Kapcsolatfüggőség: Mit Jelent Ez Valójában

2024 Szerző: Jesus Peterson | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 11:18

Amikor az emberek azt mondják, hogy „függőségük van”, gyakran beszélnek valami rendkívüli szeretetről. Persze, igazán szeretni fogja a snowboardozást, a podcastok hallgatását vagy a macska videók megtekintését. De általában véve ezek nem tényleges függőségek.

A függőség súlyos állapot, amely befolyásolja az agyat. Az igaz függőség megnehezíti másra gondolkodást. Ön arra kényszerül, hogy ezt a dolgot tovább keresse, még akkor is, ha szükséglete negatívan érinti Önt vagy szeretteit.

Ez a leírás megkönnyítheti bizonyos kapcsolattartási magatartások „kapcsolatfüggőséggé” történő fordítását.

Ezek a viselkedések tartalmazhatják:

• hiányos érzés partner nélkül
• folyamatosan beszélek a szerelemről
• jobban érdekli a szeretet, mint az egészséges kapcsolat fenntartása

De valóban rabja-e a szeretetnek? Ez komplikált.

A kapcsolatfüggőség gondolata kissé ellentmondásos

A függőség általában az alkohol- vagy anyagfüggőségre utal, ám a szakértők egyre inkább támogatják a viselkedési függőség fennállását. Ide tartoznak például a szerencsejátékok és vásárlások függőségei. A kapcsolatfüggőség - néhányan szerint - beleilleszthető ebbe a kategóriába.

De ez nem olyan egyszerű.

Vicki Botnick, a kaliforniai Tarzana állambeli házassági és családi terapeuta véleménye szerint „a függőség kifejezés használata a szerelemről és a szexről beszélni ellentmondásos”. A szerelem és a szex egyaránt az emberi élet természetes része, mondjuk a kábítószer-használat vagy a szerencsejáték.

A diagnosztikai kritériumok hiánya szintén bonyolítja a dolgokat. - Ön rabja, amikor ugrik a kapcsolatokról a kapcsolatokra? Mit jelent valójában a "túl sok szeretés"? " kérdezi.

Más szavakkal: ha egyszerûen átkapcsolunk a kapcsolatról a kapcsolatokra, vagy egyszerre több kapcsolatra vágyunk, akkor ez nem azt jelenti, hogy „rabja” vagy. Ugyancsak nem szereti gyorsan beleszeretni, azonnal meg akar keresni egy új partnert a bomlás után, vagy élvezi, hogy milyen érzés egy kapcsolat.

Ennek ellenére Botnick elismeri, hogy „mint minden körülmény esetében, az az, amikor valaki gondolatai és viselkedése jelentős, folyamatos szorongást okoznak”.

Mégis van bizonyíték arra, hogy a kapcsolatok addiktív lehet

Néhány közelmúltbeli tanulmány feltárta, hogy a függőség jellemzői hogyan mutathatók ki a romantikus kapcsolatok kialakulásában.

Egy 2016. évi tanulmány a romantikus szerelmet természetes függőségként írja le. A szerelmes emberek gyakran eufóriát, sóvárgást, függőséget, elvonulást és más függőséggel kapcsolatos viselkedést tapasztalnak. Ez történik, magyarázza a kutatók, mert az agyad dopamin jutalmazási rendszerét a romantikus szerelem aktiválja, ugyanúgy, mint az anyagok és az addiktív viselkedés. A szerzők azonban megkülönböztetik, hogy a romantikus szerelem nem viselkedésbeli vagy kémiai függőség.

A 2018. évi áttekintés és esettanulmány megismételte a szeretet és a dopamin közötti kapcsolatot. A szerzők azonban megjegyezték, hogy a vágyak és vágyak az idő múlásával egy stabilabb, tartósabb szerelemgé válnak. Vagyis amikor a szeretet kölcsönös. Az egyoldalú vagy felelőtlen szeretet még addiktívabb lehet.

A szeretet addiktív tulajdonságai is felbukkanhatnak a felbomlás során. Egy 2010-es tanulmány 15 olyan ember agyi aktivitását vizsgálta, akik nemrégiben tapasztalták a kapcsolat elutasítását. A tanulmány szerint a kokain sóvárgás által aktivált agy hasonló területeit szintén aktiváltak az elutasítás után.

Honnan származhat

Mint a többi típusú függőségnél, a kapcsolatok körüli függőségszerű viselkedés a tényezők összetett kölcsönhatásából származik. Ide tartoznak az agykémia, a genetika, az nevelés és a körülöttük látott kapcsolatok.

Mások szerint a szerelem egyszerűen egy evolúciós túlélési válasz.

Botnick az alacsony önértékelésre is rámutat, mint kulcsfontosságú tényezőre. „Ha nem tudjuk, hogyan lehet pozitív visszajelzést kapni magunkról, akkor külső forrásokból kell beszerezni. A szerelem vagy csak a potenciális partnerek érdeklődése olyan módszerré válhat, amelyre támaszkodunk.”

Azt is hozzáteszi, hogy a csatlakozással kapcsolatos kérdések hozzájárulhatnak ehhez a mintához.

