“Mielőtt a férjem, Tom és én gyermeket szültünk, igazán nem harcoltunk. Aztán volt egy csecsemőnk, és egész idő alatt harcoltunk.”- mondja Jancee Dunn, egy anya és szerző, aki könyvet írt:“Hogyan ne utáljuk a férjét gyerekek után?”. Ha Dunn történetének egyik része ismerősnek tűnik - a harc vagy a gyűlölet -, akkor nem vagy egyedül.
Új baba, új te, új mindent
A szülői kapcsolat valóban megváltoztathatja a kapcsolatot. Végül is stresszbe kerül, alvásmentessé válsz, és egyszerűen nem állíthatod elsőbbséget a kapcsolatodra - legalábbis nem, amíg tehetetlen újszülött van, akit gondozni kell.
„A kutatásokból tudjuk, hogy egy olyan kapcsolat, amelyre nem figyelnek, rosszabbodni fog” - mondja Tracy K. Ross, az LCSW, a párok és a családi terapeuta a New York Cityben a kapcsolatok újjátervezésében. Hozzáteszi:
„Ha nem tesz semmit, akkor a kapcsolat romlik - társszülők lesznek, akik a feladatokra vitálnak. Be kell építenie a kapcsolatot a kapcsolatba, hogy ugyanaz maradjon, és még erőteljesebben kell dolgoznia annak javítása érdekében.”
Ez nagyon sokat hangzik, különösen akkor, ha már olyan sok változással foglalkozik. De segít megtudni, hogy a kapcsolatok változásának sokféle módja teljesen normális, és vannak dolgok, amelyeket megtehetsz azért, hogy rajtuk keresztül dolgozzon.
Ez a romantikus kapcsolatok néhány általános módja, amikor a párok szülőkké válnak.
1. A kommunikáció tranzakciósvá válik
„A férjemmel és én felváltva kellett aludnunk, szóval… alig beszélgettünk egymással” - mondja Jaclyn Langenkamp, az Ohio-i Hilliard anyja, aki az Egyszülött Anya mellett blogol. „Amikor beszélgettünk egymással, azt kellett mondanunk:„ Menj nekem egy palackot”vagy„ A te sorod tartod őt, amíg zuhanyozok”. Megbeszéléseink inkább igényekhez hasonlóak voltak, és mindketten nagyon ingerültek voltunk egymás ellen.”
Amikor igényes újszülöttről gondoskodik, egyszerűen nincs ideje és energiája arra, hogy megtegye az összes olyan dolgot, amely erős kapcsolatot tart fenn.
"A kapcsolatok sikeresek az együtt eltöltött időben, a másik személyt tartva a fejedben, és csatlakozva és hallgatva őket" - mondja Ross. „Prioritássá kell tennie - nem a csecsemő életének első 6 hetében -, hanem ezt követően időt kell fordítania a partnerére, még akkor is, ha kevés idő vesz igénybe, hogy bejelentkezzen egymással, és ne beszéljen a gyermekről.”
Ez jelenthet bizonyos logisztikai tervezést, például egy gyermekülést, egy családtag figyelmét a csecsemőre, vagy azt, hogy egy időben együtt töltenek az időt, miután a baba éjszakára megy - miután egy kiszámíthatóbb ütemtervben alszanak, azaz.
Ez sokkal könnyebben mondható el, mint megtenni, de még egy rövid séta a tömb körül vagy a vacsorák együttes használata is nagy segítséget nyújthat Önnek és partnerének a kapcsolattartásában és a kommunikációban.
2. Hiányzik a régi magad spontán jellege (és ez rendben van)
Ennek a kapcsolatnak a létrehozása valószínűleg sokkal másképp fog kinézni gyermeke után. Valószínűleg spontán úton ment a randevúk éjszaka, hogy kipróbálják az új éttermet, vagy a hétvégét együtt túrázva és kempingben töltsék.
