A személyközi konfliktus bármilyen típusú konfliktus, amely két vagy több embert érint. Ez különbözik egy intra-personális konfliktustól, amely belső konfliktusra utal önmagával.
Az enyhe vagy súlyos, interperszonális konfliktus az emberi interakció természetes eredménye. Az emberek nagyon különböző személyiségekkel, értékekkel, elvárásokkal és hozzáállással rendelkeznek a problémamegoldás iránt. Ha valakivel dolgozik, vagy kapcsolatba lép azzal, aki nem osztja meg véleményét vagy céljait, konfliktus következhet be.
A konfliktus azonban nem mindig súlyos. Ez sem mindig negatív. Fontos készség az interperszonális konfliktusok felismerésének és kezelésének megtanulása produktív, egészséges módon, amely jobb kapcsolatokkal jár a mindennapi életben.
Először azonosítsa a konfliktus típusát
Általános értelemben a konfliktus akkor fordul elő, amikor két vagy több ember nem ért egyet. Szóbeli konfliktusok merülhetnek fel, például érvelés vagy nem verbális konfliktusok, amelyek során valaki hátat fordíthat, vagy elvonulhat tőled.
Nem számít a konfliktus kitörése, a hat típus egyikének azonosíthatja.
Álnévkonfliktus
Az ál-konfliktus általában az alábbi helyzetek egyikében fordul elő:
- A félreértés véleménykülönbséget eredményez.
- A konfliktusban részt vevő emberek úgy gondolják, hogy eltérő céljaik vannak, ha a valóságban hasonló célok vannak.
- Amikor a konfliktusban részt vevő egyik ember kigúnyolja vagy gúnyolódik a másikkal (néha jelzõnek hívják).
A legtöbb esetben az ál-konfliktus túl sok probléma nélkül megoldható. Általában csak egy kicsit tisztázni kell, hogy mit értettél, vagy tovább kell vizsgálni, hogy a célok hogyan igazodnak egymáshoz.
A legtöbb ember nem élvezi a kísérteties viselkedést, különösen mások előtt, ezért lehet, hogy beszélgetni kell rosszkedvű vagy ugrató viselkedés révén.
Tény konfliktus
Teljesen meggyőződött róla, hogy a kígyók hallani tudnak, de a barátja ragaszkodik ahhoz, hogy nem tudják, mert nincs füle.
Ez egy ténykonfliktusot szemléltet, amelyet egyszerű konfliktusnak is nevezünk. A ténykonfliktus akkor fordul elő, amikor két vagy több ember nem ért egyet az információkkal vagy valami igazságával kapcsolatban.
Mivel az ilyen típusú konfliktus tényekkel jár, gyakran elég könnyen meg lehet oldani. Csak annyit kell tennie, hogy ellenőriz egy hiteles forrást az igazságért.
Értékkonfliktus
Ez a fajta konfliktus akkor lép fel, amikor a különböző személyes értékek egyet nem értéshez vezetnek.
Ha Ön és munkatársa eltérően gondolkodik például az abortuszjogról, vagy ha Te és a testvéred eltérõ vallási hiedelmekkel jár, akkor értékkonfliktusba kerülhet.
Az ilyen típusú konfliktusoknak mindig nincs egyértelmű útja a megoldáshoz. Az embereknek ilyen széles körben változó személyes értékeik és meggyőződéseik lehetnek, ezért talán a leghasznosabb az, ha csak elismeri az ellenkező nézeteit (tisztelettel) és elfogadja, hogy valószínűleg nem változtatja meg egymás gondolatait.
Politikai konfliktus
Ez a konfliktus akkor fordul elő, amikor az emberek nem tudnak megállapodni egy problémamegoldási stratégiában vagy cselekvési tervben egy adott helyzetben. A személyiség, az nevelés, az oktatás és bármilyen más tényező befolyásolhatja valaki politikájának megközelítését vagy a problémamegoldást, tehát az ilyen típusú konfliktus nem szokatlan.
Ez akkor fordulhat elő, amikor a szülők nem értenek egyet például a gyermek fegyelmezésének leghatékonyabb módjával kapcsolatban, vagy amikor a munkatársak eltérő elképzeléseik vannak a nagyprojektek kezelésének legjobb módjáról.
