Kapcsolatban van egy nagyszerű emberrel, akit szeretsz. Fejlesztette a bizalmat, meghatározta a határokat, és megtanulta egymás kommunikációs stílusait.
Ugyanakkor állandóan kihallgathatja magát, partnerét és a kapcsolatot.
A dolgok megmaradnak? Honnan tudja, hogy ez a személy valóban a megfelelő neked? Mi van, ha rejtenek valami sötét titkot?
Mi van, ha csak képtelen fenntartani az egészséges, elkötelezett kapcsolatot?
Ennek az állandó aggodalomnak a neve: kapcsolati szorongás. Az aggodalom, bizonytalanság és kétség érzéseire utal, amelyek felbukkanhatnak a kapcsolatokban, még akkor is, ha minden viszonylag jól megy.
Ez normális?
Igen. „A kapcsolati szorongás rendkívül gyakori” - mondja Astrid Robertson, egy pszichoterapeuta, aki párokkal segít a kapcsolati kérdésekben.
Néhány ember kapcsolati szorongást tapasztal a kapcsolat megkezdésekor, még mielőtt megtudnák, hogy partnerük hasonló érdeklődésre számít rájuk. Vagy bizonytalanok lehetnek, ha még kapcsolatot akarnak.
Ezek az érzések azonban elkötelezett, hosszú távú kapcsolatokban is felmerülhetnek.
Idővel a kapcsolati szorongás az alábbiakhoz vezethet:
- ézelmi szorongás
- motiváció hiánya
- fáradtság vagy érzelmi kimerültség
- gyomorpanaszok és egyéb fizikai problémák
A szorongását nem a maga kapcsolata okozhatja. De végül olyan magatartáshoz vezethet, amely problémákat és szorongást okoz Önnek és partnerének.
Melyek a kapcsolati szorongás jelei?
A kapcsolati szorongás különféle módon jelenhet meg.
A legtöbb ember valamikor bizonytalannak érzi magát kapcsolata kapcsán, különösen a randevúk és az elkötelezettség korai szakaszában. Ez nem szokatlan, ezért általában nem kell aggódnia a kétségek vagy félelmek átengedése miatt, különösen, ha ezek nem érintik meg túl sokat.
De ezek a szorongó gondolatok néha növekednek és beleszöknek a mindennapi életbe.
Íme néhány kapcsolat-szorongás lehetséges jele:
Kíváncsi, hogy számít-e a partnerének
„A kapcsolati szorongás leggyakoribb kifejezése az„ érdekel?”Alapvető kérdésekre vonatkozik. vagy „Itt vagy nekem?” - magyarázza Robertson. "Ez arra szól, hogy alapvető fontosságú a kapcsolat, a kapcsolat és a biztonság érzése a partnerségben."
Például aggódhat, hogy:
- a partnered nem fog hiányozni, ha nem lennél körül
- Lehet, hogy nem nyújtanak segítséget vagy támogatást, ha valami komoly felmerül
- csak veled akarnak lenni, mert mit tehetsz értük
Megkétszerezzük partnere érzéseit
Ön cserélt, szeretlek (vagy talán csak nagyon, nagyon szeretem). Úgy tűnik, mindig örülnek, hogy lát téged, és kedves mozdulatokkal járnak, például ebédet hoznak vagy sétálnak hazafelé.
De még mindig nem szabad megráztatni a szomorú kételyt: „Nem igazán szeretnek.”
Talán lassan reagálnak a fizikai szeretetre. Vagy nem válaszolnak szövegekre több órán keresztül - még egy nap sem. Amikor hirtelen kissé távolinak tűnnek, azon tűnődsz, vajon megváltoztak-e érzéseik.
Mindenki úgy érzi, időről időre, de ezek a gondok javulássá válhatnak, ha kapcsolati szorongása van.
Aggódva akarnak szakítani
A jó kapcsolat kedvesnek, biztonságosnak és boldognak érzi magát. Teljesen normális, ha ragaszkodni akarunk ezekhez az érzésekhez, és remélem, hogy semmi sem zavarja meg a kapcsolatot.
De ezek a gondolatok néha átalakulhatnak partnerének tartós félelmén, hogy elhagy téged.
Ez a szorongás akkor válhat problematikusvá, ha a viselkedését úgy állítja be, hogy folyamatos szeretetét biztosítsa.