Jelek, melyeket kell keresni

Noha a kapcsolatok függőségét nem tekintik hivatalos diagnózisnak, a mentálhigiénés szakértők és a meglévő kutatások általában egyetértenek néhány olyan kulcsfontosságú jelben, amelyek aggodalomra adnak okot.

Folyamatosan kell szerelmeskednie

A szakértők összekapcsolják az eufória magas szintjét (amelyet a dopamin és más „boldog” hormonok felszabadulása aktivál). Ez a szerelem korai szakaszában annyira általános az addiktív kapcsolati viselkedéshez. Tehát ebből következik, hogy valaki, aki ezt a mintát megtapasztalja, újra és újra vágyakozik rá az érzésre.

A korai szerelem izgalmát akarja, de nem akarja ragaszkodni egy kapcsolathoz. Ez idővel árthat mind önnek, mind a romantikus partnereinek, különösen akkor, ha nem kommunikál (vagy realizál) kapcsolati céljait.

Továbbra is „vágyakozol” valakivel, aki nem érzi ugyanúgy

„Minden függőség vagy kényelmet kereső magatartás esetén elkezdődhet egy rögeszmés típusú fókusz” - mondja Stringer.

Lehet, hogy küzd, ha elengedi a kapcsolatot, miután véget ért. Vagy rögzítheti azt a személyt, akit szeretsz, még akkor is, ha már nem téríti vissza az érzéseidet. Még akkor is, ha helyet igényelnek, akkor kénytelennek érezheti magát, hogy továbbra is látja őket, és megpróbálja meggyőzni őket, hogy újabb esélyt adjanak a kapcsolatnak.

Ez a túlnyomó igény partnere számára akkor fordulhat elő egy kapcsolaton belül is, amikor olyan vágyakozik a társasággal, hogy elhanyagolja a munkát, az iskolát és az élet más fontos részeit annak érdekében, hogy együtt töltsön időt.

Ön idealizálja a szeretet gondolatát

Botnick szerint a szerelem iránti irreális kulturális ötletek szerepet játszhatnak.

Ezeket az eszményeket szem előtt tartva úgy érezheti, hogy tovább kell keresnie azt a lelki társat, a tökéletes szeretet, anélkül, hogy figyelembe veszi azt a nagyon valódi munkát, amely a kapcsolat erős és sikeres kialakításához vezet.

Nem érdekel, kit randevúzol, mindaddig, amíg kapcsolatban állsz

Sok embernek, aki küzd a kényszeres kapcsolattartási magatartással szemben, másokra van szüksége az önértékelés felépítéséhez. Ha nehezen szeretheti magát, vagy boldoggá teheti magát, akkor kereshet valakit, aki teljesíti ezt a szükségletet.

A kapcsolat ilyen igényes igénye megkönnyítheti azt, hogy valakivel végződjünk, aki nem a legmegfelelőbb. Még akkor is káros hatással lehet, ha visszaélésszerű vagy mérgező kapcsolatban marad, és elkerüli az egyedülállást.

A kapcsolatok hasonló mintát követnek

A kapcsolatfüggőség sokféle felbomlást és visszatérést jelenthet.

A kapcsolat kezdete felszabadítja az endorfinokat és a dopamint, amelyek csodálatosnak érzik magukat, míg a felbomlások mély depressziót idézhetnek elő. Bizonyos személyiségtípusú emberek vonzzák ezt a hullámvasút, és nehezen érezhetik magukat élet nélkül”- magyarázza Botnick.

Stringer kibővíti ezt, és azt sugallja, hogy az a lelkesedés, amely szerint azt hitték, hogy „egyet találtál”, és a depresszió, amikor a rövid életű kapcsolat véget ér, ciklust képezhet. Ez a ciklus impulzív döntésekhez vezethet, és befolyásolhatja a normál működés képességét.

Tippek a leküzdéséhez

Ha arra törekszik, hogy a kényszeres szerelmi vagy kapcsolattartási viselkedésekkel foglalkozzon, elengedhetetlen első lépés annak felismerése, hogy ezek a viselkedések hogyan hatnak rád.

De hangsúlyozza Stringer, a tudatosság általában nem elegendő. „Az új készségek és a megküzdéshez szükséges eszközök megtanulása egyaránt a viselkedésváltozás szükséges elemei” - magyarázza.

Ezek a tippek segíthetnek a változás létrehozásában.

Próbálja ki a valóság ellenőrzését

Ha inkább idealizálja a szeretet, próbálja meg a kapcsolatait reálisabb lencsén keresztül nézni.

A szerelem nagyszerű lehet, igaz. Az elkötelezett partner érzelmi támogatást, kapcsolat- és rokonság érzést nyújthat, és segíthet más igények kielégítésében. De egy partner nem képes kielégíteni az összes igényét.

A virágzó kapcsolatok egymástól függnek. Ez azt jelenti, hogy van önálló identitása, és nem veszíti el ezt a kapcsolatot. Dolgozhat azon, hogy saját igényeit kielégítse, de tudja, mikor is kérjen segítséget és támogatást partnerétől.