Egó konfliktus
Volt valaha olyan érve, amely szerint sem Ön, sem a többi érintett személy nem tudta lemondni vagy elfogadni a veszteséget?
Az egókonfliktus gyakran más típusú konfliktusok mellett alakul ki, és bármilyen nézeteltérés bonyolultabbá teheti a navigációt. Általában akkor fordul elő, amikor a konfliktus személyes lesz.
Lehet, hogy Ön vagy más résztvevők összekapcsolják a konfliktus kimenetelét intelligenciájával. Vagy talán valaki a nézeteltérést platformként használja megítélő vagy megalázó megjegyzések megfogalmazására. Mindkét esetben a tényleges konfliktus megoldására tett kísérletek kisiklhatnak, amikor inkább az ego-konfliktusra koncentrálsz.
Meta konfliktus
Metakonfliktus akkor fordul elő, amikor konfliktus merül fel a konfliktusaival kapcsolatban.
Néhány példa:
- "Mindig bólintál, de valójában soha nem hallja, amit mondok!"
- - Ez annyira tisztességtelen. Egyáltalán nem erről beszélünk.”
- - Túl dolgozott. Nem tudok veled bánni, ha ilyen vagy."
A konfliktus hatékony megoldásához világosan kell kommunikálnia. Noha a metakonfliktus felveti a kommunikáció kérdéseit, gyakran rosszul jár.
Ha nem oldja meg hatékonyan a kommunikációs problémákat, különösen akkor, ha már ellentmondásos vagy, a konfliktus bonyolultabbá válhat.
Ezután döntse el a felbontási stratégiáját
A konfliktus kezelése nem feltétlenül jelenti a konfliktus megelőzését. A különféle vélemények és perspektívak lehetőséget kínálnak arra, hogy jobban megértsük, mások hogyan érzik magukat és mélyebben kapcsolatba lépnek velük.
Rengeteg egészséges és eredményes módszer létezik a konfliktusok kezelésére, bár néhányuk nem fog minden helyzetben működni. Általában a konfliktusmegoldás a következő kategóriák egyikébe tartozik.
Visszavonás
Amikor kilép a konfliktusból, elkerüli a problémát. Nem beszél róla, vagy csak körforgalomban beszél róla.
A visszavonás (más néven elkerülés) az alábbiakat foglalhatja magában:
- figyelmen kívül hagyva a többi érintett embert
- megtagadta a kérdés megvitatását
- teljesen leáll
- fizikailag kivonul a konfliktusból
- letisztítja a problémát
A konfliktusok elkerülése problémákat okozhat a kapcsolatokban, ha sok ilyen történik, különösen akkor, ha elkerüli az olyan dolgokról való beszédet, amelyek valóban fontosak neked, vagy bárki másnak. A visszavonás súlyosbíthatja a problémát, vagy legalábbis az idő múlásával jelentősebbnek tűnik.
Valaki választhatja a konfliktus elkerülését azáltal, hogy megtagadja a kérdés közvetlen megvitatását. Ehelyett továbbra is közvetetten szarkasztikus vagy passzív-agresszív megjegyzésekkel hozzák azt elő. Ez fokozhatja a frusztrációt, és a helyzet rosszabbá teheti minden érintett számára.
Mikor kell visszavonni
A visszavonás azonban nem mindenképpen rossz hír. Különösen hasznos lehet, ha foglalkozik a következőkkel:
- Intenzív konfliktus. Ha magas az érzelmek, akkor ideiglenesen visszavonulhat, hogy lehűljön és összegyűjtse magát. Az ideiglenes elkerülés nagyon sokat segíthet, különösen akkor, ha nem akarja károsítani a másik érintetttel fennálló kapcsolatát.
- Jelentéktelen konfliktus. Választhat úgy, hogy elkerüli a konfliktusokat, ha valamiről van szó, amely nem igazán számít, különösen, ha számít a másik érintett személyhez fűződő kapcsolata. Például a legjobb barátja ragaszkodik ahhoz, hogy megnyerte az utolsó társasjáték versenyét. Emlékszel egy másik eredményre, de nem érzed úgy vitatkozni, ezért abbahagyja az emlékezetének megtámadását.