Például:
- kerülje a kapcsolatokban fontos kérdések, például a gyakori késleltetés felmerülését
- figyelmen kívül hagyja, amikor a partnere olyan dolgokat végez, amelyek zavarnak téged, például cipőt visel a házában
- sokat aggódik amiatt, hogy megőrülnek rád, még akkor sem, ha nem tűnnek mérgesnek
A hosszú távú kompatibilitás kétsége
A kapcsolati szorongás arra késztetheti Önt, hogy Ön és partnere valóban összeegyeztethetőek-e még akkor is, ha a kapcsolatokban a dolgok nagyszerűek. Arra is kérdést tehet, hogy valóban boldog vagy-e, vagy csak azt gondolja, hogy igaz.
Válaszul előfordulhat, hogy figyelmét a kisebb különbségekre összpontosítja - szereti a punk zenét, de inkább folk-rock személy vagy -, és túlságosan hangsúlyozzák azok fontosságát.
A kapcsolat szabotálása
A szabotálódó viselkedés gyökerei a kapcsolatok szorongásának.
A szabotázs jelei
Példák azokra a dolgokra, amelyek szabotálhatják a kapcsolatot:
- érvek kiválasztása a partnerével
- elhúzza őket azzal, hogy ragaszkodik ahhoz, hogy semmi baj nincs, amikor bajban vagy
- a kapcsolat határainak tesztelése, például ebéd megragadása egy ex-vel, anélkül hogy elmondnád a partnerének
Lehet, hogy ezeket a dolgokat nem szándékosan hajtja végre, de az alapvető cél - függetlenül attól, hogy felismered-e vagy sem - általában az a meghatározása, hogy mennyire törődik partnerével.
Úgy gondolhatja például, hogy ellenáll az erőfeszítéseinek, hogy elutasítsák őket, bizonyítja, hogy valóban szeretnek téged.
Robertson rámutat arra, hogy a partnere nagyon nehéz felvenni ezt a motívumot.
Olvasás a szavaikba és a cselekedeteikbe
Partneri szavak és cselekedetek túlsúlyának hajlama szintén utalhat a kapcsolat szorongására.
Talán nem szeretnek kezét tartani. Vagy ha vesszük a merülést és együtt mozgatunk, ragaszkodnak ahhoz, hogy megőrizzék minden régi bútorukat.
Persze, ezek mind potenciális probléma jelei lehetnek. De valószínűbb, hogy izzadt kezük van, vagy csak nagyon szeretik a nappali szobát.
Hiányzik a jó idő
Még mindig nem biztos benne, hogy kapcsolat-szorongással foglalkozik-e?
Lépjen egy lépést hátra, és kérdezze meg magadtól: „Több időt töltöttem ennek a kapcsolatnak az aggódása miatt, mint hogy élvezem?
Durva javítások során ez lehet a helyzet. De ha többnyire úgy érzi, mintha nem, akkor valószínűleg valamilyen kapcsolati szorongással foglalkozik.
Mi okozza?
A szorongás mögött álló problémák azonosítása időbe telik, és elkötelezett önfelfedezés, mivel nincs egyértelmű ok. Lehet, hogy nehezen tudja azonosítani a lehetséges okokat egyedül.
"Lehet, hogy nem ismeri a szorongás okát" - mondja Robertson. "De nem számít annak bemutatásától, a mögöttes okok általában a kapcsolat vágyát tükrözik."
Ez néhány olyan általános tényező, amelyek szerepet játszhatnak:
Korábbi kapcsolati tapasztalatok
A múltban bekövetkezett dolgok emlékei továbbra is befolyásolhatják Önt, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy többnyire megbotlott rájuk.
Valószínűbb, hogy kapcsolati szorongást tapasztal, ha egy korábbi partner:
- megcsalt téged
- váratlanul dobta el
- hazudtak az érzéseik iránt
- félrevezette a kapcsolata természetét
Nem szokatlan, hogy nehezen lehet megbirkózni valakivel abban, hogy megsérült - még akkor is, ha jelenlegi partnere nem mutat manipuláció vagy becstelenség jeleit.
Bizonyos kiváltó tényezők, akár tudatában vannak róluk, akár nem, még mindig emlékeztethetnek a múltra, és kétségeket és bizonytalanságot idézhetnek elő.
