellékhatások
- a szexualitást korlátozó vélemények betartása
- kulturális vagy vallási különbségek
- ügyek
- a nemi oktatás hiánya
- anyaghasználat
- asexuality
Ezután találja ki a nemi házasság navigálásának vagy újjáépítésének útját
Beszélj erről a partnerével
Ha a szexuális aktivitás hiánya és a nemi gyakoriság csökkenése zavar téged, itt az ideje, hogy erről beszéljen a partnerével. Dr. Becker-Warner szerint: „A kapcsolati segítség megszerzése mindig azzal a kommunikációval kezdődik, hogy létezik egy probléma, és együtt akarunk dolgozni rajta.”
Mielőtt beszélne velük, írja le előre aggodalmait, és mondja ki őket hangosan. Ügyeljen arra, hogy ne hibáztasson partnerét vagy szégyenét.
Dr. Harris-Jackson emlékezteti a partnereket, hogy beszéljenek róla, ne kerüljék el, és beszéljenek odafigyelési és aggodalmi helyről, miközben ügyeljenek a hibáztatásra.
Ezekben az esetekben elengedhetetlen, hogy a pár szakmai segítséget kérjen egy mentális egészségügyi terapeutától, aki az emberi szexualitásra szakosodott.
A szexuális terapeuta segíthet abban is, hogy magabiztosabbá váljon a szexuális szükségleteid megértésében, valamint megtaníthatja, hogyan lehet nyitottabb partnerével kapcsolatban róluk.
A terapeuta segítséget nyújthat olyan alternatív lehetőségek felkutatásában, amelyek visszavezethetik Önt és partnerét egymáshoz, miközben közös alapot találnak egymás fizikai és szexuális szükségleteinek kielégítésére.
Próbálja ki olyan tevékenységeket, amelyek segítik a romantika újraéledését
Ha az intimitás visszavonása az időzítésből és a rendelkezésre állásból származik, a legjobb válasz időnként lehet a legjobb válasz. Dátum vagy tevékenység javasolása lehet a kulcsa annak, hogy újrakapcsolódjanak a kapcsolatok, és természetesen hasznos beszélgetésekbe kerüljenek egymás számára.
Próbáljon megkérdezni a partnerét, ha szeretnék:
- Próbáljon ki egy új osztályt vagy egynapos műhelyt együtt.
- Menj egy éjszakai rendezvényre egy múzeumban, játssz vagy koncerted.
- Pihenjen, pihenjen, tartózkodjon vagy vonuljon vissza.
- Szerezz több szexet - egyszerű és érthető!
Legfőképpen, ha szomorú vagy, és a vágy, hogy valaki mással elinduljon, éjszaka feltartóztat, ne aggódjon. Ne minimalizálja igényeit. Fókuszáljon tapasztalatainak érvényesítésére, és keresse meg az időt, hogy kommunikáljon partnerével, amire a szíved és a test tudja, amire szüksége van.
A szex nélküli partneri kapcsolatok nem olyan ritkák, mint gondolnád
Az idősebb felmérésekből származó adatok alapján eltérő prevalencia-arányokat talál a nemi házasságok között, például ez az 1993. évi tanulmány, amely szerint az Egyesült Államokban a házas egyének 16 százaléka számolt be arról, hogy nem volt szex a felmérés előtti hónapban.
Egy újabb 2017. évi tanulmány szerint az Egyesült Államokban a 18–89 éves korosztályban a férfiak 15,2% -a és a nők 26,7% -a nem jelentett szexet az elmúlt évben, míg a férfiak 8,7% -a és a nők 17,5% -a jelentett nem szex legalább öt évig.
Azok, akik nem volt szex az elmúlt évben, a következő okokból indították el a nem szexuális viselkedést: idősebbek és nem házasok.
Dr. Harris-Jackson szerint: „A statisztikák becslések szerint sokkal magasabbak, ha a nem házas vagy más azonosított kapcsolatokat vesszük figyelembe. A lényeg, hogy sokkal gyakoribb, mint az emberek tudják.”
A ritka és keltezett témával kapcsolatos kutatások mellett Dr. Becker-Warner megjegyzi, hogy „a rendelkezésre álló tanulmányok nagy része monogám heteroszexuális házaspárokra összpontosít”, és nem reprezentatív a szexuális és nemek közötti különbségekkel.
A szex elengedhetetlen az egészséges házassághoz válás nélkül?
Ha megvizsgálja a válási statisztikákat, egy 2012-es tanulmány megállapította, hogy a leggyakoribb okok az egymástól való növekedés (55 százalék), a kommunikációs problémák (53 százalék) és a pénzügyek (40 százalék). A hűtlenség vagy az ügyek szintén gyakori oka.
A kutatás nem köti össze közvetlenül a nemi házasságokat a válással, de ez tényező lehet. Csak soha nem az egyetlen tényező.
Egyes partnerek számára a szexuális intimitás elengedhetetlen szempont, amely gazdagítja egymáshoz való kapcsolataikat, és kibővíti a szeretet vagy a szeretet fizikai kifejeződését.
Ha a szex gyakorisága olyan pontra csökkent, hogy a válás gondolkodásod van, lépjen vissza egy lépéssel hátra, hogy fontolja meg, hogy továbbra is kényelmet, bizalmat és szeretetet érzel-e a partnernél. Gyakran a szex hiánya vagy kevesebb szex valami nagyobb tünete.
Dr. Becker-Warner azonban emlékeztet bennünket, hogy a szexnek, mint intimitásnak nem mindenkinek kell igaznak lennie. "Mások számára a szexuális intimitás vagy nem fontos, vagy a kapcsolat kevésbé fontos részévé vált."
És a szex nem mindig szükséges az egészséges kapcsolathoz.
"Sok ember van egészséges, boldog és élénk kapcsolatokban, és olyan helyzetben vannak, amelyek alacsony vagy nem közötti kapcsolatoknak tekinthetők" - mondja Dr. Harris-Jackson.
„Fontos emlékezni, hogy a szex és az intimitás nem ugyanaz. Az intimitás a szeretet, kapcsolat és megosztás tapasztalata vagy cselekedete”- folytatja. „Az intimitás és a jó kommunikáció kulcsfontosságú és kritikus fontosságú az egészséges kapcsolathoz. A szex azonban sok partner számára fontos összetevő, és ezt meg kell hallgatni és tiszteletben kell tartani ezen egyének számára.”
Emlékezz erre: Önnek és partnerének el kell döntenie, hogy belefér-e a társadalom meghatározásába a nemi kapcsolat, vagy sem - és egyáltalán számít-e! A szexualitásnak nem kell, hogy elveszítse az intimitását.
Ahogy Dr. Harris-Jackson megismétli: „A szexuális partnerség nem azt jelenti, hogy boldogtalan párkapcsolat lenne. Ellenkezőleg! Az intimitással és támogatással töltött partnerség nagyon kielégítő lehet, ha a partnerek ezt állítják prioritásukba kapcsolataikban."