Most azonban a spontaneitás érzése, amely hajlamos a kapcsolatok izgalmassá tételére, nagyjából ki van téve az ablakon. És csak a kirándulásra való felkészüléshez logisztikai tervezésre és felkészülésre van szükség (palackok, pelenkazsákok, bébiszitterek és még sok minden más).
"Úgy gondolom, hogy rendben van a gyászszakasz, amelyben búcsút mond a régi, lágyabb életéről" - mondja Dunn. „És stratégiailag fontolóra veszi a régi életéhez való kapcsolódás módjait. A férjemmel és én napi 15 percet vesz igénybe, hogy bármiről beszéljünk, kivéve a gyerekünket és a logisztikai szart, mint például az a tény, hogy több papír törölközőre van szükségünk. Megpróbálunk új dolgokat csinálni együtt - nem kell ejtőernyőzés, hanem új éttermet kipróbálni. Új dolgok kipróbálása emlékeztet a gyerek előtti életünkre.”
És rendben van, ha megváltoztatja azt, hogy mit gondol együtt eltölteni az időt, és olyan emberré válhat, aki többet előre tervez. Fene, ütemezze egymásnak a naptár idejét, hogy ragaszkodjon hozzá.
„Van terv, de reális terv” - mondja Ross. "Emlékeztesse magára, hogy két felnőtt vagy, akik együtt töltenek időt, mert szereti az időt együtt tölteni."
Langenkamp szerint ő és a férje is idővel kitalálták, hogyan lehetne pár időben dolgozni egy kisbabával.
"Noha a minőségi időnk együtt nem lehet ugyanaz, mint korábban, amikor a babánk volt a képen, megpróbálunk szándékosan törekedni arra, hogy időt fordítson rá" - mondja Langenkamp. „A hétvégi kiruccanás helyett egy“nem házimunkát”csinálunk. Ahelyett, hogy vacsorázni vagy filmet készíteni, ebédet rendelünk, és megnézünk egy Netflix filmet. Nem hagyjuk el a szülői feladatainkat, de legalább együtt élvezzük őket - vagy néha csak átjutunk rájuk - együtt.”
3. A bébi blues valódi - és mindent megnehezítenek
És beszélhetnénk-e a szülés utáni érzelmekről? Még akkor is, ha nincs szülés utáni depressziója vagy szorongása, akkor valószínűleg érzelmek hullámvasútját érezteti magát - a terhességi anyák óriási 80 százaléka tapasztalja meg a babakékot. Ne felejtsük el azokat az apákat, akik szintén szenvedhetnek a szülés utáni depresszióban.
„Bárcsak valaki félrehúzott volna, és azt mondta nekem:„ Figyelj, neked nagyon nehéz lesz még mozogni”- mondja Amna Husain, MD, FAAP, aki egy kisgyermek anyja és a Pure Direct alapítója. Gyermekgyógyászat.
"Mindenki álmatlan éjszakákra készül fel, de senki sem mondja:" Ó, a teste egy ideig nagyon durva lesz. " Nehéz lesz a fürdőszobába menni. Nehéz lesz felkelni. Nehéz lesz egy pár nadrágot felvinni.”
Tehát a hormonális változások, az alvásmentesség és az újszülöttnél fellépő stresszok között nem csoda, hogy a partnere mellett kapaszkodhat, és a prioritási lista aljára helyezheti őket.
Tudja, hogy ezeknek a tüneteknek átmenetinek kell lenniük - ha úgy tűnik, hogy nem javulnak, azonnal beszéljen orvosával. Időközben tegyen meg mindent, amit megpróbál kedvesen kommunikálni partnerével.
4. Szex - milyen szex?
Ami a szexet illeti, mindent megbeszéltek, amiről eddig beszéltünk. Nincs időd, a tested rendetlenség, és bosszantja a partnerét.
Ráadásul az, ha összezavarodnak, és napi 12 piszkos pelenkát cserélnek, nem igazán hozza meg a hangulatot. Ha szoptat, hüvelyszárazságot tapasztalhat, ami azt jelenti, hogy vágya valószínűleg ritka. A szex azonban csodálatos módja annak, hogy újracsatlakozzanak és egy kis időt töltsenek el partnerével.