Kevés önbizalom
Az alacsony önértékelés néha hozzájárulhat a kapcsolatok bizonytalanságához és szorongáshoz.
Néhány régebbi kutatás azt sugallja, hogy az alacsonyabb önértékelésű emberek inkább kételkednek partnerük érzéseiben, amikor önbizalmukkal élnek. Ez történhet egy típusú vetítés formájában.
A magasabb önértékelési szintű emberek viszont inkább a kapcsolatuk révén erősítik meg magukat, amikor önbizalom merül fel.
Rögzítési stílus
A gyermekkori kötődési stílus nagy hatással lehet felnőttkori kapcsolatainkra.
Ha a szülő vagy gondozó gyorsan reagált az Ön igényeire, és szeretettel és támogatással szolgált, akkor valószínűleg kialakított egy biztonságos csatolási stílust.
Ha nem felelnek meg következetesen az Ön igényeinek, vagy ha hagyják, hogy önállóan fejlődjön, akkor a csatlakozási stílus kevésbé biztonságos.
A nem biztonságos kötődési stílusok számos módon hozzájárulhatnak a kapcsolatok szorongásához:
- Az elkerülhető ragaszkodás aggodalmat okozhat az elkötelezettség szintje miatt, vagy elmélyítheti az intimitást.
- A szorongó ragaszkodás másrészt félelmet okozhat partnerének attól, hogy váratlanul elhagyjon téged.
Ne feledje, hogy a bizonytalan ragaszkodási stílus nem azt jelenti, hogy hajlandó vagy mindig a kapcsolati szorongást élvezni.
"Ahogyan nem lehet változtatni az egyik személyiségtípusról a másikra, nem változtathatja meg teljesen a kötődési stílusát" - mondja Jason Wheeler, PhD. "De minden bizonnyal elegendő változtatást elvégezhet, hogy a nem biztonságos kötődési stílus ne tartsa vissza az életben."
A hajlandóság a kérdésre
A kérdéses természet befolyásolhatja a kapcsolat szorongását is.
Előfordulhat, hogy mielőtt egy útról döntene, meg kell kérdeznie magát a helyzet minden lehetséges eredményéről. Vagy talán csak egy szokása, hogy alaposan megfontolja minden döntést.
Ha hajlamos sok kérdést feltenni magának a döntéseivel kapcsolatban, még akkor is, ha megtette őket, akkor valószínűleg időt töltene a kapcsolata kérdésével is. Ez nem mindig jelent problémát. Valójában általában egészséges az, ha időt vesz igénybe, hogy megvitassa a választásait, különösen a jelentős döntéseket (mint például a romantikus elkötelezettség).
Ez akkor is problémává válhat, ha úgy találja magát, hogy egy kérdéskérdés és önbizalom végtelen mintájába ragaszkodik, amely nem vezet eredményesen.
Le tudja-e legyőzni?
Lehet, hogy nem érzi magát ebben a pillanatban, de a kapcsolati szorongás leküzdhető, bár ehhez idő és erőfeszítés szükséges. És ez általában nem csupán azt jelenti, hogy azt mondják, hogy a kapcsolat rendben van.
"Meg tudom mondani valakinek, hogy a szorongása nem feltétlenül jelenti azt, hogy fennáll a probléma a kapcsolatban, sőt valószínűleg nagyon szeretik őket" - mondja Robertson. "De amíg nem érezzék, hogy minden rendben, hogy valóban biztonságban vannak, a szorongás valószínűleg fennmarad."
Arra ösztönzi a kapcsolati szorongás korai kezelését, mielőtt ez problémává válik.
Ezek a tippek segíthetnek a golyó gördülésében:
Fenntartja személyazonosságát
Amint Ön és partnere közelebb kerülnek, előfordulhat, hogy identitásának, egyéniségének vagy akár önállóságának kulcsfontosságú elemei eltolódnak, hogy teret teremtsenek partnerének és a kapcsolatnak.
Ez gyakran természetes módon történik, amikor Ön és partnere párossá válsz. És bár egyes változások - például a nyitott ablakon való alváshoz való szokás - nem gyakorolnak nagy hatást az önérzetre, másoknak ez lehet.
Az önérzék elvesztése a kapcsolatokban, vagy annak megváltoztatása, hogy alkalmazkodjanak ahhoz, amit szerinte partnerének akar, az egyikét sem segíti.
