Nem akarok többé itt lenni, de félek meghalni.
Egy éve gépeltem be a Google-ba, kezet remegve, amikor megkérdeztem, mire gondolok. Nem akartam élni vagy létezni. De ugyanakkor nem igazán akartam meghalni.
Önzőnek éreztem magam, amikor gépeltem, és gondolkodtam az összes öngyilkos emberről, attól tartva, hogy tiszteletlen vagyok azokkal szemben, akik így veszítették el az életüket. Azt is azon töprengett, vajon csak drámai vagyok-e.
De amúgy is megnyomtam az enter-t, kétségbeesetten, hogy megtalálja a választ arra, amit éreztem. Meglepetésemre, pontosan ugyanazon kérdés keresése után találkoztam velem.
"Nem akarok meghalni, csak nem akarok létezni" - olvassa el az egyik.
"Öngyilkos vagyok, de nem akarok meghalni" - olvastam egy másik.
És akkor rájöttem: nem vagyok hülye. Nem vagyok hülye, melodramatikus vagy figyelmet kereső. Olyan sok ember érezte ugyanúgy. És először nem éreztem magam egyedül.
De még mindig éreztem, amit éreztem. Távol voltam a világtól és magamtól; az életem szinte úgy érezte magát, mintha autopilotban lenne.
Tudtam, hogy létezem, de nem igazán éltem meg. Úgy éreztem, elkülönültem a saját énemtől, mintha egy részem csak figyeli a testem mozgásait. Az olyan napi rutinok, mint a felkelés, az ágy készítése és a távoli munka, szinte mechanikusnak tűntek. Mérgező kapcsolatban voltam és súlyosan depressziós voltam.
Az életem ismétlődővé és sok szempontból elviselhetetlenné vált.
És megkérdeztem, pontosan mi a lényeg ebben. Miért folytassa az életét, ha nem igazán éreztem magam élni?
Elkezdtem elképzelni, milyen lesz az emberek élete nélkülem. Kíváncsi voltam, mi fog történni halála után. Zaklatott gondolatok, öngyilkos érzelmek, ösztönzés magamra és a kétségbeesés érzései bombáztak engem.
De volt egy dolog, amely ellentmond ennek: féltem meghalni.
Olyan sok kérdés fut át a fejemben, amikor arra gondoltam, hogy valójában véget vet-e az életem.
Mi lenne, ha megpróbálnék megölni magamat, és ez rosszul ment? Mi lenne, ha helyes lenne, de életem utolsó néhány pillanatában rájöttem, hogy hibát követtem el, és megbántam? Mi történik pontosan miután meghalok? Mi történik a körülöttem lévő emberekkel? Megtehetem ezt a családommal? Hiányoznának az emberek?
És ezek a kérdések végül arra a kérdésre vezettek, hogy tényleg meg akarok halni?
A válasz mélyen nem volt. És ezért tartottam ezt, hogy továbblépjem, ez a kis bizonytalanság csillog minden alkalommal, amikor gondolkodtam az életem befejezéséről. Ha ez a kis kellemetlenség továbbra is fennáll, akkor esély lehet, hogy rossz döntést hozok.
Véletlen volt, hogy egy részem azt gondolta, hogy a dolgok javulhatnak.
De ez nem lesz könnyű. A dolgok már régen lefelé mentek. Több hónapig szenvedtem a PTSD által okozott súlyos szorongáson, amely napi pánikrohamokká vált. Állandó félelmet éreztem a gyomromban, feszültség fejfájást, test remegését és hányingert.
Ez oly hosszú ideje átvette az életem, amíg hirtelen bepattantam
Ekkor minden zsibbadt. Hatalmas fordulópont volt, kezdve mindent egyszerre érezni, és egyáltalán semmit sem érezni.
És őszintén szólva azt hiszem, hogy a semmi sem volt rosszabb. A semmi, ugyanazzal a napi rutinnal és mérgező kapcsolattal kombinálva életemben teljesen értéktelennek érezte magát. A kötél végén a Google felé fordultam. Soha senki sem magyarázta el, hogyan lehet megbirkózni az öngyilkossági gondolatokkal, különösen akkor, ha nem igazán akarja meghalni.