Szállás
A befogadás magában foglalja valaki más igényeinek elsőbbséget. Elismeri a konfliktust, amely lehetővé teszi, hogy úgy mondjam, hogy „nagyobb ember légy”.
A többi érintett pozitívan érezheti magát, de ne feledje, hogy amikor nézeteltérések merülnek fel más emberekkel, mindig akadályozza meg saját igényeinek kielégítését. Talán nem bánja, ha nem kapja meg azt, amit szeretne, mivel azt akarja, hogy partnere boldog legyen. Vagy valóban nem igazán érdekel, hol megy nyaralni.
Az egészséges kapcsolatoknak magukban kell foglalniuk néhány adást és veszést. Ahogy figyelembe veszi a partner igényeit és vágyait, őknek figyelembe kell venniük a magukat is, amikor kifejezi őket.
Mint a legtöbb jó dologban az életben, a moderálás kulcsfontosságú a szállás szempontjából.
Verseny
A versengés vagy kényszerítés magában foglalja a saját perspektíva iránti igényt. „Meg akarod nyerni” a konfliktust, ezért megpróbáljátok bevonni a többieket, hogy látják a dolgokat.
Tegyük fel, hogy egy csoportos projekten dolgozik. Tudod, hogy a helyes válaszod van, és bizonyítékod van arra, hogy támogassa Önt. Amikor megnyeri a konfliktust, minden érintett haszonnal jár. Ha több ismerete van egy adott helyzetről, akkor előfordulhat, hogy másokat is követnie kell az ön vezetésével, különösen, ha veszély áll fenn.
A konfliktus azonban néha eszkalálódhat, ha minden érintett nyerni akar, különösen akkor, ha senki sem hajlandó megfontolni más megoldási módszereket.
Ez is befolyásolhatja a kapcsolatokat. Ugyanúgy, ahogy mindig az alkalmazkodás negatív hatással lehet az idő múlására, egy másik személynek mindig arra kényszerítése is problémákat okozhat, különösen, ha a versenytárs kényszerítő erővel jár.
Kompromisszum
Amikor kompromisszumot ad, ad némi alapot, de a másik személy így is. Más szavakkal, mindkettő megkapja azt, amit akar. Ez a kompromisszumot a konfliktusmegoldás nagyszerű megközelítésének tekintheti. Mindenki nyer, ugye?
Igen, de nem is, mivel egy kicsit veszítesz is. Ami a legfontosabb: ha valamelyikük vagy mindkettő emlékszik arra, amit elfogadott, csalódott vagy bosszúsnak érzi magát. Bizonyos esetekben ez még a kezdeti konfliktus újbóli felgyulladását is okozhatja.
A kompromisszumnak azonban előnyei lehetnek. Általában jobb, ha valamit megszerez, amit akar, mint egyet. Ez akkor is jól működik, ha bármilyen okból nem lehetséges egy problémát oly módon megoldani, hogy mindenki teljes mértékben kielégítse.
Ne feledje, hogy amint elérte a kompromisszum pontját, gyakran megteheti egy lépéssel tovább, és együttműködve megoldhatja a problémákat.
Együttműködés
A sikeres együttműködés általában azt jelenti, hogy mindenki nyer. De mindenkinek erőfeszítéseket igényel, így bár hosszú távú előnyöket kínálhat, mint más konfliktusmegoldási stratégiák, kevésbé lesz népszerűsége, mint a gyorsabb megoldásokhoz, például a kompromisszumhoz.
A sikeres együttműködéshez kommunikálnod kell. Mindketten megosztják érzéseiket és aktív hallgatást használnak, hogy valóban megértsék a másik ember nézőpontját. Ezeket az ismereteket olyan megoldás kidolgozására használja fel, amely lehetővé teszi mindkettő számára azt, amit akar.
A legjobb, ha megpróbálja együttmûködni, amikor csak lehet. Ez a stratégia különösen ajánlott egy romantikus partnerrel vagy bárki mással való konfliktus kezelésére, akivel szoros kapcsolatot szeretne fenntartani.