Próbálj lelkesebben gondolkodni
A figyelemfelkeltő gyakorlatok magában foglalják a figyelem felkeltését arra, hogy a jelen pillanatban mi történik megítélés nélkül. Amikor negatív gondolatok merülnek fel, elismeri őket, és hagyja, hogy továbblépjenek.
Ez különösen akkor lehet hasznos, ha elakad a negatív gondolati spirálban. Segíthet abban is, hogy prioritássá tegye a mindennapi tapasztalatait partnerével.
Elvégre talán a kapcsolat néhány hónapon belül vagy néhány év alatt véget ér, de időközben értékelheti és élvezheti azt.
Gyakorold a jó kommunikációt
A kapcsolati szorongás gyakran belülről származik, ezért lehet, hogy semmi köze sincs a partneréhez.
De ha valami konkrét táplálja a szorongást - akár telefonnal játszik, amikor beszélget, akár nem akarja meglátogatni családját ünnepnapokra - próbálja meg ezt megfelelő és nem vádoló módon felhozni.
Profi tipp
Az „I” mondatok használata nagy segítség lehet ezekben a beszélgetésekben.
Például, ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „Mostanában olyan távol vagy, és nem tudom elviselni”, ezt újrafogalmazhatja: „Úgy érzem, hogy van távolság köztünk, és ez olyan érzést okoz, mintha visszavonulna. mert az érzéseitek megváltoztak.”
Még ha tudod is, hogy partnered valóban szeret téged, és hogy szorongása belülről jön, segíthet abban, hogy bekapcsolja partnerét.
Megmagyarázhatja, hogy mit gondol, és hogyan próbál megbirkózni vele. Biztosításuk nem feltétlenül enyhíti szorongását, de valószínűleg nem fog fájni.
Ráadásul a megnyitás és a kiszolgáltatottság erősítheti a már meglévő köteléket.
Kerülje az érzéseidet
Ha aggódik a kapcsolat vagy a partner miatt, néha bizonyítékot szerezhet tőle, hogy minden rendben van.
Természetes, hogy megnyugtatni akarjuk magát, de ellen kell állnunk annak a lendületnek, hogy ezt a bizonyítékot haszntalan vagy káros módon találjuk meg.
Vigyázzon a különbségre a szokásos viselkedés és az impulzív tevékenységek között. A rendszeres szöveges küldés normális lehet a kapcsolatokban, és a folyamatos beszélgetés fenntartása javíthatja a kapcsolatérzetet. De ha több szöveget küld egy órán belül, megkérdezi partnerét, hol vannak és mit csinálnak, amikor tudod, hogy barátokkal lógnak, konfliktusokhoz vezethetnek.
Amikor ezeket az impulzusokat érzi, próbáljon elvonni magát mély lélegzettel, sétával vagy kocogással, vagy egy gyors telefonhívással egy közeli baráthoz.
Beszéljen egy terapeutával
Ha neked nehéz egyedül a kapcsolati szorongás miatt dolgozni, a terapeutaval való beszélgetés segíthet abban, hogy tisztázódjon. Ez egy remek módja annak is, hogy megtanuljuk, hogyan lehet megbirkózni a kapcsolati szorongás következményeivel.
A szorongáshoz különösen a párokkal dolgozó terapeuta segíthet.
Mindkettő számára segíthetnek:
- megérti a saját és egymás érzéseit és mögöttes igényeit
- meghallgatják egymás tapasztalatait ítélet vagy védekezés nélkül
- mutassa meg gondozását oly módon, hogy enyhítse vagy megnyugtassa a szorongást
Ennek nem is kell hosszú távúnak lennie. Az egyik 2017. évi tanulmány azt sugallja, hogy akár egy terápiás munkamenet is segíthet a pároknak, akik kapcsolat-szorongással foglalkoznak.
Aggódik a költségek miatt? A megfizethető terápia útmutatója segíthet.
Alsó vonal
Nincs kapcsolat biztos, és ezt nehéz lehet elfogadni.
Lehet, hogy nem tudja teljes mértékben elkerülni az összes szorongást, de vannak olyan dolgok, amelyeket megtehet azért, hogy elhallgattatja az állandó kihallgatást, és több időt töltsön el azzal, hogy élvezze azt, amit a partnerével él.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területe az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy hozzájárul a mentális egészséggel kapcsolatos megbélyegzés csökkentéséhez.