A levél utáni átlapozás közben rájöttem, hogy valójában sok ember megérti. Nagyon sok ember tudta, milyen érzés az, hogy nem akar többé itt lenni, de nem akar meghalni.
Mindannyian egyetlen elvárással írtuk be a kérdést: válaszok. És a válaszok azt jelentették, hogy tudni akarjuk, mit tegyünk az érzéseinkkel az életünk befejezése helyett
Ennek felismerése reményt adott nekem. Azt mondta nekem, hogy ha ezek az emberek, mint én, még mindig itt vannak - annak ellenére, hogy ugyanazokat az érzéseket éreztem, akkor is maradhatnék
És reméltem, hogy ez azt jelentette, hogy mélyen, mindannyian meg akarjuk tartani, hogy megnézhessük, javulnak-e a dolgok. És ezt meg is tehetnénk.
A gondolatomat elárasztotta a szorongás, a kétségbeesés, a monotonitás és a kapcsolat, amely lassan elpusztított. És mivel annyira alacsonynak, olyan zsibbadtaknak és üresnek éreztem magam, hogy nem tettem egy lépést félre, hogy ezt valóban és valóban megnézhessem. Annak áttekintése, hogy miként javulhatnak a dolgok, ha változtatni próbálok.
Azt gondoltam, hogy csak létezem, az az volt, hogy valójában voltam. Szomorú voltam és beragadtam. De még nem választottam szét az életem, hogy rájöjjek, miért.
Nem mondhatom, hogy egy nap alatt minden megváltozott, mert nem. De elkezdtem változtatni. Elkezdtem látni egy terapeutát, aki segített nekem megszerezni némi perspektívát. A mérgező kapcsolatom véget ért. Elpusztult engem, de a dolgok olyan gyorsan javultak, amikor elkezdtem gyakorolni a függetlenségemet.
Igen, még mindig reggel felálltam és lefektettem az ágyat, de a nap többi része a kezemben volt, és lassan, de biztosan ez izgatott engem. Úgy gondolom, hogy az érzés hatalmas része, mintha csak valamilyen formában léteznék, az az volt, hogy az életem oly kiszámítható volt. Most, hogy ezt elvitték, minden újnak és izgalmasnak tűnt.
Az idő múlásával úgy éreztem, hogy újra élek, és ami a legfontosabb, hogy életem van, és érdemes élni.
Még mindig szenvedök mentális betegséggel. Még mindig vannak rossz napok, és tudom, hogy mindig lesznek
De a tudás, hogy átéltem az életem igazán nehéz időszakát, motivál arra, hogy újra átéljek minden más rossz pillanatot. Erőt és elszántságot adott nekem, hogy folytatjam.
És annak ellenére, hogy akkoriban éreztem magam, annyira örülök, hogy kerestem a kérdést. Annyira örülök, hogy rájöttem, hogy nem vagyok egyedül. És annyira örülök, hogy bíztam benne a nyugtalanságban, amikor a saját életem elvitelére gondoltam. Mivel ez a kellemetlenség vezetett arra, hogy egy életet éljek, valójában örülök annak, hogy élök.
Amit szeretném, ha tudná - főleg ha én, mint én, itt találtad magad egy Google keresésen vagy egy olyan címsoron keresztül, amely a megfelelő időben felhívta a figyelmet -, ez az: Nem számít, mennyire magányos vagy szörnyű, úgy érzi, hogy nem vagyok egyedül.
Nem mondom, hogy ez nem egy szörnyű, félelmetes érzés. Jobban tudom, mint a legtöbb. De ígérem, hogy a dolgok javulhatnak és gyakran javulnak. Csak meg kell ragadnia ezt a kétséget, bármennyire is kicsi lehet. Ez a kétség oka van: Van egy fontos részed, aki tudja, hogy az élete még nem ért véget.
És a tapasztalatból beszélve biztosíthatom önöket, hogy a kicsi, csúnya érzés az igazat mondja. Van egy jövő, aki annyira örül, hogy meghallgatta.
Hattie Gladwell mentálhigiénés újságíró, szerző és ügyvéd. A mentális betegségekről ír azzal a reménytel, hogy csökkentheti a megbélyegzést, és ösztönözni fogja mások véleményét.
