7 Tipp A „felkészüléshez” A Terapeutával

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

Emlékszem, hogy egyértelműen Dave-val törtek.

Dave terapeutam, értem.

Dave semmilyen szakaszon nem volt „rossz” terapeuta. De valami a bélben azt mondta, hogy valami másra van szükségem.

Talán az volt a „próbáld meditálni” javaslat, amikor az obszesszív-kompulzív zavarom felbukkan (a válasz valójában Zoloft, Dave). Lehetséges, hogy csak 3 hetente volt elérhető.

Vagy talán az volt az egyszerű tény, hogy soha nem mondta, hogy hívjam őt - Dr. Reese vagy Dave -, és néhány hét múlva későnek érezte a kérdést. Tehát hónapokat töltöttem azzal, hogy elkerüljem a nevét, amíg végül alá nem írt egy e-mailt, amely határozottan Dave.

Yikes.

Egy éves együttmûködés után még mindig nem jutottam el ahhoz a ponthoz, hogy igazán jól érezzem magam vele; Nem kaptam a szükséges támogatást olyan frekvencián, amire szükségem volt. Tehát úgy döntöttem, hogy meghúzzam a dugót.

Azóta találtam egy terapeutát, akihez szinte azonnal kattintottam. Csodálatos munkát végeztünk együtt az elmúlt években. Az egyetlen sajnálom, hogy Dave-t korábban nem vágtam le

Szóval … miért nem?

Őszintén szólva, nem tudtam, hogyan. És minden alkalommal, amikor elgondolkodtam, attól tartottam, hogy nincs „jó oka” a kapcsolat befejezéséhez.

Ha eljutott ehhez a cikkhez, szeretném megnyugtatni, hogy az Ön okai - bármi is legyenek - „elég jó”. És ha azt akarod kitalálni, hogyan kell levágni a kapcsolatokat, ennek a hét tippnek a helyes irányba kell irányítania téged.

1. Gondoljon arra, hogy a kapcsolat javítható-e (vagy kell-e)

Nagyon sok ember nem veszi észre, hogy javítási folyamaton megy keresztül terapeutájával!

Mindig felveheti a kapcsolata során felmerülő problémákat, és megoldásokat kereshet, még akkor is, ha mindkettőnél megoldandó megoldás a dolgok befejezését jelenti.

Nem is kell pontosan tudnia, mi érzi magát. Terapeuta segíthet abban, hogy dolgozzon azzal, amit tud, és többet megtudjon arról, hogy a kapcsolat valószínűleg nem szolgálja Önt, és együtt kutathatja lehetőségeit.

Ha ezt elolvasva a bél azt mondja neked, hogy "pokol nem"? Ez ugyanolyan jó jelzés, mint bármelyik, hogy a javítási munkák nem megfelelőek Önnek. Ugrás előre a listán a 2. helyre.

Honnan tudhatom, hogy a kapcsolat javítható-e?

Csak te igazán tudja ezt, de figyelembe kell venni néhány kérdést:

• Bízom és biztonságban van ezzel a terapeutával? Ha igen, lehet-e ehhez építni?
• Mire lenne szükségem a terapeutamtól, hogy jobban érezzék a kapcsolatot Jól érzem magam, ha ezeket az igényeket teljesítem?
• Úgy érzem, mintha a „forró ülésbe” kerülnék? Egyesek csak akkor kerülnek elmenekülni a terápiától, amikor a probléma gyökeréhez jutnak! Rendben, ha a terápia keménynek érzi magát, de ezt megoszthatja a terapeutával is.
• Mit mond nekem a bél? Nyitva vagyok-e ezen érzések feltárására a terapeutamnál?
• Először is dolgokat akarok javítani? Ne feledje: a „Nem” egy teljes mondat!

Ha a terapeuta etikusan, nem megfelelő módon, visszaélésszerűen viselkedik, vagy bármilyen okból nem biztonságosnak érzi magát, akkor Ön nem köteles megjavítani a kapcsolatot.