Buktatókat elkerülni
Nem mindig könnyű kezelni az interperszonális konfliktusokat, különösen, ha az érintett emberek nagyon különböző ötletekkel rendelkeznek. Kerülje el ezeket a pusztító mintákat, és megtalálja, hogy még a legnehezebb konfliktusokba is sikerrel navigálhat.
Kölcsönös ellenség
Amikor a konfliktus teljes értékű érvvé válik, valószínűleg elérted a kölcsönös ellenségeskedés pontját. Az ellenségesség magában foglalhatja személyes támadásokat, kiabálást és más típusú verbális visszaéléseket.
Brian Jones, a seattle-i terapeuta azt javasolja, hogy tartsa szem előtt a következőket:
- megvetés vagy sértések cseréje
- kritika vagy valaki karakterének megtámadása, ahelyett, hogy konkrét panaszt emelne ki
- inkább védekezés, mint visszajelzés iránti nyitottság
- időhúzó játék
Ezek a tendenciák megakadályozzák a produktív változásokat - magyarázza Jones.
A kereslet-visszavonás
Ez a minta egy olyan helyzetet ír le, amikor az egyik személy kifejezi igényeit vagy megpróbálja kezelni a konfliktusokat, de a másik válaszol a kérdés visszavonásával vagy elkerülésével.
Mivel csak egy ember próbál megoldani a problémát, gyakran nem oldják meg. Általában az a személy, aki meg akarja oldani a konfliktust, továbbra is felveti a kérdést, míg a másik személy megváltoztatja a témát, vagy kilép a beszélgetésből.
A probléma súlyosbodása esetén a legtöbb esetben a frusztráció és a harag mindkét oldalra épül.
Counter-hibáztatják
Ez akkor fordul elő, amikor az egyik ember átirányítja a konfliktusokat a másik személynek a kérdésért vádjával.
Arra kérdezi a partnerét, hogy miért nem porszívózta a házat, ahogy azt mondták, és válaszolva azt mondja: „Nos, te mozgatta a vákuumot, így nem találtam.”
Az ellenvádolással járó konfliktus gyorsan kiszabadulhat a kezéből. A vád frusztrációhoz és stresszhez vezethet, és inkább úgy érzi, mintha egy visszakapcsolás lenne, mint hogy gondosan reagáljon a hatékonyságra.
Határon panaszkodó
Amikor egy partner felveti a kérdést, akkor kísértésnek tűnik egy teljesen független kérdés felvetése, amely már aggaszt.
Ön azt mondja: „Kérem, tegye cipőjét a szekrénybe, amikor hazaért? Mindig átkísértem őket.
A nővére keresztpanaszkodik azzal, hogy: „Ó, persze, megteszem, amint eldobja a könyveit. Az egész asztalon vannak, és senki más nem tudja használni.
"Jó ötlet egy konkrét témáról folytatott beszélgetéseket folytatni" - mondja Jones. Egyszerre egy probléma megoldásával megkönnyítheti a konfliktus kezelését.
Soros érvek
Befejezte-e valamelyik érvét anélkül, hogy bármilyen valódi megoldásra lenne szükség? Csak nem tudott tovább beszélni a kérdésről, így feladta, vagy valaki visszavonult.
Ha a problémákat nem oldják meg, akkor valószínűleg újra és újra felmerülnek.
Ugyanazon és ugyanazon érvelés komoly hatással lehet a kapcsolatra. Az, ami egy meglehetősen egyszerű megoldással járó kisebb problémaként kezdődött, olyan vitapont lehet, amely azonnal mindkettőt feldühíti.
Alsó vonal
Akár konfliktus történik a barátok, munkatársak vagy romantikus partnerek között, ez teljesen normális. Bizonytalannak érezheti az egyes típusú konfliktusok felmerülésének legjobb módját, de ne feledje, hogy nem mindig van a „legjobb” módszer.
Ha rugalmassággal, tisztelettel és hajlandósággal meghallgatja és megfontolja mások perspektíváit, akkor nagyobb esélye van sikeres együttműködésre, hogy mindenki számára megtalálják a legjobb megoldást.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területe az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy hozzájárul a mentális egészséggel kapcsolatos megbélyegzés csökkentéséhez.
