Az egészség és a wellness mindannyiunkat eltérően érinti. Ez egy ember története
Mint valaki, aki depresszióban él, első kézből tudom, hogy lehet mindenre kiterjedő. Tudom, hogy érinti az élet minden részét.
Más krónikus betegségekkel is élök, ami nehéz. De őszintén szólva, úgy döntöttem, hogy minden nap a krónikus fájdalom mellett éltem a depresszióomatól.
Az évek során olyan módszereket találtam a depresszióom kezelésére, amelyek gyógyszeres kezelés, önellátás és sok tengerimalacmal való ennivaló kombinációján keresztül valósíthatók meg.
A férjem, TJ, még mindig depressziós epizódokat tapasztal. És az ő küzdelmének látása egy teljesen új felértékelődést kapott nekem, mennyire szívélyes az, ha a partnerek gyakran mellékesek és nem képesek segíteni egy betegségben. Valahogy rosszabb az, ha depressziósnak látom, mint magam.
Látja, javító vagyok.
És a férjem depresszióját nem tudom orvosolni.
Sokáig tart, amíg ezt valóban megtanulom. Már egy évtizede együtt vagyunk, de csaknem egy év telt el, mióta támogatni kezdtem, és mindent megpróbáltam javítani. A terápia keveréke, a kérdés megbeszélése a barátokkal és a jobb kommunikáció segített nekem elemezni, hogy miért csinálok ezt, és hogyan kell megváltoztatni.
A régi szokások nehezen múlnak el
Mielőtt megtanultam, hogyan lehet valóban segíteni a férjemnek, csak annyit tudtam kezelni vele, hogy tudtam. Bántalmazó háztartásban nőttem fel és fiatal korban megtanultam, hogy a sérülések elkerülése érdekében mindent meg kell tennem, hogy boldoggá tegyem a bántalmazóimat.
Sajnos ez egészségtelen szokássá vált, és olyan emberekre vitte át őket, akik nem akartak bántani engem, mint a férjem. Szuper-örömteli lettem … smotter. De amikor megpróbáltam TJ-t jobban érezni, valójában elmozdítottam őt, és úgy éreztem, hogy nem tudja megosztani a depresszióját.
„Nagyon bosszantó volt” - vallja be, emlékeztetve a viselkedésemre. „Az elfojtás egyik problémája az, hogy nem érzem, hogy szomorú lehetek. Mintha már zavarban vagyok, de akkor nem szabad megzavarodnom vagy szomorúnak lennem.
Az idő múlásával rájöttem, mennyire tagadom az érzéseit azzal, hogy folyamatosan felvidítottam. Valami, amit az agyamban csináltam, hogy „biztonságban tartsam őt”, valójában káros volt, és rosszabb érzést okozott neki. Azóta megtanultam, hogy évek óta gyakorlom az „anti-empátia” gyakorlatát - ahogyan azt a szex és kapcsolatok oktatója, Kate McCombs hívja - anélkül, hogy felismertem volna. Pozitív érzelmekkel tagadtam a férjem autonómiáját.
Saját depressziókezelésem során tanultam, tudom, hogy mindannyiunknak engednünk kell, hogy érezzük és feldolgozzuk a szomorúság, a harag és a depresszióval járó érzéseket. Ha nem, ezek az érzések valószínűleg önmagukban is találnak kiszerelést. Ez néha önkárosodást és agresszív magatartást eredményezhet. Mindezek megismerése segített megérteni, hogy elfojtom a saját érzéseimet, kiküszöbölem a negatív szerepet, hogy mások számára mindig Pollyanna lehessek - legalábbis kívülről.
Az egész életemben senki sem volt egészséges.
De még TJ elismeri, hogy nem volt minden rossz.
„Tudom, mélyen, csak próbáltál kedves lenni és segíteni. Úgy értem, visszavittél az antidepresszánsokra, és most nem vagyok szomorú”- mondja.
Az antidepresszánsok nem mindenki számára a válasz, de mindkettőnknek segítenek. Mindkettőnk szexuális mellékhatásokat tapasztal a gyógyszereinkből. Ez nehéz, mint gondolnád.
Baba lépések
Az idő múlásával TJ és én megtanultuk egyértelműbben kommunikálni a depresszióról, ami nem mindig könnyű, mivel ő nem szeret róla beszélni. Ennek ellenére is haladunk.
A nap folyamán egymással szöveget küldünk, amikor TJ dolgozik. Ha egyikünkünknek nehéz napok vannak, megosztjuk ezt, mielőtt a nap végén együtt lennénk. Ez segít nekem a fájdalom szintjének kommunikálásában is, megkönnyítve ezzel a kérdést, hogy mire lehet szükségem hazaért.
Ahelyett, hogy elfojtanék és állandóan körül lennék, több helyet adok neki. Ez lehetővé teszi TJ számára, hogy feldolgozza érzéseit, és szabadon éljen mind a negatív érzelmek kifejezésével, mind azok kifejezésével. Megpróbálok megkérdezni a férjemtől, hogy társaságot vagy helyet akar-e, mielőtt belép egy szobába, amelyben van. Azt kérdezem, hogy beszélni akar-e arról, amellyel szembesül, vagy ha egyedül van szüksége időre. A legfontosabb, hogy legalább 15 percet próbáljak neki biztosítani, amikor hazaért a munkából, hogy napról napra pihenjen.
Szerepek kiegyensúlyozása
Természetesen nem mindig tudom ezeket a szokásokat gyakorolni saját egészségügyi problémáim miatt. Vannak idők, amikor több segítségre van szükségem, vagy nagyon fájdalmas vagyok, és módosítanunk kell a rutinunkat.
A kapcsolatunk az ápoló és a beteg közötti finom kiegyensúlyozó cselekedet. Néha több segítségre van szükségem, máskor a férjem. Vannak furcsa idők, amikor mindkettőnkkel jól vagyunk, de ez nem olyan gyakran, mint egyikünk szeretné. Ez a fajta dinamika bármilyen kapcsolaton nehéz lehet, de különösen olyan, mint a miénk, amelyben mindkettőnknek krónikus egészségügyi problémái vannak.
A legnehezebb napok azokban az időkben fordulnak elő, amikor mindketten több segítségre van szükségünk, de nem vagyunk képesek egymás támogatására, amennyire csak akarunk vagy akarunk. Szerencsére ezek a napok egyre ritkábbak az elmúlt években tett lépések miatt.
Ahogy együttéljük az életet, tudom, hogy nehéz helyzetben vagyunk benne, amely előtt áll. De csak remélem, hogy a megnövekedett kommunikációnk folyamatosan felszínen tart minket a dagály idején.
Kirsten Schultz egy Wisconsini író, aki vitatja a szexuális és nemi normákat. Krónikus betegség és fogyatékosság aktivistaként végzett munkája során hírnevet szerzett az akadályok lebontása mellett, miközben tudatosan konstruktív problémákat okoz. Kirsten nemrég alapította a Krónikus szexet, amely nyíltan megvitatja, hogy a betegség és a fogyatékosság hogyan befolyásolja magunkkal és másokkal fennálló kapcsolatainkat, ideértve - neked is gondoltad - a szexet! Kövesse őt a Twitteren.