Ilyen esetekben kritikus fontosságú a kapcsolatokon kívüli támogatás igénybevétele - ami igen, magában foglalhatja egy másik terapeuta megszerzését, amely segít megszabadulni a jelenlegi kapcsolatától.

2. Gondoljon arra, hol nem felel meg az Ön igényeinek

Úgy gondolom, hogy a legjobb módszer erre a naplózás. Nem kell megosztania ezt a terapeutával, de ez segíthet a gondolatok idő előtti összegyűjtésében.

Próbáld meg magadtól kérni: mire van szükségem egy terapeutaktól, amit nem kapok?

Például ezt megnézheti gyakorlati szinten: Nem specializálódnak-e egy olyan rendellenességben vagy módban, amelyet tovább szeretne vizsgálni? Van bizonyos személyazonossága, amelyben a terapeuta kulturálisan nem kompetens?

Felfedezheti ennek személyes oldalát is. Nehezen tud megbízni benne? Ha igen, gondolkodik-e arról, hogy miért lehet ez? Úgy találja, hogy ítélőképességűek, vagy nem ad elegendő helyet a vélemény kialakításához? Túl sokat beszélnek magukról?

Ez a fajta önreflexió gazdag beszélgetést nyithat meg arról, hogyan lehet jobb terápiás kapcsolat a jövőben, legyen az a jelenlegi orvosával vagy a jövőbeli orvosával.

3. Ön dönti el, hogy mennyi (vagy mekkora) magyarázatot ad

Valójában nem tartozik magyarázattal a terapeuta számára, ha nem akarja megmagyarázni. Annyit vagy annyit kell mondania, amennyit szeretne!

Nem jogosultak semmilyen érzelmi munkára az Ön részéről, hogy elmagyarázzák, hol lehet a kapcsolat rosszul fordulni. Ennek ellenére hasznos lehet annak kicsomagolása, ami arra késztette Önt, hogy távozzon a terápiától, mivel ez segíthet a jövőre vonatkozó hasznos betekintések felfedésében.

Itt a te és időd a bezárás megtalálására és a kapcsolat ilyen módon történő bezárására

Az elválási módoknak a javára kell lenniük, nem az övékre.

Például annak a részét, amiért véget vettem Dave-vel folytatott terápiás kapcsolatamnak, az az volt, hogy úgy éreztem, hogy nem érti meg teljesen transznemű emberként tapasztalt tapasztalataimat.

Azonban úgy döntöttem, hogy nem beszélek erről széles körben. Nem akartam nevelni a terapeutamat, hanem inkább azt neveztem el, hogy szüksége van további továbbképzésre.

Ön dönti el, hogy hol tartózkodik, és nem hajlandó elmenni a beszélgetésbe.

4. Legyen kész arra, hogy határokat állítson be (minden esetre)

A korlátokról szólva, ebben a beszélgetésben meg lehet adni a határokat.

Még akkor is, ha egy terapeuta megkérdezi, hogy magyarázzon okokat, vagy mélyebben mutasson be valamelyik kérdéssel kapcsolatban, amikor együtt dolgozik, el kell döntenie, vajon ezt meg szeretné-e osztani.

Néhány terapeuta nem bonyolultan kezeli a „szakításokat” (szerencsére azt találom, hogy nem többségük!), Tehát jó, ha világos képet ad arról, hogy mit fogsz elviselni és nem fogsz elviselni egy ülésen.

Néhány példa az általad beállított határokra

• "Örülök, hogy többet tudok megbeszélni arról, hogy miért van szüksége szakemberekre, de nem szívesen részletesebben foglalkozom a korábban felvetett más kérdésekkel."
• "Nem vagyok olyan helyen, ahol kifejezetten erről a témáról oktathatom Önt."
• „Nagyon fontos, hogy ez egy támogató beszélgetés legyen, amely segít nekem kitalálni a következő lépéseimet. Ez valami, amit most tudsz biztosítani?"
• „Úgy érzem, hogy ez a beszélgetés kisiklott. Fókuszálhatunk-e arra, amire most szükségem van, a múltbeli kérdések feldolgozása helyett?”
• "Nem hiszem, hogy új beszélgetést kell ütemeznem a veled folytatott beszélgetés folytatására, de ha meggondolom magam, fel tudom venni a kapcsolatot és tudatni tudlak veled.