Ez nem azt jelenti, hogy a kapcsolat kudarcot vallott. Ez csak azt jelenti, hogy együtt kell dolgoznia, hogy többet megtudjon egymásról és megtaláljon egy középutat.

Vegyen egy kis szünetet a kapcsolatokból

Ha problémás minták merülnek fel a kapcsolatokban, akkor hasznos visszalépni és mérlegelni, hogy miért ugyanazok a dolgok történnek továbbra is.

Az elégedetlenség gyakran azt jelenti, hogy nem kapja meg azt, amire szüksége van. De talán nem biztos benne, hogy pontosan mit akar vagy akar. Vagy talán olyan oldalt keres, amelyet valószínűleg nem talál (például a romantizált szeretet, amely leginkább csak a médiában létezik).

Ne felejtse el, hogy a kapcsolatok kialakítása és gyors befejezése nem csak rád hat. Ez befolyásolhatja azokat a partnereket is, akiket elhagy.

Ha nem akarja folytatni a kapcsolatot, soha nem érzi magát kényszerítve vagy kötelezve erre. Ennek ellenére tartozik a potenciális partnereknek (és magadnak), hogy a lehető legőszintébb és egyértelműbbek legyenek szándékaikról, ha el akarják kerülni a kárt.

A barátokkal és a családdal töltött idő segíthet más erős kapcsolatok rangsorolásában. A más szeretteivel kötött kötelékek a romantika mellett más fontos társadalmi kapcsolatokat is kielégíthetnek.

Gyakorold magad szeretését

Az önszeretet az önértékeléshez kötődik, és egyikének hiánya hozzájárulhat a kapcsolatok függőségéhez és a függőséghez hasonló viselkedéshez.

A saját önértékelés felépítése nem mindig könnyű, de Botnick azt javasolja:

• Kérdezd meg magadtól, hogy vannak-e reális szabványok magadnak. Ha nem, próbáljon meg mérsékelt, elérhető célokat azonosítani. A irreális célok önkritikához és önhibához vezethetnek, ha nem sikerül elérni őket.
• A negatív önbeszélgetés azonosítása. Ha úgy találja, hogy valami olyanra gondol, mint "Soha nem leszek olyan szerelem, amit szeretnék", próbáld helyettesíteni valami valósághűbbvel, például: "A kapcsolat felkeresése segíthet nekem megtalálni azt, amit keresek."

A pozitív önbeszélgetés segíthet jobban érezni magát és erős kapcsolatokhoz vezethet.

Mikor kérhet segítséget?

A szeretet, a szex és a kapcsolatok körüli függőséget okozó magatartást önmagában nehezen lehet legyőzni.

Stringer szerint számos tényező befolyásolhatja az ön sikereit abban, hogy professzionális segítség nélkül átlépje ezt a viselkedést. "Ha egy megoldatlan trauma okozza ezt a viselkedést" - mondja a nő -, az esélyek alacsonyabbak, egyszerűen meg tudja állítani őket."

Ha nehézségekbe ütközik, a terapeuta segíthet. A terápia mindig ajánlott, ha a kapcsolattartási magatartás (vagy bárki más) stresszt okoz.

A legjobb, ha korábban, mint később beszélünk valakivel, ha:

• teljes mértékben a partnerétől függ
• úgy gondolja, hogy az életének nincs értelme kapcsolat nélkül
• nem képes elhagyni a mérgező kapcsolatot
• nem hagyhatja abba a szerelmi érdeklődést vagy a múltbeli partnert, aki felkérte, hogy ne lépjen kapcsolatba velük
• van gondolata, hogy megsértheti magát vagy valaki mást
• jelentős, tartós hangulatváltozást tapasztal, mint például a depresszió vagy az ingerlékenység

A terapeuta együttműködhet veled az ezen érzésekhez és viselkedéshez hozzájáruló gondolatminták vagy mögöttes kérdések azonosításában és kezelésében.

A terápia segíthet még erősebb kapcsolatok kialakításában is. Ha az új szeretet eufórikus „magas” vágya megakadályozza Önt abban a hosszú távú kapcsolatban, amelyben valójában vágyakozik, akkor a terapeuta segítséget nyújthat abban, hogy eredményes tervet készítsen a kívánt szerelem létrehozására.

Alsó vonal

Egyes szakértők szerint mindannyian rabja vagyunk a szeretetnek. Végül is fenn kell tartanunk a kapcsolatot másokkal, így életünk során ezeket a kötéseket szeretnénk - még vágyunk is -.

A szerelem vagy a kapcsolat szükségessége nem érinti mindenkit negatívan. Teljesen normális és egészséges kapcsolatot akarni, és ha a szeretet iránti keresése nem árt önnek vagy bárki másnak, akkor valószínűleg nem kell aggódnia.

De ha a kapcsolatoktól függ, vagy ha a kapcsolati minták vagy viselkedésed más módon érinti Önt, a terapeuta támogatást nyújthat ítélet nélkül.

Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területe az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy hozzájárul a mentális egészséggel kapcsolatos megbélyegzés csökkentéséhez.