Ne feledje: Amikor a szexről van szó, rendben van, ha lassan veszi. Csak azért, mert az orvos megadta neked a zöld fényt, még nem jelenti azt, hogy be kell rohannia.
"A párok egyik módja annak biztosítása, hogy a szex hiánya ne váljon állandóvá, a romantikus kapcsolat szándékos prioritásként helyezése" - mondja Lana Banegas, az LMFT, a házassági és családi terapeuta, aki a grúziai Marietta házassági pontján gyakorol.
Ez egy másik hely, ahol fontos az a munka, amelyet egymással folytatott kommunikáción és az idő együtt töltésén dolgozik.
Fran Walfish, a PsyD, a családi és kapcsolati pszichoterapeuta, valamint az „Az öntudatos szülő” szerzője figyelmezteti, hogy „a szex, az előjáték és a közösülés csökkenése gyakran a rossz kommunikációra és a pár közötti fokozatos ékre utal.”
A hálószobába való visszatéréshez ösztönzi a párokat, hogy tegyenek időt a szexre, és keressék meg, hogyan lehet ezt megtenni, amikor gyermeke otthon van, például szundikáláskor.
És határozottan fektessen be valamilyen kenőanyagba.
5. A felelősség megosztása nem könnyű
Bármelyik kapcsolatban az egyik ember nagyobb nyomást érezhet, hogy több gyermeknevelési feladatot vállaljon, mint a másik. Ez hagyhatja az embert bosszúsan a másik iránt.
Míg a könyvét kutatta, Dunn megállapította, hogy „a legtöbb anyát irritálja, amikor a férjük elhorkol, amikor a baba éjjel sír”. Az alváskutatás szerint ez egy evolúciós vonás.
A Nemzeti Egészségügyi Intézetek 2013. évi tanulmányában: „Az agyszkennelés azt mutatta, hogy a nőkben az agyi aktivitás hirtelen figyelmes módra vált, amikor hallotta a csecsemő sírását, míg a férfiak agya nyugalmi állapotban maradt. „
Ennek nagyon sok értelme van.
Tehát, bár az egyik partner nem próbál meghagyni egy bizonyos kötelességet a másiknak - mint például az éjszaka közepén felkelni a babával -, ez megtörténhet. Itt fontos a tiszta és kedves kommunikáció. Ülõbeszélgetések eldöntése, hogyan kell kezelni a szülõi feladatokat, rendkívül hasznos lehet, és megakadályozhatja az érveket.
Az, hogy a párját párnával ültesse, hogy éjszaka közepén ébredjen, miközben kísértésnek tart, nem hatékony.
"Úgy gondolom, hogy fontos azt kibontani" - mondja Husain. "Azt hiszem, bűntudatban lehetünk abban, hogy feltételezzük, hogy a másik ember elolvassa a fejünket." Van egy terv, de rugalmas is, mivel nem minden helyzet kiszámítható - mondja.
Például Husain szerint a gyermeke szülei tartózkodási ideje alatt született, ami azt jelentette, hogy gyakran orvos volt ügyeletes. "A férjem közelebb aludna a babaágyához, amikor hívásom volt" - mondja. - Ilyen módon előbb felébredne, és vigyázna rá.
Husain szerint a szoptatás során gyakran érezte magát kötődve egy székhez, különösen akkor, ha gyermeke gyakran növekedési rohamban volt és gyakran szoptatott. Azokban az időkben fontos volt számára, hogy férje átvegye azokat a feladatokat, amelyeket nem tudott.
Azt javasolja a dolgozó anyukáknak is, akik pumpálnak, és kérik meg partnereiket, hogy vigyázzanak a szivattyú alkatrészek mosására, mivel a pumpálás maga is stresszt okozhat és időt vehet igénybe forgalmas napjától - ez az egyik kapcsolódó feladat, amelyet a partner átvehet a terhelés megkönnyítése érdekében.