Ne feledje, meg kell határoznia a kényelmi zónát és az igényeit. Ebben a térben nincs helytelen módja annak, hogy önmagát képviseljük.

5. Tudja, hogy nem a te feladata a terapeuta érzéseinek védelme

A terapeuták szakemberek. Ez azt jelenti, hogy műszakilag az Ön számára működnek! Ezek a kapcsolatok mindig véget érnek. Ez hivatásuk normális része.

Ez azt jelenti, hogy a terapeutának jól fel kell készülnie a beszélgetés kezelésére, függetlenül attól, hogy hova megy, vagy milyen nehéz lehet a visszajelzéseit meghallgatni.

Nem kell túlságosan átgondolnia a megközelítést, és nem kell aggódnia az érzéseik megsértése miatt.

A terapeutakat kiképzik az ilyen típusú beszélgetések navigálására anélkül, hogy személyesen veszik volna őket. Ideális esetben képesek lesznek segíteni a következő lépésekben is, ha erre a támogatásra van szüksége.

A terápia az ÖN, az ügyfél. És ha a terapeuta nem képes az Ön igényeit és érzéseit központosítani abban a beszélgetésben? Megkapta a megerősítést, hogy elkerült egy golyót.

6. Ne habozzon, kérjen áttételt vagy forrásokat

Ha a beszélgetés jól ment, ne félje megkérdezni a terapeutától, hogy vannak-e olyan ajánlások, amelyek jobban megfelelnek az Ön igényeinek.

Sok terapeuta örömmel osztja meg meglévő forrásait, ideértve a megbízható kollégákhoz intézett ajánlásokat.

Ez azt mondta: ha a terapeuta a spektrum zajosabb végén van? Ön nem köteles semmilyen forrást vagy tőlük kapott ajánlást követni (valójában valószínűleg jobb, ha nem).

7. Ne feledje: Nincs szüksége terapeuta engedélyére a kapcsolat megszüntetéséhez

Végül a terapeuta esetleg nem ért egyet azzal a döntéssel, hogy megszünteti a kapcsolatot, és ez szintén rendben van. Ez nem teszi rosszul vagy irracionálisan a döntését.

Néhány fenntartásuk valószínűleg egy valódi aggodalomra ad okot („Van-e támogatása, amelyre szükségem van, hogy ápoljam a gondozásomat?”), Mások pedig a védekezés helyéről származhatnak („Úgy tűnik, hogy viselkedsz”).

Függetlenül attól, hogy ez a döntés, és a tiéd egyedül. A terapeutának saját véleménye lehet, de ha a bél azt mondja neked, hogy vizsgálja meg az egyéb lehetőségeket, ez jó ok a folytatásra.

Nem biztos benne, hogyan lehet a The Big Conversation-t?

Csak emlékezni kell a BYE-BYE betűszóra! Ha ezen lépések valamelyike nem érzi magát megfelelőnek az egyedi helyzetében, akkor mindig kihagyhatja azokat:

B - Nyissa ki a témát. Itt állíthatja be a beszélgetés hangját. Ideális esetben ez a beszélgetés nyitott gondolkodással kezdődik: megvitatja a terápiás kapcsolatait, azt, hogy milyen kielégítetlen szükségletei vannak, és mit reméli megszerezni a beszélgetésből.

Y - „Igen, és.” Előfordulhat, hogy terapeutája visszajelzést kínál. Ha őszintenek érzi magát, egy „igen” és „megközelítés” - a perspektíva érvényesítése, miközben kibontja a tiédét - a beszélgetést együttműködőbbé teheti.

E - Érzelmi hatás. Ez segíthet megosztani a terápiás kapcsolatának érzelmi hatásait. Ha ez bizonyos területeken hasznos volt, nyugodtan küldje el ezt a visszajelzést! Ha káros volt, és elég biztonságban érzi magát, hogy megosszák azt a helyet, ahol ez a kár bekövetkezett, akkor ezt meg is teheted.

B - Határok. Mint fentebb említettem, lehet, hogy határozott határokat kell meghatároznia annak körül, hogy mi vagy, és nem hajlandó megvitatni. Ha a terapeuta megnyomtat téged vagy kellemetlenné teszi a beszélgetés során, akkor ismerje meg, hogy meg tudja tartani ezeket a határokat.

Y - hozam. Ha lehetséges, fordítson néhány másodpercet, hogy ellenőrizze magát. Biztonságban érzi magát? Ön kijelenti, vagy szívesen távozik? Hozzon létre némi figyelmet arra, hogy miként tapasztalja meg ezt a beszélgetést.

E - Fedezze fel vagy lépjen ki. Attól függően, hogy mennyire érzi magát, dönthet úgy, hogy a következő lépéseket fedezi fel a terapeutával, vagy dönthet úgy, hogy befejezi a foglalkozást.

Lássuk működésben

Íme egy példa arra, hogyan ment a Dave-vel folytatott beszélgetés:

• Broach: “Szia Dave! Ha rendben van veled, meg akartam tudni, hogy megy a dolgok. Sokat gondolkodtam azon a munkán, amelyet együtt dolgozunk, és azon gondolkozom, vajon egy új terapeuta látása lehet-e a legjobb mentális egészségem számára. Van gondolata?
• Igen, és: „Igen, értem, miért válhat ez kissé váratlanul! És azt hiszem, ez valójában része annak, ahol küzdök - nem mindig érzem magam, hogy nyitva állhatok veled. Arra is kíváncsi vagyok, hogy az EMDR-terápia hasznosabb formája lehet-e a saját küzdelmeimhez.”
• Érzelmi hatás: „Biztosítani akarom, hogy tudd, hogy olyan hálás vagyok azért, amit együtt tudtunk csinálni. Az egyik oka annak, hogy most magam képviselem, mert az együttmûködésünk segített engem magabiztosabbá tenni.”
• Határok: „Kíváncsi voltam, hogy nyitott vagy-e segíteni a következő lépésekben való navigálásban. Nem feltétlenül akarok eltévedni azon gyomokon, amelyek működtek és nem működtek - szeretnék arra összpontosítani, hogy mi legyen a következő lépés ezen átmenet során.”
• Hozam: Mély lélegzetet. Oké, kissé kényelmetlenül érzem magam, de Dave fogékonynak tűnik. Szeretnék kérni tőle áttételt. Alternatív megoldás: Ez nem érzi magát rendben. Azt hiszem, Dave kissé ellenséges. Szeretném befejezni ezt a beszélgetést.
• Fedezze fel: „Nagyon örülök, hogy olyan nyitott vagy a beszélgetéshez. Nagyszerű lenne, ha tudna egy kicsit többet elmondani az EMDR-ről, és javaslatokat tehet olyan szolgáltatóknak vagy forrásoknak, amelyek jelenleg támogathatnak.”
• Kilépés: „Dave, nagyon értékelem az idejét, de ez a beszélgetés jelenleg nem számomra hasznos. Szeretném lerövidíteni a dolgokat, de ha bármire szükségem van, utána léptem.

Ne feledje, hogy bármi is történjen, el kell döntenie, hogy mi következik

Az egyetlen személy, aki eldönti, hogy néz ki az Ön mentális egészségügyi ellátása, ha tovább halad, ÖN.

És ha a (hamarosan ex) terapeuta jó, akkor meg fogja ünnepelni azt a tényt, hogy Ön lép fel, vállalja a mentális egészségét, és önmagát támogatja.

Megvan ez.

Sam Dylan Finch a San Francisco Bay Area szerkesztője, írója és médiastratégiája. A mentális egészség és a krónikus állapotok főszerkesztője a Healthline-nál. Üdvözlettel mondhatsz Instagram, Twitter, Facebook és többet megtudhatsz a SamDylanFinch.com webhelyen.