„Fontos, hogy vigyázzunk egymásra, próbáljunk a lehető legjobbat lenni egymásnak. Nézze meg így”- mondja Ross. - Nem csak a házimunkákat osztja meg. Nézze úgy: 'Együtt vagyunk ebben.'
6. Az „én” idő hiánya
Nem csak az, hogy együtt töltött időd megváltozik, ha gyermekei vannak, hanem a saját magadra fordított idő is. Valójában nem lehet.
De Ross szerint fontos, hogy kérdezzük egymást azért, hogy vigyázzunk magadra és segítsünk egymásnak.
„Nem baj, ha időt akarunk önmagára, edzőterembe menni, barátokat meglátogatni, vagy csak megszerezni a körmünket” - mondja Ross. Az új szülőknek hozzá kell adniuk egy kategóriát a beszélgetéshez: „Hogyan fogunk gondot viselni? Hogyan fogjuk gondoskodni magunkról?"
Ez a szünet és az idő, hogy inkább úgy érezzük magunkat, mint a csecsemő előtti önmaga, hosszú utat tud elérni abban, hogy jó partnerekké és jó szülőkké váljon.
7. A különféle szülői stílusok további stresszt okozhatnak
Előfordulhat, hogy Ön és partnerszülője eltérően van, és ez rendben van - mondja Ross. Beszélhet bármilyen nagy nézeteltérésről, és döntéseket hozhat arról, hogyan fog együtt dolgozni csapatként, függetlenül attól, hogy kompromisszumot talál-e egy adott kérdésben, az egyik szülő módszerével jár, vagy tiszteletteljesen vállalja, hogy nem ért egyet.
Ha a különbség valami kicsi, érdemes lehet engedni.
"Általános helyzet, hogy a nők azt akarják, hogy a partnerük többet tegyen, csak mikromanage, és nem adnak nekik teret erre." - mondja Ross. „Ha együtt szeretne szülni, hagyja, hogy egymás csináljon dolgokat, és ne dolgozzon mikromanagenssel.
Lehet, hogy vannak bizonyos dolgok, amelyekkel nem bírja, hogy egy bizonyos módon cselekedett, és ezekről beszél, hanem arra összpontosít, hogy elengedje azokat a dolgokat, amelyekben állhat. Amikor a másik szülő be van kapcsolva, akkor az ő szülői idejük van."
8. De hé, erősebb vagy érte
Annak ellenére, hogy a kapcsolatok kemény ütést okozhatnak egy gyermek után, sok ember arról számol be, hogy kötődésük erősebbé és mélyebbé válik. Végül is nem csak pár vagy, hanem egy család is, és ha meg tudsz birkózni a durva dolgokkal, akkor egy erős alapot fogsz építeni, hogy segítsen megóvni a szülői szintek hullámait.
„Miután új rendszereket bevezettek - amelyek között egy unalmas, de szükséges heti check-in találkozó is szerepelt - kapcsolataink sokkal erősebbé váltak” - mondja Dunn.
„Egyesülünk a lányunk iránti szeretetünkben, amely teljesen új dimenzióval bővíti a kapcsolatainkat. És jobbá váltunk az időgazdálkodásban, és könyörtelenül szerkesztettük azokat a dolgokat, amelyek elvezettek minket. Van egy ok, amiért az emberek azt mondják, hogy a gyerekekkel való élet volt a legjobb dolog, amit valaha tettek!”
Elena Donovan Mauer író és szerkesztő, aki olyan témákra szakosodott, amelyeket él és szeret: szülői, életmód, egészség és wellness. Az Healthline mellett munkája megjelenik a Szülők, a Szülői, a The Bump, a CafeMom, a Real Simple, az Self, a Care.com és más oldalakon. Elena foci anya, adjunktus és taco rajongó is, akinek antik üzletei vannak és énekelnek a konyhájában. A New York-i Hudson-völgyben él férjével és két fiával.
